Животных

Категории про

Встретились два грузина, а один из них постоянно
Встретились два грузина, а один из них постоянно твердит "Как она играла в бадминтон! ТЬФУ! ". Другой спрашивает:
— Гоги, что такое? И почему ты все время плюешься?
— Да понимаешь, Гиви? Иду я себе по горной тропинке, смотрю девушка баранов пасет и ракеткой воланчик чеканит, я подхожу, говорю "Девушка, давай играть в бадминтон на желание! Я выиграю — я тобой овладею, ты выиграешь — я сосу у каждого твоего барана! НУ КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!!! ТЬФУ!!!
Девушек, Животных
Прислал Алексей К
2011-05-05

А ты знаешь
- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление?
- А что за таблетки?
- Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению
члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он
задумался о своей фамилии...
Девушек, Животных
Прислал Балерина
2011-05-04

Порой просто необходимо разбудить в человеке
Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец
перестал храпеть.
Животных, Мужчин
Прислал DNK
2011-05-04

Жена звонит мужу
Жена звонит мужу:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2011-05-04

Как померить температуру собаке?
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?
Животных
Прислал Пацан
2011-05-04

Мужик уходит от любовницы
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2011-05-04

"Аль-Каида" поклялась кастрировать каждого "морского КОТИКА"
"Аль-Каида" поклялась кастрировать каждого "морского КОТИКА",
участвовавшего в убийстве бен Ладена и его семьи.
Животных
Прислал Обсерватор
2011-05-04

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Животных, Науку
Прислал салат
2011-05-04

Доктор, что у меня?
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
Врачей, Демократию, Животных
Прислал pricolist
2011-05-04

Марина работает журналистом в газете "Вечерний
Марина работает журналистом в газете "Вечерний посёлок Котовского", где
ведёт рубрику "Ваше здоровье".
Животных
Прислал zenjam
2011-05-04

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

И перевод

- Позволить! (Алло)
- Предвлажный сэр гей! (Привет Сергей)
- Звезду по высокому облизывают! (Здорово Толик)
- дилер Петуха? (как дела)
- В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?)
- Ненормально. (Нормально)
- Покажешь задницу?
- голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по! (Да вот, поступил
наконец)
- Невзрачный показ! Молли говорит! (Да ты шо! Молоток!)
- Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени?
- Делают пюре из внутреннего кооператива плохо! (Машину купил)
- Балуют Вас? (Какую?)
- Медведь (БМВ)
- Класс! Больше реактивной связи упаковщика (Класс! Может покатаемся?)
- Горячее море, что теперь!(хоть сегодня)
- глаз Голубя! (Давай)
- Сыр, таким образом приветствие - дерево? (часа через три?)
- Ура показывают! (Хорошо!)
- Какой ключевая яркая корова черепа? (Водки сколько брать?)
- Поднимают суку теперь! Да цыпленок! (Как обычно! Ящик!)
- Ага, да пиво Вы. (ага, я беру)
- Являются Бобом? (а баб?)
- еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она! (само
собой, только баб ты ищи)
- автомобильная грязь пирога Пота? (Светка придёт?)
- Некоторая корова пота он пчела. (Сам Светку еб...)
- Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма? (Ладно. А как насчет
Ирки?)
- Верный идут дилер года! (другое дело!)
- Собака по больному! (Договорились!)
- Бедная корова! (Пока!)
- ухо протяжения Голубя! (До встречи!)
Авто, Алкоголь, Врачей, Геев, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал EVGENY
2011-05-04

"Мир
"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"
Животных
Прислал Влад45
2011-05-03

Стас Михайлов написал новую песню по заказу
Стас Михайлов написал новую песню по заказу фармакологической компании
производящей противодиарейное средство:
"Без тебя, по ночам я обсираюсь без тебя, без тебя, все поношу и поношу
без тебя....
Деньги, Животных
Прислал Мудрила
2011-05-03

Убегая от своей тени
Убегая от своей тени, испуганная кошка выбежала на шоссе и хапнула горя.
Животных
Прислал Dmitry42
2011-05-03

Это случилось в Вене в начале ХХ века
Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить
большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и
доверительно говорит:
- Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в
кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со
стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули
золотую ручку, но он сидит неподвижно.
- Господин барон не подпишет?
- Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
Детей, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Fireball
2011-05-03

Я первый, кто догадался
Я первый, кто догадался, что дефицит бензина в России -- это происки
Запада?
1. Устроили революции в Тунисе и Египте (где нефти нет) -- по обе
стороны Ливии.
2. Инспирировали мятеж в Ливии -- самой беззащитной и одиозной стране из
крупных экспортеров нефти.
3. Таким образом взвинтили цены на нефть.
4. Напечатали побольше долларов.
5. Скупили втридорога российскую нефть.
В итоге: в России дефицит бензина, это вызывает естественное возмущение
автовладельцев, которое может вылиться в "оранжевую" революцию.
СССР развалили искусственно снизив цены на нефть. Россию пытаются
развалить искусственно повысив цены на нефть.
Шах кремлевским идеологам.
Деньги, Животных
Прислал mmm
2011-05-03

95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали
95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. а ты
как?
Животных
Прислал Помидор
2011-05-03

Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Животных
Прислал Рома-Роман
2011-05-03

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Грипп, Животных, Интернет, Свадьбу, Секс
Прислал Алексей К
2011-05-03

у Медведя дома вместо телевизора ковер с Путиным
у Медведя дома вместо телевизора ковер с Путиным
:-)
Врачей, Животных, Путина
Прислал dame
2011-05-02

1945 год
1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К
вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20!
Пожалуйста, не убивайте их!"
Животных
Прислал carcas
2011-05-02

Любая лошадь мечтает о коне на белом принце
Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.
Животных
Прислал Leon
2011-05-02

Не боишься ходить на сторону?
...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2011-05-02

Что делают люди когда им отключили свет?
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Животных
Прислал Olgmik
2011-05-02

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...
Животных, Поезда, Свадьбу
Прислал kanito
2011-05-02

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
Животных, Одессу
Прислал Обсерватор
2011-05-01

Свадебный подарок России?
Свадебный подарок России?

По непроверенным сведениям: номерной знак автомобиля Aston Martin, на
котором принц Уильям увез невесту из Букингемского дворца сразу после
венчания, - это свадебный подарок России с крепким напутственным словом
жениху.
Авто, Животных, Свадьбу
Прислал Legioner45
2011-05-01

Рынок это безусловно огород на котором у растений
Рынок это безусловно огород на котором у растений есть и разделение труда
и свобода выбора. Ленин
Дачу, Демократию, Животных
Прислал Балерина
2011-05-01

Тактично ли поздравлять с победой кандидата
Тактично ли поздравлять с победой кандидата, за которого проголосовали
одни дураки?
Девушек, Животных
Прислал El Comandante
2011-05-01

Если носки ежедневно менять правый на левый
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в
полтора раза реже.
Животных
Прислал Billy
2011-05-01
Категории про