Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то
самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на
палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру
водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы,
которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из
тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа
никто вообще ничего не просил.
Прислал
orlusha
2010-08-06
вместо устранения текучести крана, нарушил мой имидж верной супруги.
ГД.
Прислал
василий
2010-08-06
Привет,- улыбнулся демиург Пророку
или просто так, поболтать зашёл?
- По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
- Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без
крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
- Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь
какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся!
Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да
только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли!
Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
- Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
- Смеёшься? Мы столько не протянем!
- Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
- Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то
провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили
молитвы?
- Возносили, было дело.
- Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом
просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз
десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни
слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас,
почему не прислушиваешься к мольбам?
- Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно,
видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок
приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей
очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий
стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько
метров в высоту.
- Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
- Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все
хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать.
Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару
недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем
небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на
дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты
что, не рад?
Прислал
салат
2010-08-06
Дог (сука) очень большая
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
Прислал
jhrome
2010-08-06
Требуется собака-поводырь
Прислал
annkenning
2010-08-06
Краткие правила поведения админа на летнем
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Прислал
undo
2010-08-06
Выдержка из диссертации
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
Прислал
Smith
2010-08-06
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный
военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса,
которым поручат вести предмет "Основы военной службы".
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым
поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"
Прислал
Billy
2010-08-05
Одну даму на улице неожиданно укусила собака
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...
Прислал
Jonsun
2010-08-05
Если у блондинки горят глаза
празднуют.
Прислал
belomor
2010-08-05
Прикинь, я решил на компьютере по жаре
и пошел дым.
- А что, уже есть такие устройства, которые во время игры пускают дым,
как из машины?
- Не из машины. Из видеокарты.
Прислал
Bandit
2010-08-05
Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб
спрашивают:
- Как всё произошло?
- Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как
выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!
Прислал
zenjam
2010-08-05
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих
представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и
ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.
Прислал
some
2010-08-05
Кем работает Ксения Собчак?
- Лошадиным лицом России!
Прислал
нюта
2010-08-04
Еврея запустили в космос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
Прислал
andkkk
2010-08-04
Рассказ русского туриста
Ездил в турне по Африке. Однажды ночевал на ферме, где хозяин держал
прирученных местных животных. Утром вышел из бунгало, почесал гриву
льву, потаскал за хвост крокодила, обмотал вокруг себя питона. Потом
пошёл к хозяину, попросил у него мяса, чтобы покормить его питомцев.
Хозяин сказал, что у него нет мяса, потому что среди его питомцев
нет хищников.
Прислал
Кошка на дорожке
2010-08-03
Когда у тебя день рождения?
- В августе.
- Лев или дева?
- Лева...
Andrew (c)
Прислал
Shalfey
2010-08-03
Московской милиции наконец-то удалось задержать банду
которые продавали гостям столицы станции метро.
Прислал
Elina
2010-08-03
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях"
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.
Прислал
бублик
2010-08-03
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...
Прислал
Joker
2010-08-03
Бабуля заходит в зоомагазин и осматривает разных
— Ну, что, маленькая пестрая птичка, можешь ты еще и говорить?
Попугай нахохлился и отвечает:
— А ты, старая вонючая ворона, можешь ты еще и летать?
Прислал
Dodger
2010-08-03
Шахматист-любитель возмущённо говорит жене
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...
Прислал
Dodger
2010-08-02
Глянь, как Серега о своей теще заботится
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
Прислал
Billy
2010-08-02
Разговаривают приятели
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
Прислал
Vovozka
2010-08-02
Диалог в песочнице
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Прислал
Мнимый
2010-08-02
Едет араб на верблюде
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Черная кошка дорогу перебежала-так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!
Прислал
йцукен
2010-08-02
Умер футболист
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!
Прислал
annkenning
2010-08-01
Вовочка обращается к учительнице
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Прислал
snoomy
2010-08-01
Военные историки предполагают, что все собачьи
Союзе построили пленные немецкие овчарки.
Прислал
zloy
2010-07-31
Пить, когда никакой жажды нет
любовью - только этим мы отличаемся от других животных.
ГД.
Прислал
defini
2010-07-31
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды