Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...
Прислал
Yuri Alex R.
2009-02-23
Маленькая хитрость
Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили
сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки
соизволишь это дельце спроворить.
Прислал
лена
2009-02-23
Из писем Деду Морозу
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,
разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по
горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю
ночь."
Прислал
Ять
2009-02-23
У меня в аквариуме плавают две рыбки
Прислал
Юлия Л.
2009-02-22
Как объяснить иностранцу, что
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" -
несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница.
Прислал
Обсерватор
2009-02-22
Собирался мужик пойти на охоту
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Прислал
Mrak
2009-02-21
После того как Грузины выбрали на Евровидение 2009
песней "PUT IN"? от России было предложено следующие варианты песен.
"Песенка человека жующего галстук", "Я убегу от своей охраны", "Натворю
еще я с дуру" и песня зенитчиков "Хохлы помогай нам".
Прислал
ДМВ-85
2009-02-21
Российский президент заявил
мы никаких решений об уменьшении финансирования принимать не можем и не
будем... вот эти позиции должны финансироваться как "Отче наш"/
Смотрим канонический текст: "Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави
нам долги наша..."
Получается, военнослужащих будут кормить и заплатят за электричество...
Прислал
Рыбка
2009-02-20
20 тем полюбви
По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим
вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать
куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.
По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с
партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку,
заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб
партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас
ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".
Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной
башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать
щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель:
растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской
вишни.
Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.
По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну
из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться
за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
мычать, сопеть, роняя слюну.
Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с
инструментом и прокладками.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку
("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле
(задействавать хулахуп).
По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа,
лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу
розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного
помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает
орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету
смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь
циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к,
чмоооооооооо-к"".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в
баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в
руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.
По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе,
кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением
еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к
попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь
вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на
спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик,
сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой,
ручища воо! , и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням
дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой,
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять
рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб
тваю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она:
Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать
поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать
погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой
пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их
Д. Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца",
пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени
выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет,
раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой
пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу.
Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими
короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене
местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1
Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет
конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным
контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез
и запор.
Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике,
полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На
спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку
заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик
(в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!).
Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если
типа крэйзи...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло.
Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки
в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо
доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой
шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть
резворезко из кустов с хуем наготове.
"Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка,
"А то! " - сказал ты.
Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!").
Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Прислал
Элек
2009-02-20
Многие писатели пытаются поднимать вопросы
Прислал
kelte
2009-02-20
Пришел муж домой пьяный
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Прислал
Carpenter
2009-02-20
Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями)
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...
Прислал
alla
2009-02-20
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг"
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Прислал
dame
2009-02-20
Путин спрашивает Обаму
- Ты какой рукой дрочишь: левой или правой?
- Левой, я же левша!
- Скажи, западло: так часы мешают!
Прислал
Sefa
2009-02-19
Занимательная биология
ПЕСЕЦ (Alopex lagopus) единственные представитель рода. В некоторых странах
его называют полярной лисицей.
Это сравнительно небольшое животное: длина тела 50—75 см, хвоста — 25—30
см, высота в плечах примерно 30 см, масса зимой около 6 кг, а в редких
случаях даже 10—11 кг.
ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ (Alopex Pizdaticus) вид, долгое время считавшимся вымершим
в ледниковый период. Но не давно был вновь обнаружен в Ямало-ненецком
автономном округе, где сожрал представителя президента вместе с
вертолетом МИ-8. Это очень наглое животное, с высотой в холке до 1.76 м,
масса тела около 600 кг, хвоста нет, вместо хвоста партбилет Единой
России в заднепроходном отверстии.
Прислал
mmm
2009-02-19
"Волки позорные, всем прайдом навалились"- ругался
загнаный в вонючее болото, где, то и дело, всплывали пузыри газа. А
лисица, тем временем, заметала следы.
Прислал
mrpop
2009-02-19
Армия Израиля испытывает большие трудности в борьбе
фанатиков из Ливана и Палестины.
Известно, что все чаще и чаще изралитяне не достигают всего, чего
желали. Все дело в той помощи, которую оказывают исламистам из стран
"Оси Зла"
Было подбито несколько вертолетов "Апач" и много танков "Меркава" - это
все новейшие переносные ракетные установки, присланные из Ирана
Хамасовцы не испытывают проблем с боеприпасами- это помощь из Египта.
Изралитяне не могут уничтожать все здания- из которых по ним ведут
огонь- это прекрасно работают живые щиты, предоставленные Северной
Кореей.
Прислал
macho
2009-02-19
Офицальное заявление украинской таможни
"Сало, находящееся на территории самостийной Украины, вне зависимости от
его происхождения и вида, перемещению за ее границы не подлежит. Даже
если оно представлено в форме живых калмыцких верблюдов.
В этом с нами солидарны наши коллеги с румынской таможни."
Прислал
Legioner45
2009-02-19
А сегодня в нашей столовой рекламная акция
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!
Прислал
Николай 13
2009-02-19
Анонсы телепередач
1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых
взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.
2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого
тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,
кого съедят сегодня.
3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви
цыганского барона к самому себе.
4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в
которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.
5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?
Убедись, что другие еще хуже!
6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
Прислал
wikki
2009-02-19
Кто не мечтал убить разом двух зайцев?
А контролер Волков за это сел...
Григорий Ярок ©
Прислал
wikki
2009-02-19
Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической
началу не боялась, думала пройдет..."
Прислал
aspid
2009-02-19
Российский посол на Украине Черномырдин в интервью
украинские президент и премьер-министр собачатся между собой. Министр
иностранных дел Украины Огрызок пригрозил объявить его за это персоной
нон грата.
Пришлось Виктору Степановичу собрать пресс-конференцию и заявить:
- На самом деле в руководстве Украины царят мир и полное
взаимопонимание...
... Так что с Украины его все-таки выслали.
Прислал
Теня
2009-02-19
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
Прислал
NiKi
2009-02-19
А сейчас для Техаса мы транслируем песню Джери
Fire! ("Огненные шары").
Прислал
wikki
2009-02-18
Почему верблюды постоянно тормозятся на таможнях?
- Элементарно, Ватсон! Они ищут наркотики в горбах у верблюдов!!
Прислал
Yuri Alex R.
2009-02-18
начальник ругает повоиспеченного оперативника
ветеренарной академии
- из-за тебя мы упустили опасного преступника, что я тебе велел-сидеть в
засаде, понимаешь в засаде, ,, а ты где был всю ночь? гдееее, в
зоосаде????
Прислал
Naja
2009-02-18
Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
Прислал
Piuytr
2009-02-18
Ехал в автобусе
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
Прислал
Дух времени
2009-02-17
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Прислал
лена
2009-02-17
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды