Животных

Категории про

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую
— бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!! ! И ни разу ему не изменила!!! ! А вы меня бл*дью обзываете!!! !
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да??? !!! ! Ну тогда садись где
ДУРЫ!!! !!!
Прислал CheBurashka
2010-06-16

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там долбут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.
Прислал dark
2010-06-16

Прораб подходит к группе рабочих

Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное
училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в
тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не
делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми
пару пузырей водочки.
Прислал красная шапочка
2010-06-15

Встречается синус с косинусом и говорит

Встречается синус с косинусом и говорит: прикинь, там тангенс с
котангенсом секансом занимаются.
Прислал Владимир 64
2010-06-15

Отдам собаку в хорошие руки

Отдам собаку в хорошие руки... желательно корейцу
Прислал kanito
2010-06-15

Почему в России народ взбунтовался?

- Почему в России народ взбунтовался?
- Индюшатины хочет.
- Почему именно индюшатины?
- Хотят распотрошить тех двух индюков, которые в Кремле засели.
Прислал Beery
2010-06-15

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету
самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го
года.
Прислал Мнимый
2010-06-15

Любой директор втихаря гордится тем

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".
Прислал Дед Митяй
2010-06-15

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту'

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
Прислал vittorio
2010-06-15

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...
Прислал agon
2010-06-15

Объявление

Объявление.
Пропала собака, дворняжка, непонятного окраса, маленькая. Откликается на
кличку Тузик, а так же на клички Шибздик, Шкода и Идисюда. Просьба
нашедшего вернуть за вознаграждение. А не то сам найду и придушу эту
заразу. Без неё в доме тишина, как на кладбище.
Прислал Marffa
2010-06-14

Дорогой, у меня две полоски

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня мелком "Машенька" обвели.
Прислал NePetya
2010-06-14

Армянское радио спросили

Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.
Прислал Paladain
2010-06-14

Разговаривают два собачника

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Прислал belomor
2010-06-14

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Прислал undo
2010-06-13

К удивлению мирового сообщества чиновников

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
Прислал ахххххххх
2010-06-13

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Прислал Sash
2010-06-13

Хоть Олимпиаду в Сочи

Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а
выходит просто коттеджный поселок...
Прислал annkenning
2010-06-13

Нет большей радости для человека

- Нет большей радости для человека, у которого папа на поливалке с
оранжевой мигалкой ездил, проехать с такой же фигней, но синего цвета.
Да и у меня родители рабочими были! - отжег Бог в интервью французским
СМИ.
Прислал литвинов
2010-06-13

Генетика — продажная двоюродная племянница матери

Генетика — продажная двоюродная племянница матери брата империализма,
которая не знала, что приходится ему сестрой
Прислал боб
2010-06-13

Купила мотоцикл

- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются,
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.
Прислал macho
2010-06-13

Бар

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
— Чем же они дышат-то, бедные. .
Прислал alex_24
2010-06-12

В Белоруссии выведена новая порода собаки -

В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.
Прислал El Comandante
2010-06-12
Прислал Рыбка
2010-06-12

В выходные понял - самый вкусный сок это тот

В выходные понял - самый вкусный сок это тот, которым запиваешь водку.
Прислал IVA
2010-06-12

Рекорд Гинеса на самый большой пельмень не был установлен

Рекорд Гинеса на самый большой пельмень не был установлен, так как слон
порвал тесто и убежал!
Прислал aleksandr
2010-06-12

Жена с мужем ругаются

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость
падает!
Прислал El Comandante
2010-06-12

Ну что, Серёга

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...
Прислал ak
2010-06-12

В дешёвых суши барах за рис выдают помёт

В дешёвых суши барах за рис выдают помёт китайской крысы...
Прислал Sibsin
2010-06-11

Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости

Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости использования в
текстах песен несертифицированных мер объема и предложила заменить:
рюмка водки на столе на литр водки на столе. А что, и по рифме подходит
и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири и
Дальнему Востоку рассматривается вариант: бочка спирта на столе-ближе к
местным традициям.
Прислал niva 228
2010-06-11
Категории про