Животных

Категории про

Вороне как-то бог послал кусочек сыру по e-maily...

Вороне как-то бог послал кусочек сыру по e-maily...
Прислал abdula
2006-03-09

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...
Прислал пакет
2006-03-09

Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую

Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то
что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот
приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика:
- Скажите, а вы знаете...
- Ой, мамочка, говорящая лошадь!
Прислал Naja
2006-03-09

С помощью особого чутья

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются
на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут
за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

(c)IzhStyle
Прислал orlusha
2006-03-09

Подвядшая мимоза

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
Прислал ИгорьС
2006-03-09

Приезжает из России Американец инспектирующий армию

Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают
— Как у них там в России
— Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д
Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д
А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.
Прислал Варюша
2006-03-09

Борщ

Борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.

(c) Марьян Беленький http://belenky.livejournal.com/67225.html, вариации
Прислал Владимир 64
2006-03-08

Жили были дед и баба

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, бля, говорящая курица!
Прислал Кошка на дорожке
2006-03-08

Приходит женщина к сексопатологу

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач
осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот
раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пердолить!
- Пробовал – но в Дом 2 все равно не берут.
Прислал Сборная СССР
2006-03-08

Что будет говорить следователю на допросе подельник

Что будет говорить следователю на допросе подельник Ксении Собчак?
Правильно: “Я не я, и лошадь не моя”
Прислал annkenning
2006-03-08

Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене

Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо: ведь, когда мышцы болят,
они растут!
Жена, с криком:"Расти!!!" - пинает мужа в пах...
Прислал eli
2006-03-08

В интернете объявлена акция "Миллион против

В интернете объявлена акция "Миллион против Лошади!". В первый же день
пользователи оставили более 300 своих... анекдотов.
Прислал литвинов
2006-03-08

Загадка

Загадка: Что нужно сделать, когда вы видите зеленого человечка?


Ответ: (перейти через улицу)

и впродолжение:

Загадка: Что означает зеленая собачка, которую вы видите в правом нижнем
углу экрана?


Ответ: (включенный Mail.ru-агент)
Прислал Leon
2006-03-08

Конфераньсе объявляет в цирке

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!"
Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти
ударов, лошадь взбрыкнула и заорала: "Вы что, совсем ох...и?! Я ведущая
Дома 2 Ксения Собчак!!!
Прислал dimmy
2006-03-08

Вспоминая татарскую пословицу “Умный хвастает лошадью

Вспоминая татарскую пословицу “Умный хвастает лошадью, дурак-женой”
невольно начинаешь завидовать неординарности будущего мужа Ксении
Собчак!
Прислал eli
2006-03-08

Нимфоман - тот, кому нравятся девочки старше тех

Нимфоман - тот, кому нравятся девочки старше тех, которые нравятся
педофилу... поэтому часто он оказывается вторым
Прислал babka
2006-03-08

Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами

Зачем тратиться на законы против приватизации иностранцами
стратегических предприятий?
Пустите их через то самое "одно окно", через которое граждане России
пытаются приватизировать свои 33 метра. Нежные иноземцы сами собой
подохнут безо всяких законов.

Писимист
Прислал zenjam
2006-03-08

Из интервью

Из интервью:
- Ксения, вы конным спортом занимаетесь?
- А что, у меня ноги кривые???
- Нет, у вас морда лошадиная.....
Прислал Dmitry42
2006-03-08

Медведь вел холостяцкую жизнь

Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда
не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь
лес.
Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто
видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать
может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали.
А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях,
но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что
Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах
с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про
позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он
краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку
стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что
про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а
Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и
спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это
знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это...
как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел.
Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой
Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило.
Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была...
Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в
делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче,
гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые
держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник,
при жизни, мля!
Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили...
И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем
примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с
Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И
говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким
извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с
намеком, мол, колись, сука! Я все знаю!
А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе
вот так все и скажу!" И говорит:
"Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?"
И понял Волк, что его опять наебали...
Прислал ak
2006-03-07

Расширенная дедукция

Расширенная дедукция.

Если одна из двух лошадей не пытается урвать овес у другой, то Вы на
телеканале ТНТ.

Извини Ксю - не хотел я - само вышло ;) как дЫшло: о)
Прислал Marffa
2006-03-07

После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора"

После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора" о ковбоях-гомиках,
режиссер Энг Ли рассказал о своих творческих планах в которых фильм о
пожарниках-гомосексуалистах и голубых спецназовцах.
Ъ
Прислал Elina
2006-03-07

С каждой твари по паре литров

- С каждой твари по паре литров! , - говорил Ной, пропуская животных на
свой ковчег.
Прислал Legioner45
2006-03-07

Если тебя соблазняет левый глаз – вырви себе

Если тебя соблазняет левый глаз – вырви себе правый.
На кой он тебе, если он тебя не соблазняет?!

(С) Роби
Прислал Joker
2006-03-07

Кино-мир в предвкушении следующей Оскароносной жемчужины "300

Кино-мир в предвкушении следующей Оскароносной жемчужины "300
спартанцев-пидарасов"! Обещает соответствовать и анимация - "Том и Джери
- пидарасы", "Белоснежка и 7 гномов-пидарасов", "48 попугаев-пидарасов"!
Кто больше? Что дальше?

neSlava
Прислал Смелька
2006-03-07

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова сокровищ на лбу.

КВН "Песня года", Санкт-Петербург
Прислал Bandit
2006-03-07

Чтобы подкова принесла счастье

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Прислал belomor
2006-03-07

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Прислал Авва
2006-03-07

Новый русский повел сына в зоопарк

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Прислал some
2006-03-07

НОВОСТЬ ДНЯ

НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...
Прислал пакет
2006-03-07

Если ты настоящий русский

Если ты настоящий русский:
1) Ты пьешь и любишь давать в морду и редко соглашаешься с
собеседником;
2) Ты считаешь, что все, кто с тобой не согласны, твои враги (из
пункта (1) автоматически выводится теорема, что все соотечественники
потенциально твои враги: "Кто не с нами, тот против нас");
3) Ты дерешся с тем, кто тебя слабее; с сильным -- ты заискиваешь
(этому учит дедовщина в армии);
4) Ты ненавидешь тех, кто преуспевает; тайно рассказывешь про них
гадости (мол, "Что себе позволяют"); и ты легко обединяешься с такими
же неудачниками, как и ты, в травле тех, кто успешнее и умнее тебя;
5) Если при этом ты еще и "новый" русский, в твоем доме постоянно живет
несколько друзей, кто за твоей спиной рассказывают про тебя гадости;
6) Tы считаешь, что в неудаче твоей страны вечно виноваты нерусские
(монголо-татары, евреи, китайцы и все соседи), которых ты ненавидешь;
7) Tы считаешь своим моральным правом не отдавать долг тому, кто не
такой, как ты (мол, "Такие идиоты не имеют права на существование".)
8) Ты убежден, что лучше твоих собутыльников друзей нет и что на Западе
есть деньги, но в остальном люди неневидят друг друга (см. вывод из
пункта (2) и пункт (6)).

PS. Teм, кто защищает сталинизм и тем "серым" и подонкам, кто защищает,
"дедовщину", хочется сказать: "Вам бы так орезали часть тела, я думаю
вы бы запели по-другому -- 'по-куриному'".

Cycloid.
Прислал Elina
2006-03-06
Категории про