Животных

Категории про

Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую

Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при
звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа"
автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен
или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом
случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный
звонок".
Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается
список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за
умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза
или уколола ядовитая рыба-еж.
Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск,
не испортив при этом отношения с начальством.
Прислал Терентий
2007-09-05

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.
Прислал Sled
2007-09-05

Папа, а меня принес аист?

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Прислал Смелька
2007-09-05

Идет зайчик мимо ручейка

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, с:ка!
Прислал Влад45
2007-09-04

Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили

Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку. Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда ни возьмись чукча с карабином.
Бабах!!!
Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда слабым голосом спрашивает:
— Чукча, ты зачем стреляешь?
— Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь, однако, ты разве не медведь?
— Человек я, такой же как ты!
— Врешь, однако...
Бабах!!!
Прислал wheelman
2007-09-04

Совершенно Секретно 2008 Год все Анегдоты про вовочку

Совершенно Секретно 2008 Год все Анегдоты про вовочку заменяются на имя
Димочки и являются вне закона!!!! А про МЕДВЕДЯ и говорить не
приходится.... КГБ
Прислал quark
2007-09-04
Прислал Теня
2007-09-04

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Прислал kelte
2007-09-03

Сельский клуб

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
Прислал Ерлампий
2007-09-03

На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"

На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой
белки - Мишка Галустян!
Прислал NePetya
2007-09-03

Увеличен вдвое МРОТ, от которой народ мрет

Увеличен вдвое МРОТ, от которой народ мрет. (МРОТ - минимальный размер
оплаты труда).
Прислал Johzy
2007-09-02

Значит так, Вам до сиридины моста и потом

Значит так, Вам до сиридины моста и потом как хотите или на лево, или на
право. Это на Ваш выбор!
Прислал adrian
2007-09-02

Тяжело прапору в метро

Тяжело прапору в метро.
Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!
Прислал babka
2007-09-02

ИЗ СВЕТСКОЙ ХРОНИКИ

ИЗ СВЕТСКОЙ ХРОНИКИ

Испанский певец Энрике Иглесиас (Enrique Iglesias) считает, что
российская теннисистка Анна Курникова (Anna Kurnikoff) слишком умна,
чтобы стать его женой.

Чего он только не делал, чтобы стать хоть чуть поумнее ее: громко пел
свои песни, колотил ракеткой по голове, выкрасил в полную блондинку,
ронял головой вниз с 10-го этажа. Наконец, удалил мозг и вставил
веревочку между ушами, чтобы не отпали...

В общем, довел ее разум до уровня фонарного столба – и ничего не
добился: наша Аня все равно умнее этого придурка!

© Алик, патриот России и фан Курниковой
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/kurnikoff/
Прислал Elina
2007-09-01

"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд

"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд. Лидеры партии, вдохновленные
успехом нашей сборной на Олимпиаде в Турине, вновь решили использовать
образ Чебурашки. Новым символом "Единой России" будет зверь с головой
Чебурашки и задом медведя. Обсуждаются два варианта названия -
Чебурведь и Грызлишка...
Прислал Денис и Оля
2007-09-01

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
Veland88
Прислал abdula
2007-09-01

У одной девочки был котик по имени Барсик

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую
ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два
нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
- Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для
тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
- А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
- С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и
поковырялась в зубах.
- Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
- Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, -
Барсик... в пирожках твой Барсик...
- Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я
ненавижу капусту.
Прислал Sashok
2007-08-31

Сильные люди должны помогать слабым

Сильные люди должны помогать слабым, которые хотят стать сильными. (c)
Sj
Прислал Владимир 64
2007-08-31

Приходит араб в израильский банк

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
MikeMac
Прислал Илана
2007-08-31

Артистов, которые поют под "фанеру"

Артистов, которые поют под "фанеру", надо называть плотниками: плотник
Филипп Киркоров, плотник Игорь Николаев, плотник Николай Басков.
Василь Лукаш
Прислал салат
2007-08-30

Летит большой большой важный важный вертолет

Летит большой большой важный важный вертолет покачивая боками, строго
поблескивая на окружающий мир стеклами кабины и иллюминаторами. И вдруг
навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество
предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолет.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему
доверчивых людях и об
еще более непонятных больших больших и доверчивых вертолетах...

Veland88
Прислал Пацан
2007-08-30

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.
Прислал pervach
2007-08-30

Учительница биологии на уроке

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут
в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются
фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор
хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического
человека...
Прислал Петя Иванов
2007-08-30

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.
Прислал eli
2007-08-30

Ну как вам у нас?

- Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел
так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как
в вашем Обществе охраны природы.
Прислал T34
2007-08-29

2015 год

2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям.Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов, сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.
Прислал Денис и Оля
2007-08-29

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил — потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты г%вно, а не Волк.
"Говн%дав! Говн%дав!" — приветствовал героя восхищенный народ.
Прислал Sefa
2007-08-29

Ворона сидит на берегу реки и орет

Ворона сидит на берегу реки и орет:
- Ква, ква, ква!
Аист:
- Ворона, ты что, охуела?
- Тихо ты, мудак, у меня сегодня рыбный день!
Прислал вабков
2007-08-28

Вечером муравей начинает искать свою жену

Вечером муравей начинает искать свою жену
И подходя к дому слона слышат вопли крики и имузыку.
Стучиться к слону слон открывает дверь смотрит там никогонету
Закрывает дверь и обратно стук.
Обратно такой открывает и видит муравья
Муравей
- Слышыш слон моей жены тут нету
Слон
- Слыш муравей как она выглядит
Черная длинная красивая с длинными волосами худенькая просто модель
Прислал mrpop
2007-08-28

Как говорит Ксюша Собчак

Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади...
Прислал АСПушкин
2007-08-28
Категории про