Животных

Категории про

существуют 3 вещи на которые можно смотреть вечно
существуют 3 вещи на которые можно смотреть вечно: с мужской стороны:
НА ОГОНЬ. ВОДУ И НА ТО КАК РАБОТАЮТ ДРУГИЕ....
с женской стороны: НА ОГОНЬ. ВОДУ И ДОМ 2
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Папасик
2011-04-12

Глянь, мальчик, горло не красное?
- Глянь, мальчик, горло не красное?- обращается поп-дива к бармену.
Пожилой мальчик заглядывает в многоопытный рот почтительно, как котёнок
в мусоропровод:
- Нет, розовое.
- Плесни-ка грамм 100, для профилактики...
© pomarki
Животных, Мужчин
Прислал Балерина
2011-04-12

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!
Животных
Прислал Sibsin
2011-04-12

Сколько волка ни корми
Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!
Животных
Прислал annkenning
2011-04-12

Батюшка, где люди по настоящему молятся
— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
Авиацию, Девушек, Детей, Животных
Прислал Помидор
2011-04-11

Трагически завершилась карьера всемирно известной группы
Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных
животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот
Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи
объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве
постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз
показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и
длительное воздержание.
Животных
Прислал Ять
2011-04-11

самое распространённые виды оружия массового поражения
самое распространённые виды оружия массового поражения, которое убивает
людей ещё до того, как они будут зачаты - это конрацепция, онанизм и
жопа.
Животных
Прислал бублик
2011-04-11

"Умное" оружие, которое США применили против Ливии
"Умное" оружие, которое США применили против Ливии пока не смогло
заставить Каддафи пораскинуть мозгами.
Демократию, Животных
Прислал Shalfey
2011-04-11

Мужчина, у вас есть дети?
- Мужчина, у вас есть дети?
- Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2011-04-11

Лучше всего сидит на женщине та вещь
Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.
Девушек, Животных
Прислал dame
2011-04-11

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?
Авиацию, Животных, Соседей
Прислал Рома-Роман
2011-04-11

В России найден компромиссный ответ на знаменитый
В России найден компромиссный ответ на знаменитый гамлетовский вопрос
"Быть иль не быть?" Состояние, удовлетворяющее весь затронутый спектр
вариантов существования белкового организма, называется "в гавно".
Животных
Прислал zenjam
2011-04-10

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной
Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.
Животных, Карлсона
Прислал Sefa
2011-04-10

Автобус с интуристами подъезжает к деревне
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые
господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе
водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа
идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка
проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается
со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай
кипятильник! »
Автобус, Деньги, Животных, Рыбалку
Прислал dame
2011-04-10

Говорят, что у авторов сайта www
Говорят, что у авторов сайта www.anekdot.ru, которые заменяют буквы в
матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов -
чёрные квадратики.
Животных
Прислал defini
2011-04-10

Приятель, иногда, в шутку
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
Детей, Животных
Прислал Жздмитрий
2011-04-10

Чем больше появляется денег
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
Деньги, Животных
Прислал УЗ
2011-04-10

Говорят две жены
Говорят две жены: 1: Ой ну ты не представляешь, мой вобще с котушок
сьехал!
2: А чё произошло?
1: А он травку курит!
2: Ну не все кто курят травку, сумасшетшии...
1: Нет ну не понемаешь, потвоему нормально еси ктото будет курить
УКРОП?!
Животных, Сигареты
Прислал mrpop
2011-04-09

Развитие банковской системы привело к тому
Развитие банковской системы привело к тому, что человек из папуаса с
бусами превратился в папуаса с фантиками. Следующим этапом, похоже,
будет - человек с воздушными шариками.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал doctort
2011-04-09

Мысль, которая тревожит каждого гражданина
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Животных
Прислал Yuri Alex R.
2011-04-09

Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку
Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция
нарушена – первым пускают перфораторщика!
Животных
Прислал пакет
2011-04-09

А вот интересно
- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Мелкий рачок - очень важная стадия!..
Деньги, Животных
Прислал Машинист
2011-04-09

Если вы повстречали лоха и через пару минут
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
Животных
Прислал пакет
2011-04-09

Летит вертолет
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...
Авиацию, Армию, Животных
Прислал Elina
2011-04-09

Плывут две акулы и видят серфингиста
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
— Ты посмотри! Как в ресторане — на подносе и с салфеткой!
Животных
Прислал Vovan99
2011-04-08

Если ты встал с левой ноги на черную
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим — сбивает со стола полную солонку, на календаре — 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, — день сложится не слишком удачно.
Алкоголь, Животных, Приметы, Тёщу
Прислал БезИмени
2011-04-08

Водитель возмущенно говорит гаишнику
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный!
Авто, Гаи, Деньги, Животных
Прислал Журналист
2011-04-08

Как вы думаете где люди по настоящему молятся
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Авиацию, Думу, Животных
Прислал Ять
2011-04-08

В женской колонии всегда праздник
В женской колонии всегда праздник, когда на десерт дают бананы, которые
реально, а не на словах как «Баунти», доставляют райское наслаждение.
Девушек, Животных
Прислал комерсант
2011-04-08

Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин
Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин. На вокзале он видит дверь,
через которую то и дело входят и выходят спешащие господа. Он пытается
разобрать надпись над дверью, но слово ему незнакомо.
Из двери выходит хорошо одетый толстый еврей. Попрошайка думает: должно
быть там какая-то бойкая торговля, этот господин как раз получил
приличный барыш и у него прекрасное настроение... Он подходит к
господину с протянутой рукой, и тот даёт ему одну марку.
Попрошайка, разочарованно:
- Всего-то? А ведь мы с вашим папашей были на "ты"!
- Как? Вы знали моего отца?
- Спрашиваете! Кто же в Берлине не знал старика Клозета?
Думу, Животных, Мужчин
Прислал agon
2011-04-08
Категории про