Животных

Категории про

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина.
Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного
напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"
Прислал Devokeb
2007-08-22

Есть книги, которые делают нас умнее

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Олег Бутаев, Ганновер
Прислал Сигизмунд
2007-08-22

Об одном и том же

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид
Прислал Кошка на дорожке
2007-08-22

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже пр@ститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий...
Прислал Рыбка
2007-08-22

Идут блондинка и брюнетка по Африке

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— Я песок в глаза льву не бросала.
Прислал Дух времени
2007-08-22

Сань, а че за Сталкер?

- Сань, а че за Сталкер?
- Ты че, не слашал?
- Не..
- Ну типа дается бульдозер, обрыв, мешки с песком.
- И че?
- Ездишь и сталкиваешь...
- Фуфло какое-то...
- Нну. У мя ваще не идет.
Прислал Marffa
2007-08-22

Красота – страшная сила

Красота – страшная сила!
Известная правозащитница Валерия Новодворская - одна из двух членов
партии "Демократический союз России" - снялась для русской версии
журнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершенно
неподобающем виде – полностью сняв с себя... очки!

* * *
Горжусь своим бюстом
"Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявила
корреспондентам известная "блестящая" Анна Семенович. – Пышная грудь
досталась мне по наследству - от мамы и папы".

Израильское чудо
Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в
этой стране будут рождаться уже обрезанными.

* * *
Тамбовский волк ей товарищ
Как нам стало известно, популярная певица и телеведущая Лолита Милявская
в 1985 году окончила Тамбовский филиал Московского института культуры
(город Тамбов).

Олег Бутаев, Ганновер
Прислал stanley
2007-08-22

Хор "ПОЮЩИЕ ВМЕСТЕ" исполнят песню "БОЖЕ

Хор "ПОЮЩИЕ ВМЕСТЕ" исполнят песню "БОЖЕ, ЦАРЯ ХРАНИ".
www.tao.nm.ru
Прислал Dmitry42
2007-08-22

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных")

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
Прислал Brig
2007-08-21

На российско-таджийской границе был задержан нарко

На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер.
— Обнаружить его помогла обученная собака нарк@терьер.
Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Прислал литвинов
2007-08-21

СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ – ОРЕЛ

СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ – ОРЕЛ, И ОН ПОЛЕТИТ
(грузинская пословица)

Ксению Собчак уважаю. В какой-то мере из-за папы, но в большей – из-за
самой. Интересная и талантливая. Ни разу на "Анекдотах из России" не
проехался по заезженной теме – о ее якобы лошадимости. Но вдруг слышу в
каком-то ее интервью российской радиостанции:
- И тут я заржала!

... Вот уж точно, скажи человеку "свинья" - он захрюкает, скажи "лошадь"
– заржет.

Вряд ли она это прочитает, а вдруг:

- Ксюша, ты – прекрасна! А всякие гадости, что о тебе пишут и говорят –
из черной зависти к твоей яркой индивидуальности, к твоему заслуженному
успеху в жизни. И не обращай внимания на завистников, лягни их всех
новым счастьем в искусстве, новыми достижениями в личной жизни.

© Алик, жокей-любитель www.alikdot.ru/anru/state/actors/xiusha/
Прислал Dmitry42
2007-08-21

Песенка Миронова про невский экспресс

Песенка Миронова про невский экспресс:
А ПАРОВОЗИК КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК,
а за ним вагончики ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ...
Кароче, это все дело рук белорусских партизан!
www.tao.nm.ru
Прислал Юрий Яц
2007-08-21

Жулье, которое работает на ваши деньги

Жулье, которое работает на ваши деньги!
- Капитал груп, реклама на Эхо Москвы

(c) Вольдемар
Прислал СергейМ
2007-08-21

Тысяча РУСАЛОК защекочет вас до смерти

Тысяча РУСАЛОК защекочет вас до смерти, если вы помажетесь
элексиром любви АХЕ из романа Зюскинда про ПАРФЮМЕРА, которого
разорвали на сотни кусочков и СЪЕЛИ бродяги в конце романа!
www.tao.nm.ru
Прислал Дух времени
2007-08-21

Церковь резко осудила академиков

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от
обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
Прислал Brig
2007-08-21

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.
Прислал zenjam
2007-08-20

Встречаются два старых друга

Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит:
— Вчера с такой клевой телкой познакомился...
Другой сразу оживился:
— И че дальше было?
— Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
— А че дальше было?
— Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я ее в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал др"№;%:ть
— А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орет:
— НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!
Прислал kanito
2007-08-20

Пьяный Волк поймал колобка и решил его отодрать

Пьяный Волк поймал колобка и решил его отодрать, но с первой же попытки стало очень больно.
— Колобок, у тебя триппер?
— Я не колобок, я ежик.
Прислал andkkk
2007-08-20

Песня про грузинскую ракету

Песня про грузинскую ракету:
- Мужика хотела вот и залетела, ля ля ля ля ля...
Прислал alex_24
2007-08-19

Занимательная география

Занимательная география.
На противоположной от Мекки стороне Земли находится точка, из которой
любое направление будет в сторону Мекки (удобно для намаза!). Хотя
реально Мекка будет прямо под ногами...
Прислал красная шапочка
2007-08-19

Модераторы оставляют за собой право обрезать

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории
до длины, которую посчитают необходи
Прислал Dmitry42
2007-08-19

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
Прислал Журналист
2007-08-19

Хочешь, я сделаю тебе минет?

– Хочешь, я сделаю тебе минет? - из уст красавицы звучит, как песня. (c)
Sj
Прислал гуру
2007-08-18

Серый волк

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь
штык-ножом.
Прислал бублик
2007-08-18

Из заявления в милицию мамы начинающего говнодиггера

Из заявления в милицию мамы начинающего говнодиггера:
"Мой сын рос талантливым, одаренным и любознательным мальчиком. Уже в
пять лет он занимался онанизмом, в десять-подглядывал за мной в ванной и
туалете, в двенадцать-научился фотографировать через замочную скважину.
В семнадцать-его таланты оценила газета "ЖИЗНЬ за всю неделю" и его
приняли на работу. Это ложь, что он кого то фотографировал в кафе, все
его снимки сделаны из под кровати или из унитаза! Лечащий врач зделал
заключение, что Дима, в результате травмы, потерял сто процентов
профпригодности, он сказал:"Это на всю жизнь его отучит совать свой нос,
куда собака..... не сует". Жизнь его в опастности, эти мужланы певцовы,
абдуловы, винокуры обещали мазать моего сына и его колег СЕРОЙ РТУТНОЙ
МАЗЬЮ!
Прислал Shalfey
2007-08-17

Отрезают скенхеды в лесу голову догестанцу

Отрезают скенхеды в лесу голову догестанцу.
Тут медвед из кустов выходет и грит: "Превед!"
Прислал jhrome
2007-08-17

встречаются двое

встречаются двое
1й Превед медвед
2й Тебя тоже в рот е: %;?
1й Нет
2й А че говоришь как мы?
Прислал Смелька
2007-08-17

Расскажу - по секрету всему свету...

Расскажу - по секрету всему свету...
Вы знаете - наша строительная фирма получила интересный заказ.
Переоборудовать ДОМ-2 в зоопарк. Дел там практически никаких - почти все
уже готово... Осталось только клетки завести и смонтировать...
Прислал Жздмитрий
2007-08-17

С форума сайта фанов массовых сетевых игрушек

С форума сайта фанов массовых сетевых игрушек:

На календаре глобальной карты – День Сурка, месяц Мамоны, год Сансары.
С утра - сетевая игра MMORPG от первого лица, по ночам - сингл-плеер.
Скилы на респе раздаются рэндомом. Сюжет на первый взгляд нелинейный, но
опытные гамеры грустно смеются: все самостоятельные шаги таковыми
кажутся только на первых апах. На самом деле, разрабы раскидали рулезы в
замкнутых последовательных локациях. Репа качается сбором ресов и шмота.

Мануал доступен только высоким левлам, но с нубами они не делятся,
боясь, что те выйдут из кланов.
Цель - найти свой собственный путь или создать оригинальные арты, но,
как правило, когда это становится известно персу, уже поздно – все
накопленные бонусы брошены на раскачку несоответствующих новому пути
навыков, перки – не те. Фраг-лимит – единица. Сохранится и переиграть
нельзя. Переконнектится с сохранным персонажам невозможно. Бан.

Это жизнь.
Прислал Eeerie
2007-08-17

Особенно обидно за ту державу

Особенно обидно за ту державу, которая не способна удержать у себя свои
деньги.
Прислал Глинтмейстер
2007-08-17
Категории про