Животных

Категории про

В зоопарке города Честер на северо-западе Англии 30
В зоопарке города Честер на северо-западе Англии 30 шимпанзе сбежали из
своих вольеров. И теперь в городе Честер водится много-много диких
обезъян...
Животных
Прислал Johzy
2009-07-08

Мало застраховаться в надёжной компании
Мало застраховаться в надёжной компании, надо ещё найти более надёжную
компанию и застраховать в ней свою страховку. Но для большей гарантии
надо найти компанию, в которой можно застраховать страховку своей
страховки. Но и после этого ты не застрахован, что тебя наебут.
Животных
Прислал Алексей К
2009-07-08

Челябинские мужики настолько суровые что верхом
Челябинские мужики настолько суровые что верхом на верблюде догоняют
гепарда.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2009-07-08

Папа очень спешил, рассказывая сказку
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал
колобка.
Животных, Колобка, Мужчин
Прислал Voitek
2009-07-08

Мужик копает на даче огород
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо крас-сное, как после бани.
Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х%ем копать не пробовал?
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2009-07-07

Про литературу В этой пещере собраны персонажи
Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых
сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей
Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору
Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.
Бабу-Ягу, Богатырей, Животных, Золотую Рыбку, Колобка, Рыбалку
Прислал Руслан
2009-07-07

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра
Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара.
Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих
плечах.
Бабу-Ягу, Животных
Прислал Поллитрыч
2009-07-07

А вот и неправильно назвали этот год годом
А вот и неправильно назвали этот год годом Быка. Самое верное название –
это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения,
на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под
себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и
продолжает сосать лапу.
Врачей, Животных
Прислал Рыбка
2009-07-07

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Школу
Прислал Shadow
2009-07-07

Утро после первой брачной ночи
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
— Что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
Животных, Свадьбу
Прислал Аллочка
2009-07-07

Ты слышала
- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит.
- Хочет выделиться или думает о здоровье?
- Вот-вот! С детства помнит, что капля никотина убивает лошадь…

Олег Бутаев, Ганновер
Детей, Думу, Животных, Звёзды, Сигареты
Прислал Daniil
2009-07-06

Недавно был установлен рекорд — одиннадцать
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Геев, Деньги, Животных, Звёзды, Космос, Мобильный, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал kokos
2009-07-06

ГРУЗИНСКИЙ ЭКСПОРТ
ГРУЗИНСКИЙ ЭКСПОРТ
Грузия готовится поставлять в Японию весьма экзотический материал!
Оказывается, японки, тоже прибегают к пластике лица, и главная их
проблема – маленькие носики, которые приходится надставлять. У жителей
Грузин, как мы знаем, своя проблема – их «носики» вырастают до таких
размеров, что добрую их половину приходится ампутировать. Вот эти
обрезки и предложил их президент продавать японцам. Первые пробные
поставки показали: с одного грузинского носа получается 4-5 нашлепок для
носиков японок.

Наш корр. Олег Бутаев
Животных, Призидентов
Прислал AК82
2009-07-06

В баp заходит лошадь
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
— Что нибудь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса. . . (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. . . Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! . . . .
Лошадь:
— А где нужно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на кой х*й Вам там дизайнеры?
Животных, Мобильный
Прислал сiber
2009-07-05

Муж с женой долго ссорились до белого кипения
Муж с женой долго ссорились до белого кипения, устали, и наконец жена
говорит:
- да кому ты нужен то, кроме меня орел несчастный...
- ты сама то кому нужна, если б не я, курица общипанная
- я то, вот только выйду, свистну-весь двор соберется
Муж задумался, и наконец изрек:
- свистну говоришь, не знаю уж... а вот если ляаажешь...
Животных, Мужа И Жену
Прислал Naja
2009-07-05

В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал
В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным.
на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну:
"Одну зирку зьилы тараканы"
Животных, Украину
Прислал Balashov
2009-07-05

Приходит гей к врачу и говорит
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
Врачей, Геев, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2009-07-04

Шарик
- Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи
восьмого размера!!!
Девушек, Животных, Секс
Прислал Carpenter
2009-07-04

Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то
Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее
животным.
- Каким же? - интересуется судья.
- Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2009-07-04

В медицинском институте приходит на экзамен
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?
Врачей, Животных, Студентов
Прислал smittyboy
2009-07-03

Приехал как то Немец в Россию погостить
Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идет, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орет:
— Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
— Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
— Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
— Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !
Дачу, Девушек, Животных
Прислал красная шапочка
2009-07-03

Дорогие девушки
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продается в бутылках по 0, 5 литра!
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал Eeerie
2009-07-03

Ректор университета просмотрел смету
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, — и, подумав, добавил, — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Деньги, Животных, Науку, Студентов
Прислал вабков
2009-07-03

А знаете ли вы
А знаете ли вы, что содержание сценария последнего Star Trek - это
плохой перевод песен из репертуара Зыкиной об отряде пьяных космонавтов?
Животных, Космос
Прислал Armanda
2009-07-03

Оранжевая Юля оранжевому Вите оранжевую песню
Оранжевая Юля оранжевому Вите оранжевую песню оранжево поет.
Животных
Прислал CoolM
2009-07-03

Собачье молчание - серебро
Собачье молчание - серебро, кошачье молчание - золото, а молчание
женщины - бриллиант.
Девушек, Животных
Прислал кевлар
2009-07-03

На стыке генетики и кибернетики выведена новая
На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
Животных, Науку, Рекламу, СМС
Прислал Vovozka
2009-07-03

Встречаются два друга
Встречаются два друга.
Один (владелец сети казино) грустно: - Все, пипец бизнесу, все казино
закрыли, организовывать по новой где-то в Магадане для медведей?....
Второй (участковый): - А ты думаешь, зачем вышло распоряжение сократить
гастробайтеров? Подвалы освободятся! А мы опять глазки "закроем". Вот и
посмотрим, кто денежек "нужным людям" больше приносит.... , А НЕ
ГОСУДАРСТВУ!
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Полицию
Прислал АСПушкин
2009-07-02

госдеп сша уговорил александра лукашенко отпустить
госдеп сша уговорил александра лукашенко отпустить американского шпиона,
лукашенко застегнул ширинку и посоветовал американцам приезжать по таким
вопросам не самим, а присылать хилари клинтон или монику левински...
Демократию, Животных
Прислал Marffa
2009-07-02

У собака, еще подлизывается
- У собака, еще подлизывается!
- Да, был бы человеком - подтерся.
Животных, Мужчин
Прислал Владимир 64
2009-07-02
Категории про