Животных

Категории про

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceксом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!
Армию, Врачей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2012-08-14

Попали в волчью яму свинья
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр@хать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса- о класс
— тр@хать буду!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: б%%%ь! жрачка была, ceкс был! нет, б%я,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...
Детей, Думу, Животных, Охоту, Секс
Прислал комерсант
2012-08-14

Хочешь, - спрашивает Ева Браун у Гитлера
- Хочешь, - спрашивает Ева Браун у Гитлера, - я скажу тебе два простых нежных слова, от которых расцветёт вся твоя душа? хочешь?
- Да.
- Хайль Гитлер!
Адама И Еву, Животных
Прислал Сигизмунд
2012-08-14

Священник, врач и программист играли вместе
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?
Бесплатное, Врачей, Животных, Пожарных, Программистов
Прислал Vovozka
2012-08-13

Совсем ранним утром раздаётся настойчивый звонок
Совсем ранним утром раздаётся настойчивый звонок в дверь. Заспанный хозяин, чертыхаясь, открывает:
- Утро доброе! Мы из санэпидемстанции, пришли тараканов травить!
- Нет у меня в доме тараканов и никакую станцию я не вызывал!
- Всё правильно. Вызывали соседи, а тараканы - у тебя в голове.
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Балерина
2012-08-13

Сейчас никому нельзя верить
Сейчас никому нельзя верить. Даже самому себе. Ведь которое утро я обещаю своему организму лечь сегодня пораньше, но всякий раз бессовестно обманываю.
Животных
Прислал Балерина
2012-08-13

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только
В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.
Животных, Мужчин
Прислал Рауль
2012-08-13

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться
Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

© Дмитрий Лавренков
Животных
Прислал Журналист
2012-08-13

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2012-08-13

Как придумали французский язык
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
Детей, Животных
Прислал andkkk
2012-08-13

Алло, такси?
— Алло, такси? Можно машину?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!
Авто, Животных, Соседей, Такси
Прислал Tweek
2012-08-12

мам, а в ад кто попадает?
- мам, а в ад кто попадает?
- сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи!
- а целоваться папе с чужой тётей – грех?
- сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель!
- а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?
Детей, Животных, Мужчин
Прислал сiber
2012-08-12

Я знаю точно, что кот придет
Я знаю точно, что кот придет...
В тиши полночной громко он заорет,
Соседям в доме будет не до сна
Из-за отдавленного хвоста...
Животных, Соседей
Прислал Jonsun
2012-08-12

О, времена
О, времена!.. Если раньше мультфильмы детям рисовал Котёночкин ("Ну, погоди!"), то сейчас - Kyle Balda ("Лоракс", "Гадкий я") и Raman Hui ("Шрек", "Кот в сапогах").
Животных, Мультфильмы, Погоду
Прислал R00T
2012-08-12

Вчера печатал отчёт на компе
Вчера печатал отчёт на компе, у которого Word на английском языке и нет русского словаря.
Весь полился потом, проверяя ошибки.
И даже, где-то в глубине души, извинился за дерзкие замечания в чатах по поводу того, что кто-то печатает с ошибками.
Животных
Прислал Shadow
2012-08-12

Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя
Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2012-08-12

В бутике
В бутике:
- У вас тоже всё китайское?
- У нас всё итальянское!!!
- Угу. А лапша, которую вы мне на уши вешаете - она китайская или итальянская?
Животных
Прислал Дед Митяй
2012-08-12

Объявление ТЮЗ
Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.
Животных, Объявления
Прислал kanito
2012-08-12

Ехали медведи на велосипеде
Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..
Авто, Врачей, Животных, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2012-08-12

Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Животных
Прислал комерсант
2012-08-12

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Теня
2012-08-11

Знаете ли Вы, что по окончании официальной части
Знаете ли Вы, что по окончании официальной части Олимпийских игр между участниками по прыжкам в длину, тройным прыжком и пляжных видов спорта проводятся неофициальное первенство по количеству песка в жопе.
Животных, Спорт
Прислал Naja
2012-08-11

Господа судьи
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
Деньги, Животных, Школу
Прислал Сборная СССР
2012-08-11

Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет
Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.
Думу, Животных, Метро, Спорт
Прислал Joker
2012-08-11

Чем отличается “прожиточный минимум” в
- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
Деньги, Животных
Прислал carcas
2012-08-11

Барин приезжает в своё имение
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
Животных, Охоту
Прислал zloy
2012-08-10

никогда не женись на женщине
никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор
Девушек, Животных, Свадьбу
Прислал Дед Митяй
2012-08-10

Как придумали французский язык
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.
Детей, Животных
Прислал AК82
2012-08-10

В хорошей компании выпить - святое дело. А
В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.
Алкоголь, Животных
Прислал adrian
2012-08-10

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают
Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?
Деньги, Животных
Прислал izverg
2012-08-10
Категории про