Животных

Категории про

Есть класс людей, которые считают

Есть класс людей, которые считают, что, чтобы стать гениальным
композитором, нужно украсть у Моцарта фортепиано.
Прислал Иван321
2010-08-24

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Прислал Сигизмунд
2010-08-24

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
Прислал Olgmik
2010-08-24

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Прислал eli
2010-08-23

Светская львица задрала фотографов

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Прислал T34
2010-08-23

Программа «Максимум» скандалы, интриги

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что
скрыто.
* Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
* Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов
долларов.
* Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба. После этого он
напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
* У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он
только одним.
* Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
* Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в
неизвестном направлении!
* В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
* Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Прислал АСПушкин
2010-08-23

эпоха Сталина эпоха Пугачевой а сейчас эпоха

эпоха Сталина эпоха Пугачевой а сейчас эпоха Хромой лошади
Прислал annkenning
2010-08-23

Чуткое руководство - это такое руководство

Чуткое руководство - это такое руководство, которого практически не
замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать
заявление об увольнении по собственному желанию.
Прислал сiber
2010-08-23

Ну все как в старом советском мультике

Ну все как в старом советском мультике: и лошадка, и медвед, и туман...
вот так и почувствуешь себя ежиком %))
Прислал Мнимый
2010-08-23

Пустыня, в ней маленький такой оазис

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.
Прислал Shadow
2010-08-22

Студентам задали задание написать короткую фразу

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, ceкс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
Прислал Shura
2010-08-22

Попугай в квартире гея

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.
Прислал лена
2010-08-22

Подкомиссия сената(США)выдвинула законопроект о переименовании

Подкомиссия сената(США)выдвинула законопроект о переименовании
водки"Белый Орел" в "Черный Стервятник"... Одобренно демократическим
большинством.
Питер Вольф
Прислал Фурс Лохматый
2010-08-22

Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся

Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.
Прислал Владимир
2010-08-21

в силу специфики мышления

в силу специфики мышления, Россия - единственная страна, где могут
изобрести машину времени.
И она же единственная, где этого не допустит власть,
Прислал abdula
2010-08-21

Один психиатр рассказывает другому

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
Прислал undo
2010-08-21

Авторы фильма "Бригада" решили снять его продолжение

Авторы фильма "Бригада" решили снять его продолжение - про борьбу
бандитов и полицейских. Основной песней саундтрека стала эта:

- Айн-Цвай, Полицай!
- Драй-Фир, Бригадир!
Прислал Авва
2010-08-20

ты всё ещё играешь в "цивилизацию"?

- ты всё ещё играешь в "цивилизацию"?!
- ага ;) причём сразу на нескольких уровнях :) от "зверья" до "богов"
- и чем они различаются?
- шутят по-разному...
Прислал Влад45
2010-08-20

Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду

Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду:

В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.
Прислал Jonsun
2010-08-20

Новый сценарий для Марио Пьюзо

Новый сценарий для Марио Пьюзо: крестный батька Лукашини стал немного
Борзини, но хорошие парни парни Путини и Медведини сделали ему
предложение, от которого нельзя отказаться
Прислал Рыбка
2010-08-19

Назови хотя бы одну причину

- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за
эту работу?
- Тебе потом денег не заплатят.
- Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.
Прислал kanito
2010-08-19

Сначала родители одевают девочек в розовое

Сначала родители одевают девочек в розовое, а мальчиков в голубое, а
потом возмущаются откуда берутся геи и лесбиянки. И только у родителей,
которым насрать во что одеты их дети вырастают отличные натуралы!
Прислал belomor
2010-08-19

Россия - сказочная страна. В ней всё

Россия - сказочная страна. В ней всё, как в сказке: Цари-Долдоны,
Боярыни-Батурины, Иванушки-Абрамовичи, Соловьи-Омоновцы, Хозяева Золотой
Горы, и ещё Левши, которые от этой сказки просто спиваются.
Прислал Legioner45
2010-08-19

Цирк

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.
Прислал Рома-Роман
2010-08-19

А моя жена и кофе в постель

— А моя жена и кофе в постель подает, и чай... Завтрак, обед, ужин — все в постель! Телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель. Ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!!!
— А сама?
— А сама на раскладушке спит...
Прислал Yuri Alex R.
2010-08-19

Два техасца отец и сын впервые в жизни

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
Прислал abdula
2010-08-19

Игра Что, Где, Когда

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
— Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
— Итак Дазаеб@лиуже — неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!
Прислал Руслан
2010-08-19

Кто как тушит лесные пожары

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.
Прислал Shadow
2010-08-19

В перерыве между песнями Рок группа отвечает на записки

В перерыве между песнями Рок группа отвечает на записки из зала.
Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо
сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
Прислал СергейМ
2010-08-18

Если куры поднимают вас на смех

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
Прислал Elina
2010-08-18
Категории про