Животных

Категории про

С точки зрения чиновника

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее
дружить, чем бороться...
Прислал Владимир 64
2008-04-23

Все жизненные истины просты

Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше осознаешь. Вам интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми?
Есть два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду.
В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой!
В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!
Прислал CheBurashka
2008-04-23

Один двухглавый орел - Россия

- Один двухглавый орел - Россия, второй двухглавый орел - Сербия, третий
двухглавый орел... - Считалочка-ужастик для Администрации С. Ш. А..
Прислал wheelman
2008-04-23

Автомобиль Ксении Собчак приводится в действие

Автомобиль Ксении Собчак приводится в действие одной лошадиной силой
Прислал diletant
2008-04-23

Встретив вечером человека похожего на Сергея

Встретив вечером человека похожего на Сергея Зверева, не пугайтесь:
может быть это всего-лишь Сатана?
Прислал Рома-Роман
2008-04-23

Дама в зоопарке восхищается страусами

Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, -спросила она служителя. — Они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Прислал Piuytr
2008-04-22

Беседуют три подруги

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!
Прислал quark
2008-04-22

В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных

В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных,
которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них
получилась слюнявая лысая обезьяна".
-------------------------------------

Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не
вернулся!

© Алик, б/новорожденный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Прислал Алексей К
2008-04-22

Рецепт "Как правильно жарить котлеты"

Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
— Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы береги, позже пригодятся!
— Ага, понял!
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего? А зачем?
— Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
— Да, и не говори… Правда, хреново мне!
— Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
— А потом что?
— А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
— Ну и? А дальше?
— Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…
Прислал Теня
2008-04-21

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
Прислал Sefa
2008-04-21

Что же делать, если вы все-таки стали объектом

Что же делать, если вы все-таки стали объектом сексуального нападения
кавказцев?

1) Для начала поймите, что виноваты в этом вы и только вы. А раз так, то
нужно загладить свою вину перед гостями столицы, а для этого перестать
кричать и звать на помощь.
2) Ни в коем случае не держать на них зла, оставьте эти расистские
предрассудки, любому ясно, что в их поведении виновата фашистская
система.
3) Расслабьтесь и получайте удовольствие, кавказцы намного более
искусные любовники, чем "русские". Секс с ними, пусть и в форме
изнасилования, вы наверняка надолго запомните и будете рассказывать об
этом подругам. Повторюсь, наибольший эффект вы получите полностью
расслабившись.
4) Всегда имейте при себе презерватив и обязательно предложите его перед
началом соития насильнику.
5) Хорошо так же иметь в своей сумочки баночку вазелина или специальной
смазки для анального секса. Кавказец обычный человек и ему часто хочется
новых ощущений, да и вы почувствуете что-то новое.
6) Не гнушайтесь орально удовлетворить кавказца, поймите, что чем больше
удовольствия вы доставите насильнику, тем меньше агрессии он проявит к
вам. К тому же этим вы как бы подсознательно просите прощения у всей
Кавказкой Нации за те беды, которые ей принес "русский народ".
Прислал Пил и Грим
2008-04-21

Урок с Гусом Хиддинком

Урок с Гусом Хиддинком:
Гус входит в класс.
- Где Быстров, Жирков и Березуцкие?
- Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких,
так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут.
- Где Погребняк?
- Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без
сознания.
- Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на
столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и
нихуя не делаешь?
- А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в
этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду
справитесь.
- Так! А где Игнашевич?
- А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до
сих пор его найти не можем.
- И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ?
- Колодин после Польши на людях не появляется.
В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и
садится на место.
- Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет
прощаться я не это имел ввиду.
В класс вальяжно заходит Аршавин.
- Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и
садится на свое место.
В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...
Прислал салат
2008-04-21

Давным давно, в далеком краю

Давным давно, в далеком краю, я АвтоВАЗ, могущественный повелитель тьмы
выпустил на волю огромное зло: ОКУ! Но глупый автомеханик, владеющий
волшебным ключем бросил мне вызов! Прежде чем он успел открутить
последнюю гайку, я сумел открыть портал времени и отправить его в
будущее где мой автопром правит миром! И теперь глупец ищет путь назад,
чтобы исправить будущее которое пренадлежит мне, АвтоВАЗу!
Прислал aleksandr
2008-04-21

Он и вправду женится

Он и вправду женится! Только не Путин, а сын лабрадора Кони, и не на
Кабаевой, а на лошади Собчак...
© konde13
Прислал Журналист
2008-04-21

Читайте анекдоты на сайте www

Читайте анекдоты на сайте www.anekdot.ru. На главной странице, в левом
верхнем углу - портрет составителя - Димы Вернера.

Петрушка.
Прислал quark
2008-04-21

Движок сайта не понимает букву е с двумя

Движок сайта не понимает букву е с двумя точками, поэтому буду
пользоваться украинской орфографией.

- Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
- Почему пьосню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.
Прислал hueraga
2008-04-21

Улица Тургенева во Львове переименована в улицу

Улица Тургенева во Львове переименована в улицу Героев УПА. Так
Тургеневу отомстили за миллионы украинских детей, которых он довел до
слез своей "Муму".
Прислал Joker
2008-04-21

Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин

Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей
за езду по арене без ремней безопасности.
/Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru /
Прислал Мерцалов
2008-04-20

Выглянув в окно, Штирлиц увидел

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в
черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и
маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в
другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки
вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная
кошка.
- Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.
Прислал defini
2008-04-20

О, раб на галере

О, раб на галере! Мы отпускаем тебя в награду за твой доблестный труд!
Вот тебе 40 миллиардов баксов, вилла в Швейцарии, яхта-авианосец и
красавица-гимнастка в жены! А вместо тебя на золотую цепь мы посадим
медведя! И всех, кто будет против, мы замочим в сортире с их гриппозными
носами!
Прислал dame
2008-04-20

Начальник - это гибрид нимфоманки и кролика

Начальник - это гибрид нимфоманки и кролика:
всегда хочет, чтоб результат был "больше" и "быстрее".

Зачастую примешиваются гены гориллы:
если поймает, то... не говори, что "голова болит".

Хуже, если он оказывается помесью со слоном:
если ему попадешься, то... придется долго лечиться.
Прислал Shura
2008-04-19

Папа приходит с работы

Папа приходит с работы.
Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
- Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
- Доча, ты что, какой слоник?
- Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
- Откуда ты взяла эту чушь?
- Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой
хоботок......
Прислал Кошка на дорожке
2008-04-19

Попадая на пляж, лишний раз убеждаешься в том

Попадая на пляж, лишний раз убеждаешься в том, что люди, в большинстве
своем, являются животными, а некоторые и более того - телепузиками...
© konde13
Прислал jhrome
2008-04-19

Что будет, если в Сахаре строить социализм?

Что будет, если в Сахаре строить социализм?
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка
Прислал Аллочка
2008-04-18

Милый, угадай, кто я сегодня?

- Милый, угадай, кто я сегодня?
- Мышонок.
- Неть.
- Зайчонок.
- Неть.
- Бельчонок.
- Неть. Ну напрягись.
- Ну не знаю... Скворчонок.
- Ну неть!
- Мартышка?
- Неть. Не мартышка.
- Ну не знаю тогда. Сдаюсь.
- Я БУ-РУ-НДУ-ЧОК!.. Аааааа!!! Ыыыыыыы!!! Я всегда знала, что ты меня не
лююююбиииишь!!!
Прислал Жздмитрий
2008-04-18

Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30

Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских
собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.
Прислал Urdin
2008-04-18

Теперь становится все яснее

Теперь становится все яснее, что с медведем в качестве символа единоросы
поторопились. Символ ЕР - собака Кони... да и название "партии" просится
другое - Кони Айленд.
Прислал Аллочка
2008-04-18

В России теперь политическими считаются не только

В России теперь политическими считаются не только анекдоты про Вовочку,
но и анекдоты про "медведа", а в Белоруссии запрещены фильмы про Шурика.
Прислал abdula
2008-04-18

Скинхеды встретились с Сергеем Зверевым

Скинхеды встретились с Сергеем Зверевым, а после встречи написали отзыв:
- Звезда в жопе!
Прислал Smith
2008-04-18

Кошки - это тараканы

Кошки - это тараканы тигров
Прислал CheBurashka
2008-04-18
Категории про