Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Прислал
alla
2010-03-10
8ое марта, звонок на радиостанцию
- Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим
замечательным праздником?
- Меня зовут Виктор... Ээээ... Друзья называют Виктор Федорович. Хотел
бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов.
- Какую песню вы бы хотели заказать?
- Ээээ... Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: "Тонешь, тонешь не
потонешь Ты сломаешся однажды Может выпьешь яду, слижешь дважды Знаешь,
мне уже не важно Все не так уж важно..."
Прислал
Иван321
2010-03-10
Блондинка делится впечатлениями с подругой
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая
жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в
воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал
Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем
телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...
Прислал
Shalfey
2010-03-09
Блондинка жалуется подруге
- Представляешь, я сейчас заглядываю в свою сумочку и обнаруживаю там...
Знаешь что?.. Мужской носок! Это мой кот Барсик так веселится.
- Ты уверена, что это его проделки?
- Да. Ты знаешь, мне так кажется, что когда он засовывал этот носок в
сумку, он ещё и плюнул сверху...
Прислал
Арес
2010-03-09
Кто ночью орал на лестничной площадке?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему
минет делала.
Прислал
yura
2010-03-09
Опровержение
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
Прислал
Johzy
2010-03-09
Идет по лесу Иван-Царевич
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Прислал
abdula
2010-03-09
Состоялся первый матч, в котором в роли тренера
дебютировал бывший наставник английского "Тоттэнхэма" Гарри Рэднапп.
К сожалению, ни одному из россиян так и не удалось попробовать свои
силы: в течение матча все просидели на скамейке запасных.
Прислал
Алексей К
2010-03-08
Идёт "Горец" в гору
мышь прёт. И не боится. -Я-бессмертный! Я-Горец! Страх
потеряла?...-Подумаешь, горец,-хмыкнула мышь.- А я,-Норец! И, что?
Прислал
Petranog
2010-03-08
Ещё одна плохая новость для пессимистов
исследованиям, оптимисты живут дольше.
Прислал
МаксимК
2010-03-08
В старину седьмое марта считалось на Руси
праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за
поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и
холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое
гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
Прислал
Sefa
2010-03-07
Ошеломляющий успех российских нанотехнологов
Выдающегося результата достигли умельцы "русской кремниевой долины": им
удалось подковать микрочип фирмы "Интел"! В скором времени "подкованные"
новыми "левшами" микросхемы будут выпущены в серийное производство.
Прислал
Сборная СССР
2010-03-07
Человек блуждает в пустыне три дня
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Прислал
Пацан
2010-03-07
Если в Вашем раёне давно не разгребали снег
как добраться от дома до магазина - идите за бездомными собаками или
смотрите вдоль какой протоптаной дорожки ими помечено. Там точно есть
проход.
Прислал
ookkttdd
2010-03-06
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления
решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую
непрерывно просачиваются проблемы.
Прислал
dame
2010-03-06
Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары
налетят, выключишь - тараканы вылезут.
Прислал
вабков
2010-03-06
По ТВ "В мире животных"
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается
оттопыриться - ничего не получается!
Прислал
wikki
2010-03-06
А шо соседка так расстраивается?
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Прислал
Владимир
2010-03-06
Организаторы Олимпиады в Ванкувере не рассчитали
презервативов, которыми бесплатно снабжали спортсменов и чиновников, к
первой стотысячной партии пришлось "довозить" еще.
... И только в "Русском доме" обошлись двумя: Тягачевым и Мутко.
Прислал
Shadow
2010-03-05
Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.
Прислал
Юлия Л.
2010-03-05
Господин Президент, назовите
- "Спокойной ночи, малыши".
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране
по-прежнему всё хорошо.
Прислал
EVGENY
2010-03-05
Однажды Грузин армянин и узбек поспорили о происхождении
Грузин сказал человек появился из шимпанзе Например: Сванидзе,
Шеварнадзе,....................... , Шимпанзе. Армянин казал что человек
появился из орангутана Например: Галустян, Чигарханян, Орангутан,
Обезян.........
Узбек сказал что йэнди хамаси дурусту леекин челвоек появился из гориллы
Например: Нурилла, Абдилла, Горилла.......
Прислал
dimmy
2010-03-04
На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели
лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации,
после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.
Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных
мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно
воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались:
стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их
"музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и
Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто
некому?
Прислал
МаксимК
2010-03-04
А в Африке тоже коммунальщики снег не
- Тоже не убирают, но там круто. На город выделяют 2 кучи песка и 10
дворников. Всю зиму на вилле мэра лежат 2 кучи песка и объявление
"Продажа песка оптом и в розницу". В подсобке стоят 10 новых лопат для
расчистки снега и из двора приятно попахивает шашлычком.
Прислал
Ф.Б.К
2010-03-04
Российское спортивное руководство никак не может
цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр
в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет
ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут
Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета
зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР.
Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет
Траурный марш Шопена...
Прислал
adrian
2010-03-04
Видел тут милиционера с рулеткой
Если идея была в том, что
- Пусть лучше собак отлавливают, чем людям жизнь портить, то пожалуй
сработало.
Прислал
NePetya
2010-03-04
Что "Мерседесов" много в России - понятно
Но в чём мерять мощность - не ясно : то ли в лошадиных силах, то ли в
человеческих душах!
Прислал
Angela
2010-03-04
В процессе эволюции у свободной прессы образовалось
- чтобы показывать, какие правильные ребята её спонсоры; Указательный -
чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему её правильных
спонсоров; Средний - чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам,
не согласным с её правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трёх
пальцев, которая у неё очень правильно складывается, когда она
рассказывает о простой свободе простой информации.
Прислал
Sprait
2010-03-04
Гребаный Церетели - подумал Колобок
Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными
женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на
зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все
хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.
У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.
- Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный
шар.
У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.
В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал
сухарем.
Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела
мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.
Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.
Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после
многочисленных кувырков.
Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.
Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.
Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его
месили руками.
Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.
Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал
его, в качестве самогонодетектора.
Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.
Лобок)
Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему
дали пендаля при выходе из дома.
В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
Газелью в качестве свидетеля ДТП.
Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю
крошки..."
Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм
Прислал
Obolon
2010-03-04
Мужик приводит козла на выставку собак
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Бороду видите? Ризеншнауцер он!
— А рога?!
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Прислал
БезИмени
2010-03-04
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды