Животных

Категории про
.. Одесса..
- Сёма, что вы можете сказать за Кешу?
- Кеша знает.
- А за Жору?
- Жора тоже.
- А за..
- Он таки да.
- Тогда ви убили у меня кучу времени на расспросы..
Животных, Одессу
Прислал Dmitry42
2009-08-22

Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине)
-Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине), я таки забываю
обо всем на свете!
- Догогая, меня таки зовут Боря.
Животных, Одессу
Прислал Сигизмунд
2009-08-22

Хорошая новость
Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется
зарываться в песок.
Животных
Прислал izverg
2009-08-22

Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...
Врачей, Животных
Прислал Мерцалов
2009-08-21

Высаживается международная экспедиция на Марсе
Высаживается международная экспедиция на Марсе.
Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему).
Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает
фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода...
Русский:
- А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!!
Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него
ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в
жопу шланг и начинает издавать странные звуки.

Русский:
- Что за хня???

Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!!
(пауза)
- А нахуя ему столько горючего?
Животных, Космос, Программистов
Прислал T34
2009-08-21

Жена, возмущено
Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2009-08-21

Супруги дома
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2009-08-21

В Голливуде приступили к съемкам римейка известного
В Голливуде приступили к съемкам римейка известного фильма ужасов "Муха"
под рабочим названием "Пчела". В фильме рассказывается о нелегкой судьбе
президента одной восточноевропейской страны, на которого совершили
покушение при помощи секретного оружия российские спецслужбы. Другие
варианты названия фильма - "Человек-пчела" и "Повелитель пчел".
Животных, Кино, Мужчин, Призидентов
Прислал dimmy
2009-08-20

Есть такая порода людей
Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не
корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина,
которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться -
ничем не остановишь.
Животных
Прислал бублик
2009-08-20

Учитель
Учитель: приведите пример парнокопытного животного.
Ученик: лошадь.
Учитель: садись - два!
Ученик: как же так, ведь у нее две пары копыт!
Животных, Школу
Прислал Пацан
2009-08-20

Мечта школьника
Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а
на перемене медленно.
Врачей, Детей, Животных, Школу
Прислал doctort
2009-08-20

Россия - это страна умных людей
Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг
одни идиоты.
(c) Sj aka Железняков Ю... а может и наоборот
Демократию, Животных
Прислал красная шапочка
2009-08-20

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.

Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.

Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения
скорости света в макромире.

В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".

Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз
орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на
самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка
альпийского горного хрусталя.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
доктора космологии.

У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться
и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на
эту планету;

У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру
сигналы напрямую из мозга.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и
рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный
вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD

На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...
Думу, Животных, Интернет, Метро, Программистов, Чака Норриса
Прислал andkkk
2009-08-20

Изя, что вы подарили Мойше на день
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Животных, Одессу
Прислал Серб12
2009-08-20

Правила дорожного движения на старославянском языке
Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.
Гаи, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Анта
2009-08-20

Стоит милиционер, ругается матом
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди:
— Нехорошо ругаться матом при детях — говорят.
— Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттр@хать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака...
Животных, Полицию
Прислал Папасик
2009-08-19

Женщина выбирает такую косметику
Женщина выбирает такую косметику, которая достойна её мужчины.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2009-08-19

Когда американцы полетели в космос
Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать. Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х), чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении.
Русские в это время писали карандашами.
Животных, Космос
Прислал agon
2009-08-19

Памятник собаке
Памятник собаке.

В Корее памятник поставили собаке.
Так, какие-то вандалы съели за ночь...
• 88 из anekdotc.ru
Животных
Прислал Прохожий1
2009-08-19

Сенсация
Сенсация! Кошкин дом - не вымысел! Куклачев использовал животных при
постройке дома в Южном Бутово. Четвероногие питомцы, в отличие от
молдаван, работали в прямом смысле за еду.
Животных
Прислал Влад45
2009-08-19

Русский женился на еврейке
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2009-08-19

Сенсация
Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу
убегать в лес.
Животных
Прислал Сергейичто
2009-08-19

Ночь в старинном английском замке
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Животных
Прислал boris
2009-08-19

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Врачей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2009-08-18

Школа
Школа. Впервые протрезвевший за 10 лет учебы Вовочка не может узнать
родные стены. Верка из параллельного — блядина, друг Колька — подонок, у
150-килограммовой тети Клавы (уборщицы) — анерексия в последней стадии.
Даже любимый туалет, в котором он на переменках стены обассывал — и тот
дамским оказался. «Стоп! Да это же просто сон — осенило Вовочку, — надо
только проснуться». И тут очень кстати подворачиваются двое первоклашек.
- Эй, мелюзга, ну ка быстро ущепнули меня!
- Еще чего, педофил обкуренный. Ты еще за прошлый отсос должок имеешь.
Так что на этот раз — бабосы вперед!!
Вовочку, Диету, Животных, Погоду, Школу
Прислал aleksandr
2009-08-18

У хозяйки заговорил кот
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... — отвечает кот.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2009-08-18

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Животных, Тёщу
Прислал нюта
2009-08-18

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Девушек, Животных
Прислал AК82
2009-08-18

Пропала собака - водолаз
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
Животных
Прислал Дед Митяй
2009-08-17

Эй, Колян, вставай
- Эй, Колян, вставай, сейчас поедем к Машьке, Аньке и Наташьке..
- Эта зачем?
- Ни хрена не понимаешь - купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека..
- Ну..
- Бля.. баранки гну - посидим, выпьём чёнь-будь..
- Ну..
- Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще..
- Ну..
- Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком..
- Ну..
- А потом отвезём их назад..
- А лифт ведь не работает.. - они на третьем, а мы на десятом..
Животных, Лифт
Прислал комерсант
2009-08-17
Категории про