Животных

Категории про

Я этот Новый год отмечал на Гавайях

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливыеиндианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!
Прислал МаксимК
2008-09-09

Приехали в общежитие волк с волчицей и заяц

Приехали в общежитие волк с волчицей и заяц с зайчихой.
Их расселили по половым признакам. Волка поселили в одной комнате с
зайцем, а волчицу с зайчихой.
Прислал Провидец
2008-09-09

На вопрос кореспондентки женского журнала

На вопрос кореспондентки женского журнала, умеет ли она готовить,
Сара Пейлин ответила, что она готовит очень хорошо и даже дала рецепт
своего фирменного блюда:
"Для того, чтобы приготовить котлеты, надо взять ружье, пойти на
охоту, убить лося, освежевать его, нарубить на котлеты и зажарить их
на костре"
Приятного вам аппетита.
Прислал CoolM
2008-09-09

Один мужик купил кота

Один мужик купил кота, назвал Альфонсом. Чтобы хотя бы в нем воплотить
свою мечту.
Прислал Shura
2008-09-09

Папа, а как возникла наша Вселенная?

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.
Прислал Petranog
2008-09-09

Американская демократия не раз пугала Россию

Американская демократия не раз пугала Россию своим лицом. Американская
демократия пугала своей личиной многие страны.
С приходом Михаила Саакашвили, в Грузии зародилась маленькая грузинская
демократия. Американская сторона активно уверяла нас, о том, что в
Грузии начала распускаться, цвести и пахнуть настоящая демократия и,
конечно же, говорила о том, как она прекрасна. Тем временем маленькая
Грузинская демократия понемногу подрастала, скрывая свою истинную
личину, и немногим становилось ясно, что маленькая грузинская демократия
не так уж и прекрасна. Иногда маленькая грузинская демократия ненароком,
слегка, приоткрывала маленькую часть своего лица, России как ближайшему
соседу удавалось увидеть некоторые ее изъяны. Возникал вопрос – а, может
быть грузинская демократия, не только не прекрасна, но и даже страшна?
И вот наступил момент, когда маленькая 4-хлетняя грузинская демократия
лишила блеснуть во всей своей красе, и полностью открыла свое лицо
России. Россия была в ШОКЕ целую неделю. Так современную Россию еще ни
кто не пугал. Наверное, ни у кого и в мыслях не было, что маленькая
грузинская демократия может быть так страшна, страшна до тошнотворности.
По чертам ее лица можно было понять, что она является полноценной и
полнокровной дочкой своей матери – 150-и летней американской демократии
– демократии всея демократий! Так же Россия отчетливо почувствовала, что
маленькая 4-х летняя грузинская демократия не только очень страшна, но и
к тому же явно дурно пахнет.
Западным странам, страшное лицо маленькой грузинской демократии, из
далека, было видно не так отчетливо и ясно, а некоторые западные страны,
к тому же, вовсе притворились сильно близорукими. И в чертах ее лица они
постарались не увидеть ее полнокровную мать. Так же до них плохо доходил
и ее дурный запах, или они просто ворочали носом, скрытно его прикрывая.

Конечно, из далека смотреть не так страшно, да и не так тошно, и запах,
особо, нос не теребит. А что для России, которой пришлось созерцать это
"чудо демократии" перед своим носом у них дела нет.
Свою маленькую сестренку, грузинскую демократию, приехали поддержать ее
полнокровные сестры – страны, демократия которых одна другой краше
(Украина, Польша, Эстония, Латвия, Литва). И сестры по красоте, конечно
же, сказали ей, что пугать Россию и можно, и нужно, и даже крайне
необходимо – это наша общая обязанность! Вот и стоят эти сестры, окружая
Россию, задом к западу, не потому что против него, а совсем наоборот,
просто не хотят лишний раз пугать его, показывая свою демократическую
личину, ведь пугать они хотят только Россию, на которую и взирают своими
"прекрасными" лицами. К тому же они не будут ждать подходящего момента,
чтобы лишний раз плюнуть в нашу сторону, а уж если такой момент
представится, то они очень горько пожалеют, о том, что слюна во рту
когда-то все-таки заканчивается, и во рту становится слишком сухо.
И, наверное, ни одна западная страна открыто не скажет – почему
грузинская демократия так страшна? , Почему черты лица ее столь ужасны?
, Почему пугает Россию, своей образиной?. Ну, конечно же, они боятся
лишний раз увидеть лицо 150-и летней Американской демократии - матери
всея демократий, в непосредственной близости от себя - чтобы лишний раз
не заикаться. Ну и, конечно же, уж точно никто не скажет - зачем нам
нужна такая демократия?! , зачем наплодила столько "красавиц"?! А, то
150-и летняя Американская демократия скорчает перед ними такую рожу, что
их кондрашка хватит, а тут и до инфаркта не долго – вот оно торжество
демократии, вот она победа демократии!!!
Прислал Игогоо
2008-09-08

Михаил Саакашвили заявил по Американскому телеканалу

Михаил Саакашвили заявил по Американскому телеканалу - что он видел,
своим глазами, как Русские танки, прямой наводкой,
расстреливали Цхинвал;
Михаил Саакашвили заявил по Американскому телеканалу - что он видел
своим глазами, как Русские сбрасывали бомбы, на которых было написано -
вот вам за НАТО, вот вам за США, вот вам за все;
Михаил Саакашвили заявил по Американскому телеканалу - что он видел,
своим глазами, свой затылок.
Прислал Angela
2008-09-08

Молодая и старая акула плывут

Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", — говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Тогда с гавном жрать придется!!!". Удачи!
Прислал Анта
2008-09-08

Людоед приходит в детский дом

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
Прислал Arturbek
2008-09-08

Новая песня для Фили Киркорова

Новая песня для Фили Киркорова... И не только для него...

Суженый мой, суженый, хуй твой отутюженный...
Суженый мой, ряженый, хуй твой напомаженный...

Прислал Тинто Брасс
Прислал Юрок
2008-09-07

Когда у испанского короля Филиппа II однажды

Когда у испанского короля Филиппа II однажды были проблемы с признанием
его новых владений, "над которыми не заходит солнце", то все завистливые
европейские и азиатские соседи-монархи как в рот воды набрали! Тогда он
поручил своему Кортесу найти в этих Америках племена, которые это дело
признают. Кортес, конечно, нашел, но только одно зачуханное племячко -
манагуа. Его вождь Мана Кури, припертый к стенке конкистадорами,
согласно закивал:
- Йо-хе-ху! Ни ка ра гуа!.. - И даже с радостью поставил свою печатку
под записью данного исторического признания.
Вскоре, правда, оказалось, что на старом ацтекском это означает: "Да
пошли вы на хер! Мне ваши проблемы до задницы!.."
Прислал Смелька
2008-09-07

Вовочка принес с собой в школу белку

Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице
под юбку.
Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
— Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
И если не найдет — сама вылезет!
Прислал трям
2008-09-07

Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое

Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое ухо, а правый в
левое, и при этом ощущаете стерео, не следует сразу опрокидываться с
головы на ноги, возможно, вы просто левша.
© konde13
Прислал Арес
2008-09-06

Встречаются в лесу трое- Б. Хрензнаеткомубердыев

Встречаются в лесу трое- Б. Хрензнаеткомубердыев, Заминет Раздавалов и
Разгон Обсыкаев. Все решили дружбу наладить и о погрешностях поговорить.
-Вот идет, к примеру, слон. Она кто, мальчик или не мальчик? Он девочка
или нет еще?.. Б:-Думаю, да. З. Р.--Думаю, да. Р. О.-С одной стороны
смотреть-вроде бы да, с другой- да, тоже, как все, большой .
Прислал NePetya
2008-09-06

Дик Чейни - Мишико

Дик Чейни - Мишико:
- Я тут поговорил с кураторами из Альфа-Центавры... В Грузии должен быть
новый президент.
- А как же я?
- Ты пойдешь на повышение. В Межгалактический Зоопарк...
Прислал doctort
2008-09-06

Новые ТАБЛЕТКИ "Комарэкс" с уникальным эффектом

Новые ТАБЛЕТКИ "Комарэкс" с уникальным эффектом - теперь это ВАША
армия!!!
Прислал diletant
2008-09-06

Собака - друг

Собака - друг чебурека.
Прислал Глинтмейстер
2008-09-06

Если 2008 год - год мыши

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год
клавиатуры?
Прислал Мудрила
2008-09-06

Российская Федерация - единственная страна в

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает
своих граждан только и исключительно на чужой территории.
Прислал МаксимК
2008-09-06

Англичанка, Француженка и Русская хвастаются мужьями

Англичанка, Француженка и Русская хвастаются мужьями.
Англичанка.
— Мой муж, как бультерьер. Такой-же, породистый и надменный.
Француженка.
— Мой муж, как сеттер. Такойже внимательный и ласковый.
Русская.
— Мой муж то-же кобель. Если за задницу ухватат — так не хуже собаки
баскервилей.
Прислал Глинтмейстер
2008-09-06

Барыня, там к вам какой-то мужик пришел

- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.
Прислал Ять
2008-09-05

Один мужик пожаловался другу

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Прислал Zvukach
2008-09-05

Когда мне было 14 лет

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шдолбутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Прислал AК82
2008-09-05

Идет мужик по рынку

Идет мужик по рынку. Видит: грузин продает попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой — синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дернищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю — на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дернуть?" — спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Че, че, на ж@пу упаду!"
Прислал Beery
2008-09-05

Друзья которые живут в общаге

Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу.
Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья
просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик"
болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая,
начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так
могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается
ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе
к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет,
кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле
вчерашнего болят челюсти"!!!!!
Прислал лена
2008-09-05

Бежит заяц по лесу

Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит:
- Волк, в каком ухе у меня звенит?
- В левом!
- А как ты догадался?
- А я тебе вчера правое ухо оторвал!
Прислал Владимир
2008-09-05

На экстренном заседании уже все собрались и молча

На экстренном заседании уже все собрались и молча смотрели на дверь. От
негромкого стука все присутствующие вздрогнули. В зал неловко вошел
какой-то уж совсем ебанутый псих. Глаза его крутились как
шарикоподшипники, в зубах торчала половинка откушенного им своего же
галстука, на лакированные туфли из под штанины стекала, ужасного запаха
дрисня. Это был Великий Мишико Сукашвилли собственной персоной!!!
- Можно войти? , - спросила мерзкая Сука.
- Заходи, вояка, - дерзко сказал Гандон Браум, - только, блядь нахуй иди
какашку из штанов вытряхни. Ты же ебана в рот в Западное сообщество
пришел, а не в туалет. Если Вова из-за тебя подумает, что мы собрались в
сортире он же нас тут всех замочит!!!
Мишико скрылся за дверью.
- Ну и хули будем делать? – громко сказал Чуркози, - Я уже заебался эту
херню разгребать!
- А давайте устроим России экономическую блокаду и стянем весь натавский
флот в Черное море,- с большой надеждой обратилась ко всем Анал-лиза
Прайс.
- Почему именно в Черное? – тупо спросил канадский представитель.
- Потому что! – обрезала его афроамериканка Прайс.
- Да ну нахуй! – воскликнул еБуш,- Россия наш союзник, она помогала нам
вооружать Грызунию.
- Жора, ептить, ты помойму с Израилем попутал, - выразился Чуркози.
- Бля, пиздец, как в 2001 г. с лошади в Техасе уебался, так совсем мозги
вытекли, - изрек еБуш.
- А мы одобряем позицию Анал-Лизы, - Тихо сказал Лох Кончиньска, - мы
готовы предоставить для данной операции две "Казанки".
В этот момент опять зашел Сукашвилли.
- Ну тэпэрь-то можно? , - жалобно заскулила Сука.
- Давай, проходи, рассказывай, как тебя выебли? – с ухмылкой спросил
Херлускони.
- Жестка, - буркнул Мишико, - Друзья, давайтэ накажэм этых русских
свиней.
- Да-да-да-да, - очень быстро произнес Ющинка, - надо выхнать русский
флот из Севастополя.
- Еще один, сука, ебень, - заметила Муркель, - И как мы это будем
делать?
- НАТА - это же наисильнейшая военная машина! Мы должны наказать
Россиянию, - закричал Ющинка, - для чего же мы туда вступаем?
- Слыш, ты прыщ на ебле, ты еще по Севастополю, со стингеров уеби, и
пушной зверек всей Европе прийдет, - гневно и резко ответил Чуркози.
- Жора, но вэдь ты же обещал, что ты кинэшь впрягу за меня? – вопрошала
Сука, - Ты же вэдь так по телефону прямо и сказал: "Начинай Михаил, я
послэ вступлюсь".
- Блядь, я сказал: "Че-то Михаил я последнее время туплю"!!!
- Но, Жора, русские уничтожили все оружие, которое ты поставлял нам, -
не успокаивалась Сука.
- Да хули нам твое оружие!!! Вот сейчас если окорокам нашим в России
шлагбаум поставят, такие нах убытки будут!
- Ну че будем делать то с Россией? , - не терпелось Чуркози.
- А ни хуя, - коротко ответил еБуш.
- Мы же если вступимся за этого галстукогрыза, то свое лицо
цивилизованное потеряем, - подытожил Херлускони.
- Вобщем так. За такую хрень предлагаю выебать Сукашвилли и Ющинку,
-категорично заявил Чуркози, - Начинаем демократическое голосование.
Итак - 25 человек "за" и 2 человека "против".
Против был Жора еБуш и Анжелка Муркель.
- Я не пидор,- заявил еБуш, - Я хочу трахнуть Лизку Прайс. Это же ведь
она нас с Вовой поссорила. А ведь мы с ним так душевно под "Пять озер"
на рыбалке времечко проводили. Вот в свое время Де Билл защики Лявински
напулял в овальном и только этим запомнился. А у меня срок подходит к
концу. В памяти американского народа я не останусь если эту обезъянку не
выебу. Она же не замужем, поэтому и злая такая.
- А я тоже хочу чтобы меня выебли, - жалобно протянула Муркель,-
Чуркозюшечка иди сюда, возьми меня прямо здесь красавчег!
- Тебя не за что ебать. Ты ничего плохого ни сделала, - ответил Чуркози.

- Я в присутствии всех заявляю, что буду возрождать фашизм, -
категорично высказалась Муркель.
- Ну тогда вставай рачком мой гитлереночек...
Представители ПриЕбалтийских стран и Польши смотрели на все это не
моргая
На фоне стонов Лизки и Муркель в зале заседаний сжались анальные
сфинктеры Сукашвилли и Ющинки.

P.S.

ОЭРТЭ. Новости 20-00 (МСК)

Сегодня состоялось экстренное заседание Еблопарламента по решению
Грызуно-Югоосетинского конфликта. Члены Совета не приняли в отношении
России каких-либо санкций. Было решено поддержать Грызунию отправив 18
натовских кораблей с подгузниками.
Прислал jhrome
2008-09-05

Опасная птица - двуглавый орел

Опасная птица - двуглавый орел, особенно в жареном виде. Может сразу
двоих клюнуть!
Прислал Marffa
2008-09-05

ЛИСА АЛИСА И КОТ БАЗИЛИО ПО-УКРАИНСКИ

ЛИСА АЛИСА И КОТ БАЗИЛИО ПО-УКРАИНСКИ

В нашенской самостiйной стране Дураков даже дуэт Кота Базилио с Лисой
Алисой не сложился: Кот оказался слишком уж драным, а Лиса – чересчур
шакалистой. Врочем, Буратину-народ обдурить и обобрать сумели!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот Неньки www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/catandfox/
Прислал Voitek
2008-09-05

"Мы никогда не допустим

"Мы никогда не допустим, чтобы кто-то безнаказанно убивал наших
граждан..." мы будем делать это сами! (превед медвед)
Прислал alex_24
2008-09-05
Категории про