Животных

Категории про

Когда у тебя день рождения?
- Когда у тебя день рождения?
- В августе.
- Лев или дева?
- Лева...

Andrew (c)
Животных
Прислал Shalfey
2010-08-03

Московской милиции наконец-то удалось задержать банду
Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов,
которые продавали гостям столицы станции метро.
Животных, Метро, Полицию
Прислал Elina
2010-08-03

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях"
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.
Животных
Прислал бублик
2010-08-03

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...
Авто, Гаи, Деньги, Детей, Животных, Охоту, Погоду
Прислал Joker
2010-08-03

Бабуля заходит в зоомагазин и осматривает разных
Бабуля заходит в зоомагазин и осматривает разных животных. Около клетки попугая она остановилась и через некоторое время спрашивает:
— Ну, что, маленькая пестрая птичка, можешь ты еще и говорить?
Попугай нахохлился и отвечает:
— А ты, старая вонючая ворона, можешь ты еще и летать?
Животных
Прислал Dodger
2010-08-03

Шахматист-любитель возмущённо говорит жене
Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Dodger
2010-08-02

Глянь, как Серега о своей теще заботится
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
Авиацию, Животных, Мужчин, Тёщу
Прислал Billy
2010-08-02

Разговаривают приятели
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
Животных, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2010-08-02

Диалог в песочнице
Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Животных
Прислал Мнимый
2010-08-02

Едет араб на верблюде
Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Черная кошка дорогу перебежала-так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!
Врачей, Животных, Приметы
Прислал йцукен
2010-08-02

Умер футболист
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!
Животных, Спорт
Прислал annkenning
2010-08-01

Вовочка обращается к учительнице
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал snoomy
2010-08-01

Военные историки предполагают, что все собачьи
Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.
Животных
Прислал zloy
2010-07-31

Пить, когда никакой жажды нет
Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься
любовью - только этим мы отличаемся от других животных.
ГД.
Животных, Любовь
Прислал defini
2010-07-31

В Мечети идет молитва
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
— Мусульмане тут есть???
— Все испугались молчат... .
— Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
— Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
— Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
— Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Ерлампий
2010-07-31

Пара из России приезжает на курорт
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
Животных, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2010-07-31

Вчера на начинающего грибника в лесу напал
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Врачей, Животных
Прислал Серб12
2010-07-31

по мотивам старой шутки
по мотивам старой шутки
.. а к комарам Ван Хельсинг приходит с осиновой мухобойкой..
Животных
Прислал Ирен
2010-07-31

Наверное вы слышали историю про мужика
Наверное вы слышали историю про мужика, которого на пешеходном переходе
сбила девушка купившая через него же права. Так вот что может случится
если Немезида (богиня мщения) продолжит свою работу:
- здание Мэрии Москвы будет снесено как самовольно построенное здание;
- главного гаишника лишат прав за выезд на встречку со сломанной
мигалкой;
- Чубайс застрянет в лифте на выходные из-за аварии энергоподстанции;
- Онищенко останется трезвым, голодным и здоровым на все Новогодние
праздники;
- депутатам придется жить по законам;
- отставленный директор АвтоВАЗа уедет обратно в Питер из Тольятти на
Жигулях;
- Батурина выгонят из дома отсуженные им у жены дети.
- глава РЖД по поручению Президента поедет электричками от Москвы до
Владивостока;
- Премьер будет жить на обычную пенсию.
Авто, Гаи, Девушек, Детей, Думу, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Поезда, Призидентов
Прислал ookkttdd
2010-07-31

Ад. Главный проводит очередной аудит
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
Животных
Прислал Юлия Л.
2010-07-31

Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились
Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете: в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая достает языком до носа.
Абрамовича, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Одессу
Прислал Sprait
2010-07-30

По долгом рассуждении Петр
По долгом рассуждении Петр, встав, сказал им: Что же вы ныне искушаете
Бога, желая возложить на выи учеников иго, которого не могли понести ни
отцы наши, ни мы?

... Полагаю не затруднять обращающихся к Богу из язычников, а написать
им, чтобы они воздерживались от оскверненного идолами, от блуда,
удавленины и крови, и чтобы не делали другим того, чего не хотят себе...

... Ибо угодно Святому Духу и нам не возлагать на вас никакого бремени
более, кроме сего необходимого: воздерживаться от идоложертвенного и
крови, и удавленины, и блуда, и не делать другим того, чего себе не
хотите. Соблюдая сие, хорошо сделаете. Будьте здравы.

... Вот так и начался первый в истории демпинг.
Животных
Прислал Искандер
2010-07-30

Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана
Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана пройтись...
В сумерках, вытаскивают на берег волокуши, глядь: русалка бронзовая,
ладная!!!
- Не губите добры юноши, исполню три ваших заветных желания
каждому...-молвит она по одесски, с придыханием...
- Та погоди ты со своими желаниями красавица, не звери мы, сперва мы,
свои желания исполним, потом ты, свои...-мужички ей, по хозяйски
отвечают...
Животных, Мужа И Жену, Одессу, Погоду
Прислал Beery
2010-07-30

В Лондоне у входа в метро сидит пожилой
В Лондоне у входа в метро сидит пожилой, потрёпанный жизнью
афроангличанин. Он одет в форму, напоминающую форму бобби (английских
полисменов). На груди нашивка, на которой по-русски написано "охрана".
Животных, Метро, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2010-07-30

Сейчас, песня про замерзающего в степи ямщика
Сейчас, песня про замерзающего в степи ямщика, как-то иначе
воспринимается
Животных
Прислал Арес
2010-07-30

Женщина интересуется у подруги
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Армию, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2010-07-30

Вчера во время концерта
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.
Животных, Погоду
Прислал T34
2010-07-30

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Девушек, Деньги, Животных, Поезда, Студентов
Прислал Рыбка
2010-07-30

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает
Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить
жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила
несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по
пол-литра.., на всякий случай...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2010-07-29

Re to 19.07.2010
Re to 19.07.2010: Челябинские модераторы настолько суровы, что банят все
тексты, в которых встречается хоть 1 буква – БЕЗ матерного слова.
Животных
Прислал pervach
2010-07-29
Категории про