Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
На месте Золушки я бы не связывалась с местным
него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном
замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном
платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Прислал
Eeerie
2010-11-01
Настоящий облом - это если в эротическом сне
приснилась жена, с которой прожили вместе лет десять.
Прислал
yura
2010-11-01
Разговор двух друзей по телефону
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Прислал
Влад45
2010-10-31
Муж переодевается
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: — Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
Прислал
In vino veritas
2010-10-31
В Монреале арестованы владельцы пекарни
которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что
задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с
маком.
Прислал
Marffa
2010-10-31
Посватался к принцессе кореец
смотрит он на собаку, на Кони... Не дал своего царского благословения !
Прислал
Elina
2010-10-31
При повторной попытке выбора одного из двух
которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль
всё же удавился на собственном щупальце.
Прислал
Машинист
2010-10-31
Американская миллионерша завещала 12 млн долларов
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.
Прислал
kokos
2010-10-31
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.
Прислал
Shura
2010-10-31
Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Прислал
wheelman
2010-10-30
Британские ученые, в результате кропотливых исследований
опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые
делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже:
- к нелюбимой жене-мужу
- в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату
- на надоевшую работу
- на ненужную встречу
- любителями часами болтать по телефону
- уставшими после фитнеса
- подсадившими приятную попутчицу
- скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм
- слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...
Прислал
Сигизмунд
2010-10-30
Вчера устроил коту операцию возмездия
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...
Прислал
Petranog
2010-10-30
Деревня
— Собирайся на покос поедем!
Пацан пряча косяк отвечает — Какой сегодня покос, смотри день какой солнечный жаркий давая не сегодня! !
Батя разозлился взял его зашкварник и повел на поле. Запрягли они лошадь и через 5 минут уже там. Тут отец смотрит косы забыли — Бл*ть косы забыли, беги сын домой попроси мать чтобы вынесла. Ладно не вопрос. Прибегает домой, а там мать с соседом кувыркается. Ну — думает пацан — не буду мешать им. Приходит обратно в поле, смотрит одна телега стоит, за березник зашел, а там отец лошадь тр@хает во всю. ну — думает — не буду им мешать. Отошел маленько, потом как ни в чем не бывало приходит и говорит отцу
— Бать, там мамка обед сготовила, сказала возвращаться пока горячее!
Ну отец ясно дело все бросил и пошел домой.
Прищли, а там все готово уже, садятся кушает, тут отец невзначай
— А что, щас бы к горяченькому еще хряпнуть чего-нибудь!
— Да это ж не вопрос — отвечает мать — Сынок, сгоняй к соседу спроси бутылочку самогона, скажи потом рассчитаемся с ним!
Идет пацан к соседу. Приходит и говорит соседу
— Слышь Кузьмич, там отец рвет и мечет, узнал что ты матушку мою по*бываешь. Короче гони самогона ящик, а то придет и зарубит тесаком тебя!
Ну сосед труханул, знает, что мужик серьезный, шутить не будет и отдал пацану ящик!
Отец, как увидел самогон просто ох*ел, говорит
— Ух ты сын то какой у меня, красавец просто, его за бутылкой послали. а он цельный ящик несет! !
— Да ты погоди бать, это ж только аванс! Сосед сказал, если придешь и зарубишь свинью его. он тебе еще столько же отдаст!
— Да дела — думает отец — два то ящика лучше будет!
Берет он тесак свой и идет к соседу, а сосед как увидал в окно его, решил, что нажрался и валить его идет и ушел огородами!
Отец видит нету соседа, а свинья бегает по двору ну и зарубил ее, домой пошел. Сын видит отца в окно, кричит
— Мам тебе бежать надо!
— А что случилось? ?
— Да батя совсем свихнулся, говорит что у вас с соседом шашни, и что он его зарубит, потом за тобой придет!
— Быть этого не может — недоверчиво отвечет мать — накурился чтоли?
— Нет мам, а ты в окно глянь!
Та смотрит, а отец идет с тесаком окрававленным. Ну испугалась, схватила вещи и ушла через окно. А отец заходит и говорит
— Я не понял, а где мать? ?
— Ушла — отвечает хитрый пацан — сказала что все только и говорят, что ты с лошадью кувыркаешься, а она не вытерпит позора на деревне!
Ну батя естественно все бросил и догонять побежал. А сын сел на скамейку. достал пяточку, забивает и приговаривает
— Говорил же что не будет сегодня покоса!
Прислал
wikki
2010-10-29
Две головы Змея Горыныча разговаривают между
— А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
— Да ладно, лишь бы в ж... не давала.
Прислал
Кошка на дорожке
2010-10-29
Седня в чате
ГургенЪ: Росия для армян!
Коте: Армения для грузин!
Лыбедь: Грузия для украинцев!
Андрис: Украина для латышей!
Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
Прислал
aleksandr
2010-10-29
Ваня, а ты на лево
- А зачем, у меня - слева Шура, справа - Женя, спит.
- Вот всё у вас, пидорасов, ни как у людей.
Прислал
Johzy
2010-10-29
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает
Прислал
Дед Митяй
2010-10-29
При повторной попытке выбора одного из двух
которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция" осьминог Пауль
всё-таки удавился на собственном щупальце.
Прислал
boris
2010-10-29
Трудно найти черную собаку в темной комнате
семья корейцев.
Прислал
Fireball
2010-10-29
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ
пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни
один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в
компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать
"свинья на борту" или "содержит свинью", как пишут "кошер" или "халал"
на пищевых упаковках.
Прислал
Bazilio
2010-10-29
Если архитектура — застывшая музыка
Прислал
Urdin
2010-10-29
Вернулся коллега из отпуска
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.
Прислал
Жздмитрий
2010-10-29
Самая страшная фраза, которую только может
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
Прислал
Алексей К
2010-10-29
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.
Прислал
Petranog
2010-10-28
По нынешним временам фраза
недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит
за вами репутацию зоофила.
Прислал
Элек
2010-10-28
О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний
Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК!
Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь
государству!
Прислал
Дух времени
2010-10-28
Новость
"Астон Мартин".
Вгляд с разных сторон:
Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я
под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко?
Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети
и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы!
Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была
разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются
и для дачи признательные показания.
Прислал
babka
2010-10-28
Ну как вам наша Фугу?
- Очень вкусная, только почему-то холодная.
- Месть это такое блюдо, которое полагается подавать холодным.
Прислал
agon
2010-10-28
"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно
оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как
пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.
Прислал
салат
2010-10-28
Ты всё у скалы сидишь и сидишь
обеспечивает?
- Орёл, - отвечал Прометей.
Прислал
alla
2010-10-27
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды