Животных

Категории про

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
Прислал Leon
2012-05-01

Сергей Зверев долгое время думал

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
Прислал Naja
2012-05-01

70-е годы 20-го века...

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
Прислал Smith
2012-05-01

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Прислал ookkttdd
2012-05-01

Радио

Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."
Прислал defini
2012-04-30

Студенты духовной семинарии, у которых после

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
Прислал orlusha
2012-04-30

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать - не умеет...
Прислал Фурс Лохматый
2012-04-30

В кинотеатре идет фильм "Дом грез"

В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".
Прислал Piuytr
2012-04-30

Официант подбегает к столику посетителя

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция.
Прислал adrian
2012-04-30

Рабинович, я возвращала вам лейку

- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.
Прислал Shadow
2012-04-30

Свинья, увидевшая на дворе мангал

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Прислал ИгорьС
2012-04-30

Одна девочка, у которой было много пирсинга

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.
Прислал УЗ
2012-04-30

А я с животными умею разговаривать

- А я с животными умею разговаривать
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!
Прислал dame
2012-04-30

Ну, вот и майские

- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
- На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!
Прислал adrian
2012-04-29

Хорошо быть пеликаном - у него всегда в

Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.
Прислал Armanda
2012-04-29

Кроме унитазов с подогревом

Кроме унитазов с подогревом, стали выпускать унитазы с охлаждением, которые устанавливаются в жаркое время года.
Прислал yura
2012-04-29

Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед

Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед - это очень страный предмет, вот он есть и вот его нет!" А жена Винни, которую звали - ОтВинниОпухша, сделала для себя открытие, заменив слово "мед" на "муж"
Прислал СергейМ
2012-04-29

Есть три вещи

- Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: укусить себя за локоть, напиться допьяна одним квасом и засунуть язык себе в задницу... Да, я был не прав. Ладно-ладно, можешь язык высовывать...
Прислал ak
2012-04-29

Если применить все законы

Если применить все законы, которые были придуманы за последние двадцать лет, к тем которые придумали эти законы, мы останемся сиротами без власти и без государства.
Прислал Marffa
2012-04-29

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.
Прислал ookkttdd
2012-04-29

Никакая сила не способна остановить кота

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Прислал Рауль
2012-04-29

Песенка рыбы фугу на кухне

Песенка рыбы фугу на кухне. "Эти роллы не для нас, не играем мы сейчас, ядовитая разбитая убитая я."
Прислал Beery
2012-04-28

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
Прислал Shalfey
2012-04-28

Злые языки утверждают

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!
Прислал Ерлампий
2012-04-28

В принципе ещё можно понять тех

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.
Прислал macho
2012-04-28

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Прислал Sashok
2012-04-28

отец Ломоносова

отец Ломоносова: если очень захотеть можно наловить трески и нарубить дров
Ломоносов: если очень захотеть можно к звездам полететь
Медвед: если очень захотеть можно купить iPhone и iPad
Прислал Смелька
2012-04-27

Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя

Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя. Поэтому налажено производство рюмок с гравировкой "Предпоследняя", которые скоро поступят в продажу.
Прислал МаксимК
2012-04-27

Христианский” мотопробег прошёл на “ура”

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.
Прислал юннат
2012-04-27

В пику «зелёным» - защитникам животных

В пику «зелёным» - защитникам животных, появились «белые» - защитники человеков.
Прислал Рыбка
2012-04-27
Категории про