Животных

Категории про

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!
Прислал mmm
2006-11-24

Передача на радио

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
Прислал боб
2006-11-24

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/)
Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то
изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то
улыбнулся, кто-то задумался.
ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР

В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к
зеркалу и увидел в нем свое отражение.
- Да будет Сверхчеловек, сказал он.
И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на
Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так
появился Сверхчеловек в этом мире.
Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь
человека по образу и подобию своему... "
А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из
праха, дабы возделывал он землю..."
Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях?
Человечишко из праха возникает и в прах уходит...
- А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь.
- Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек.
И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю.
- Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь.
- Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек.
И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил:
- Идущие за мною сильнее меня.
При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека.
Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась
в вино.
- Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил?
Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в
косяк.
- Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, -
сказал Иисус.
- Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком,
- усмехнулся Сверхчеловек.
... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я -
сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек".
Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему:
- Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо
свиней.
- Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус.
- Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек,
- Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще
хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет
сейчас народ такие слова:
"Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний".
- Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников.
- Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он.
И показал на Сверхчеловека.
- Я сын божий, - воскликнул Иисус.
- Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек.
Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо.
- Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался
недвижим.
- Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек,
- я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?...
И злой дух изошел вон.
- Иисус умер на кресте!!!
- Не верю, - сказал Сверхчеловек.
И Иисус воскрес.
- Не прелюбодействуй, - сказал Иисус.
- И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль
Сверхчеловек.
- Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в
сердце своем, - сказал Иисус.
- А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец.
Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек.
- Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами
Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса.
- В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и
душонка, и одежонка.
И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало.
Но были они повсюду.
Они шли вперед невзирая на потери.
И вышел из Вечного моря Великий Зверь.
И вышел против него Сверхчеловек.
И пинками загнал его обратно в Вечное море.
Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле.
Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал:
- Нет, парни, вы явились не вовремя.
Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса.
Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку,
но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...

Кандидат в сверхчеловеки
Прислал Vovan99
2006-11-23

Папа, а зачем электрик надевает на руки

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!
Прислал Олег, Одесса
2006-11-23

Муравей может упасть с любой высоты

Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
Прислал Денис и Оля
2006-11-23

Из кулинарных рецептов

Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два
ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре
пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.
Прислал шутник
2006-11-23

проверьте "Яндекс"

проверьте "Яндекс"!
Найти: "все мужики"

1. получил конечно ;-(сразу " почему все мужики козлы "
2. и Все мужики сво...
3. а третий "Все мужики свиньи"
4. четвертый "не все мужики.... мужики! "
5. пятый "все мужики дураки"
6. Все мужики - эгоисты
7. все мужики озабоченные
8. Все мужики одинаковые
9. все мужики подевались?
10. Все мужики - эгоисты
11. все мужики - кобели
12. все мужики - яйцечесы.
13. Все мужики - стрекозлы
14. все мужики самцы
15. ВСЕ МУЖИКИ - (ПРИ) дурки!

Найти: "Все женщины"

1. Все женщины делают это..
2. все женщины хотят разного
3. Все женщины хотят одного
4. Все женщины одинаковы
5. Все женщины похожи на цветы
6. Все женщины должны объединиться
7. Все женщины немного кошки
8. все женщины всегда только это и делают.
9. Все женщины любят ЭТО........ ДЕРЕВО!
10. Все женщины пахнут по разному
11. Все женщины - красавицы - Филипп Киркоров |
12. Все женщины ведьмы.
13. Все женщины хотят тебя.
14. Все женщины Пабло Пикассо либо кончали жизнь самоубийством, либо
сходили с ума "
15. понятно...

Palm http://ramenskoe.org/palm/
Прислал zloy
2006-11-23

В мире животных

В мире животных.
Мужчина крайне пугливое и не самостоятельное создание, он очень боится
деревянных предметов, но в одиночку боится от них избавляться. Поэтому
по ночам совместно с женщиной мужчина берет и кидает столь ненавистные
ему "палки".
Прислал quark
2006-11-23

Вы акула пера?

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
Прислал boris
2006-11-23

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Прислал Денис и Оля
2006-11-23

Чем схожи мужчины и коты?

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.
Прислал kokos
2006-11-22

Встретил на кухне таракана

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
Прислал шутник
2006-11-22

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Прислал Sibsin
2006-11-22

Председатель колхоза на собрании

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Прислал eli
2006-11-21

Лохопутинг

Лохопутинг
- а что это за секта пупковистов, к которой принадлежит путинг?
- он к ним не принадлежит. Они его не приняли в свои ряды. Он не
правильно поцеловал мальчика в пупок...
20.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,
Прислал Voitek
2006-11-21

Серега написал песню Черный Бумер

Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню миллион долларов США.
Прислал Доходяга
2006-11-21

Ватсон

— Ватсон! Что это за душераздираюший вой?
— Это собака Баскервилей, сер.
Проходит 5 минут.
— Ватсон! Что это за душераздираюший визг?
— Это кошка Баскервилей, сер.
Проходит час.
— Ватсон, а что это за ледянящая душу тихина?
— Э.. Это рыба Баскервилей, сер.
Прислал ахххххххх
2006-11-21

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Прислал wheelman
2006-11-21

Задача

Задача: Сколько сотрудников "Компьютерных систем" нужно чтобы вкрутить
лампочку?
Ответ: Задача не имеет решения по след. причинам:

1. Поголовное большинство сотрудников КС составляют Стажеры, которые
просто не знают, что такое лампочка и почему ее надо вкручивать.
2. Как вкручивать лампочки знают так называемые "Старые Сотрудники", но
поскольку за то, что они вкрутят лампочку, им не заплатят, а в
большинстве случаев еще и накажут, им давно уже все похую.
3. Технические специалисты люди квалифицированные для вкручивания
лампочки, но находящиеся очень далеко от нее, также хотелось бы отметить
тот факт, что технические специалисты очень похожи на старых сотрудников
и им в принципе тоже похую.
4. Менеджеры, самые близкие к лампочке люди, и знающие что старым
сотрудникам похую, а стажеры не знают что такое лампочка, сами вкрутить
ее не могут, постольку считают это ниже своего достоинства.
5. Программист 1С – человек, безуспешно разрабатывающий модуль
автоматизации вкручивания лампочки.
6. Товароведы – занимаются заказом новых лампочек. И им пофиг, что
предыдущую лампочку еще не вкрутили.
7. Кладовщики – люди с матом складирующие новоприбывшие лампочки.
8. Маркетинг - целый отдел людей ежедневно вешающих в мир, о том, что
лампочка вкручивается успешно.
9. Директор - идейный борец за вкручивание появляющийся неожиданно в
середине процесса. Человек, постоянно огорчающийся, тем, что лампочка не
вкручена и в связи с этим раздающий антибонусы в зарплату. Также
регулярно вытаскивает лампочку из патрона, если ее, не дай то бог, кто
туда пытался вкрутить. После чего со словами "Вы меня огорчаете! "
уезжает.

(с) бывший коллега Макс aka [email protected]
Прислал CAIIIA
2006-11-21

Один мужик узнал, что в Африке есть такое

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Прислал Dmitry42
2006-11-20

Сегодня в передаче "К барьеру" Чужой против Хищника

Сегодня в передаче "К барьеру" Чужой против Хищника!
Прислал Sled
2006-11-20

сценарий для рекламы

сценарий для рекламы: Идет женщина по сказочной стране, подходит к озеру
из молока, на котором рыбачат эльфы.
К девушке подлатает фея и говорит:
- тише, всю клубнику распугаешь.
девушка(удивлено)
- откуда в молочном озере клубника?!

придумано smile2000.ru
Прислал Журналист
2006-11-20

Встречаются две бабки

Встречаются две бабки
- Слышь, я песню вспомнила:"Я так хочу, я так хочу...
- А дальше?
- А дальше забыла:"Давно это было, давно это было...
LM
Прислал belomor
2006-11-20

БОМЖИ

БОМЖИ
Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите:
"БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не
представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку:
1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес
БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль.
И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они
своеобразные санитары, очищающие места обитания.
2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в
палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А
если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую
по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка.
3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить
свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке
округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем
больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень).
Т.е. выходит БОМЖи - лекари.
4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и
выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные
жители леса.
Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые
сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2),
блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4).
Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В
следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
Прислал abdula
2006-11-20

Ну почему России так не везет?

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
Прислал aauu
2006-11-20

Уехал как-то раз Василий Иваныч в Тибет

Уехал как-то раз Василий Иваныч в Тибет, учиться медитации, выдержке... Приезжает назад, его встречает комиссия — Сталин, Петька и Молотов. Комиссия садится за стол, Сталин посередине, Пестька и Молотов по краям.
— Показывай чему научился!
Василий Иваныч берет 3 стакана, ставит перед каждым, берет бутылку водки, ставит ее Сталину на голову. Потом достает пистолет, стреляет по бутылке, водка равномерна разливается по всем стаканам. Все в восторге.
Поехал Петька учиться всему этому. Приезжает, комисся та же самая, только вместо него самого там Василий Иваныч. Петька все так же сделал, стреляет.. Сталину — полный стакан, Молотову половина, Василию Иванычу только на донышео накапало.
Молотов — Э, Петька, да тебе руку набить надо!
Василий Иваныч — И морду!
Прислал macho
2006-11-20

"Я даже не знаю

"Я даже не знаю, собака ли она" - признался Путин однажды. А вдруг Путин
использует ее как двойника, и она вместо Путина? Поэтому надо сделать
достаточное количество сравнений.
10 заметных отличий между Владимиром Путиным и его собакой.
1) Собака Путина гадит где попало, а Путин - нет.
2) Собака у Путина самка, а Путин - нет.
3) Собака у Путина любит гоняться за кошками, а Путин еще до этого не
опустился.
4) Путин выше, чем его собака.
6) Собака у Путина милая, добрая нежная, миролюбивая и ласковая, а
Путин... тоже. Раз это не отличие, то следующим номером будет тоже 8.
6) Собака позаимствовала свою фамилию Кони Полгейв у известного
человека, а Путин позаимствовал у своей жены.
7) Путин знает дзюдо, а собака только гаф-гаф и р-р-р-ррррррр.
Получилось 7 сравнений, действительно, а не собака ли Путин?
Прислал Обсерватор
2006-11-19

У Змея Горыныча, одна голова страдала преждевременной

У Змея Горыныча, одна голова страдала преждевременной эякуляцией.
А проклятия и насмешки слушали все три.
Прислал aleksandr
2006-11-19

Новости северокорейского Интернета

Новости северокорейского Интернета:

- Работники файлодобывающей промышленности КНДР обещали вождю завершить
ударную закачку четвертого "Гарри Поттера" в рекордно сжатые сроки.
- Товарищ Ким Чен Ир посетил 4-й уровень Dooma и встретился с
повстанческими силами этой игры, уже не первый год отражающими нападения
империалистических геймеров.
- В Пхеньяне открылось первое в этой стране интернет-кафе.
Присутствующий на церемонии открытия высокий партийный чиновник
торжественно перерезал кабель подключения к интернету.
- Несколько северокорейских юзеров признались, что работали на
гугловскую разведку, которая купила их за 2 млн 800 тыс. баннерных
показов.
- Прошли широкомасштабные учения компьютерных войск страны, на которых
была отработана тактика отражения атаки империалистических хакеров на
официальный сайт партии и правительства.
- Новая антиамериканская демонстрационная версия северокорейского народа
прошла тестовые испытания под окнами руководителей страны.
- Лучший друг северокорейских программистов товарищ Ким Чен Ир написал
новый гениальный труд "Вопросы языкознания С++".
- К дню рождения товарища Ким Ир Сена компьютерный график соткал его
портрет из 20 миллионов разноцветных пикселей

http://polusharie.com/index.php/topic,57296.0.html
Прислал Ф.Б.К
2006-11-19

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на
дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а
по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на
противоположную сторону.
Прислал Терентий
2006-11-19
Категории про