Животных

Категории про

Сегодня воспользовался шариковым дизодорантом и от меня

Сегодня воспользовался шариковым дизодорантом и от меня весь день пахло
собакой
Прислал йцукен
2007-06-10

Лидеры "Большой восьмерки" также подписали документ

Лидеры "Большой восьмерки" также подписали документ, в котором взяли на
себя обязательства решительно бороться с изменением климата. С таким же
успехом они могли бы обязаться предотвращать взрывы сверхновых звезд в
окрестностях Солнечной системы.
Лентабля.ру
Прислал Пацан
2007-06-10

Пессимист встает на работу в 6

Пессимист встает на работу в 6:30, а оптимист в пол седьмого.
Прислал annkenning
2007-06-10

В мире есть только ОДНА девушка

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты ее не встретишь - ты спасен.
Прислал красная шапочка
2007-06-10

Мой кот часто срет по углам

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
http://blog.rubi-rubli.ru/
Прислал Иван321
2007-06-10

Почему ваша собака не сводит с меня

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз???
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!
Прислал defini
2007-06-10

ПРО МИГАЛКИ

ПРО МИГАЛКИ

"Мы их снимаем, а нам опять ставят. Каждое утро."
Слава-Жиртрест

"Тиграм (м. б. медведям?) надо гулять, чтобы не было рахита. Я это делаю
каждую ночь."
Рейс Полосатый
Прислал El Comandante
2007-06-10

Когда европейцы открыли Америку

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали -
и поместили в интернет.
Прислал Storsday
2007-06-09

gt

> Больной оптимист...
> Больной пессимист...

Оптимист рассказывает хуевые анекдоты, потому что и так смеяться будут.

Пессимист рассказывает хуевые анекдоты, потому что один хуй не смешно.
Прислал Naja
2007-06-09

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются — соло-гитарист

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются — соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
Прислал юннат
2007-06-09

Из сообщений прессы

Из сообщений прессы: "В тюрьме Пэрис Хилтон, которую освободили
досрочно, думала о том, как сделать мир лучше."
Как, как... Повеситься не додумалась что ль?
Прислал ириска
2007-06-09

Чем похожи оптимисты и пессимисты

Чем похожи оптимисты и пессимисты
:
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что все равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие все рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеется сквозь слезы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
Прислал Дэй
2007-06-09

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Прислал Sibsin
2007-06-09

При продаже кота в мешке

При продаже кота в мешке, туда подбросили кошку.
Прислал салат
2007-06-08

У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили

У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили:

- Вы как-то писали, что в США существует тенденция представлять внешнюю
политику как битву добра и зла. Подобная манихейская позиция
затуманивает порой аналитический взгляд на вещи.

- Если вы находитесь в Вене, то вам никто не должен объяснять, что
империи могут рушиться. Если вы находитесь в Америке, то вы управляете
народом, у которого нет непосредственного опыта во внешней политике и
детальных знаний о ней. Я гарантирую вам: если вы покажете 435 членам
палаты представителей США географическую карту с отмеченными границами и
попросите их нанести на карту 15 ведущих стран мира, даже 10 из них не
будут в состоянии сделать это.
Прислал vittorio
2007-06-08

Он на медведя с голыми руками ходил...

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...
Прислал Devokeb
2007-06-08

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает,
что дорогие тоже не помогут.
Прислал Рома-Роман
2007-06-08

Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное

Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором
кто-то живет прямо сегодня.
(c) Sj
Прислал nemo
2007-06-08

Возвратился солдат из армии домой в деревню

Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"
Прислал Элек
2007-06-08

В ТЕМУ

В ТЕМУ:
В ответ на планы кремлевской администрации создать движение
"Несогласные
с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в
"Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".

В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское
движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ
Прислал pricolist
2007-06-07

ДИКТОР

ДИКТОР:
По многочисленным просьбам телезрителей, мы возобновляем на нашем канале
цикл передач "Ребятам о Зверятах".
В сегодняшней передаче вы увидите репортажи наших корреспондентов из
нового Московского зоопарка, а также из Азербайджана и Чечни...
Прислал Jonsun
2007-06-07

Янукович заявляет

Янукович заявляет:
По факту избиения Беркутом болельщиков Динамо обязательно будут приняты
адекватные ответные меры – мы уже договорились с Виктором Андреевичем,
что на следущем матче Альфа так же безосновательно и зверски изобъет
болельщиков Шахтера.
Прислал нюта
2007-06-07

Опаздывающий оптимист никуда не торопится

Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде
успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его
нигде не ждут.
Прислал Владимир 64
2007-06-07

Пьющий пессимист покупает водку коробками

Пьющий пессимист покупает водку коробками, потому что думает, что все
равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку коробками, потому что думает, что
останется.
Прислал нюта
2007-06-07

Дневник потеющего москвича

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
http://fun.blogonline.ru/288986.html
Прислал Машинист
2007-06-07

Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и

Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев:
Ксения:
- А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце
беременности?
Сергей:
- Это что же, у меня он так и не появится?
Прислал snoomy
2007-06-07

Разговаривают двое мужчин

Разговаривают двое мужчин
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.
Прислал шутник
2007-06-06

Чтобы возненавидеть любую песню

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.
Прислал Armanda
2007-06-06

Дорогой, ты просто бесподобен

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Си;ьки, ну конечно же си;ьки!
Прислал Авва
2007-06-06

Одна женщина говорит подруге

Одна женщина говорит подруге:
— Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
— Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж: — Нет, она на лестнице поскользнулась, — затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
— А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
Прислал Sash
2007-06-06
Категории про