Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Сегодня День Сурка
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири — медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Прислал
macho
2009-02-09
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Прислал
CheBurashka
2009-02-09
Существует две категории водителей
© konde13
Прислал
Опаньки
2009-02-08
Размер жопы нахождения ближнего твоего обратно
дырки той жопы, в которой находишься сам.
Прислал
Мудрила
2009-02-08
08.00 Разверзаются двери ада
принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда первыми оказались в
эпицентре событий.
08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигреты. Человечество навсегда
лишаеться возможности собраться с мыслями.
08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет
себя Антихристом. Пенсионеры смеються и над этим, для остальных это не
новость.
09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают
все в связи с обнаруженнами дефектами во всем.
09.59 Все автосигнализации всего мира одновременно выходят из строя.
10.40 Моря и реки превращаються в кровь. " Гринпис " предлагает по
такомо случаю замочить всех морских котиков.
11.07 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в
вертикальное положение и пристегнуть ремни 11.00 Президент Путин
выступает с обращением к нации. "Ситуация под контролем, нет повода для
паники", - в частности говорит он и неожиданно оборачиваються морским
ежиком.
11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и
объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно)
12.00 Полдень. Солнце становиться черной дырой. Луна движеться к земле.
Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.
13.13 Филип Киркоров превращаеться в беременную женщину и в прямом эфире
MTV рожает гигантского шахматного коня.
14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылают Саддаму
Хусейну свои поздравления.
15.50 С небес в гробовой тишене спускаеться оркестр из 800 000 ангелов и
под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай,
девчонка" группы "Руки вверх".
16.01 Мерлин Менсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку
своего нового альбома.
17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.
19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "вы проиграли.
Вам повезет в следущий раз".
21.23 Скорость света падает до 61 км\час. Водители превысившие скорость,
приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраюваться, что
всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает.
22.53 В Москву въезжают четыре всадника Апокалипсиса. Им навстречу
выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто.
Круто ездить нат "Вольво" от "Обухов-центр".
24.00 "Росно" попала.
Прислал
Shura
2009-02-08
Тебе с людьми нельзя работать
- Да?!! А собака, между прочим – друг человека.
- Ты не собака, ты – сука!
Прислал
микс
2009-02-08
Что такое "правильная женщина"?
— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Прислал
niva 228
2009-02-08
Российский газ пришлось пропустить
пропустит, боясь гибридизации со своими ослами, которых там что-то в
последнее время стало чрезмерно много.
Прислал
бублик
2009-02-07
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов
горбах!
Петрушка
Прислал
Sash
2009-02-07
Алкоголь убивает клетки мозга
отказываются пить.
Прислал
adrian
2009-02-07
Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс
Карл Маркс, 1867 г.
Прислал
IVA
2009-02-07
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Мин@тик?
Прислал
Искандер
2009-02-07
Была у Бабки собака по кличке Мода
Однажды Бабка пошла с Модой на пляж.
Собака убежала. Бабка побежала ее искать, но она была в купальнике и
чтобы скрыть наготу, надела на себя бочку и кричит: Мода! Мода!
Все подумали, что так ходить модно и тоже надели бочки.
Прислал
Николай 13
2009-02-07
Жила-была Бабка, которая не могла сказать слово "помидоры"
говорила "поморде". Однажды она пригласила гостей и спросила: Кому дать
по морде? Гости испугались и разбежались.
Прислал
Ф.Б.К
2009-02-07
Была у Бабки собака по кличке Вижу
побежала ее искать. Бежит по улице, кричит: Вижу! Вижу!
Подходит к ней дядя и спрашивает: Что ты видишь?
Бабка: Вижу! Вижу!.
Прибегает Вижу.
Мужик: ЧТО ты видишь?
Бабка: Вижу Вижу
Прислал
Shura
2009-02-07
Моника Левински спрашивает у Хиллари Клинтон
- Ну и как, ты теперь можешь сказать - у кого вкуснее?
Прислал
mmm
2009-02-07
Идет Лиса по лесу
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Прислал
yura
2009-02-06
Идет по лесу Ежик
Никитич.
— Здравствуй, Илья Муромец! — Говорит Ежик.
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему — Али-Баба и 40 разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба!
— Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!
Прислал
Пил и Грим
2009-02-06
Блондинка в магазине выбирает бигуди
дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются
извилины.
Прислал
Leon
2009-02-06
Ледник
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг...
Прислал
adrian
2009-02-05
Мама, опять ты здесь
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!
Прислал
Теня
2009-02-05
Брат Барака Обамы был арестован и посажен за решетку
Прислал
babka
2009-02-04
Пора сворачивать этот эксперимент
ими и остались!
- Правильно! Мы опять выйдем из тени и пусть нас снова называют богами,
как и двенадцать тысяч лет назад! Пусть опять приносят нам в жертву
мясо, хлеб и вино! Все-таки натурпродукт, надоела синтетическая пища...
- Да... Но что тогда нам делать с технологиями, которые мы передали этим
"землянам"?
- Мы будем постепенно сворачивать всю индустрию... От космических
программ они уже практически отказались, а то, понимаешь, путаются тут
под ногами, даже на наши лунные рудники свои "луноходы" засылают... А
сейчас мы им устроим "мировой финансовый кризис". Закроются многие
производства. Майкрософт выпустит новые программы, совсем непригодные
для использования. Потом мы устроим так, чтобы обанкротилась и
развалилась наша гордость - корпорация Интел. Посмотрим, как они
обойдутся без наших микропроцессоров! Потом - небольшой астероид или
супервулкан, парочка ядерных конфликтов - и все! Опять каменный век...
Как сказал один здешний абориген: "Человек - это звучит гордо!"...
Гы-гы!
Прислал
dimmy
2009-02-04
Папа, а нам сегодня в школе рассказывали
печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось,
вымазывались?!
- Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!
Прислал
Доходяга
2009-02-04
Вурдалаки любят наряжаться в костюм Санты
Типа волки в овечьей шкуре.
Прислал
CAIIIA
2009-02-04
Вопрос Армянскому Радио
- Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты,
хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не
знаете, какой адрес имэйла у Обамы?
- Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается.
- И как же?
- "Обама-собака..."
Прислал
салат
2009-02-04
Сер Генри, фу
- Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это
воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет?
- Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.
Прислал
Sibsin
2009-02-03
Знаете ли вы, что у черных кошек есть
человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать
дорогу первой.
Прислал
сiber
2009-02-03
Финансовый кризис - это косметика
твою зарплату.
Прислал
abdula
2009-02-03
Каждый раз услышав слово "лошадь" Собчак ржет
Прислал
литвинов
2009-02-03
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды