Животных

Категории про

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение,
от которого учитель не смог отказаться.
Прислал Фурс Лохматый
2010-03-22

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.
Прислал kelte
2010-03-22

Небольшой городок

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.
Прислал лена
2010-03-22

Блондинка звонит подруге

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...
Прислал alex_24
2010-03-21

Дорогая, я отгладил кошку

-Дорогая, я отгладил кошку. Как ты и просила...
Прислал Рауль
2010-03-21

Попробую кормить своего кота протеином

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.
Прислал quark
2010-03-21

Как это ни странно

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...
Прислал трям
2010-03-21

Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...
Прислал Мудрила
2010-03-21

Судят попа

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Прислал Vovozka
2010-03-21

Моего кота я называю "Пончик Пилатов"- он толстый

Моего кота я называю "Пончик Пилатов"- он толстый и умывает лапы.
Прислал Eeerie
2010-03-20

Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами "я

Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами "я в шоке" - имеют
ввиду не стресс, а вопль едока, у которого капля шоколада из мороженого
падает на штаны, незащищенные салфеткой...
Прислал УЗ
2010-03-20

В наш век сплошной агрохимии дети

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно
отравляют жизнь своим родителям.
Прислал Bandit
2010-03-20

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
Прислал yura
2010-03-20

Не курите сидя на лошади

Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.
Прислал some
2010-03-20

Вовочка прочитал сказку про Буратино

Вовочка прочитал сказку про Буратино, взял глобус и чтото ищет. Отец его
спрашивает:
- Вовочка, что ты там так долго ищешь?
- Хочу найти страну дураков.
- Как можно не заметить страну, которая занимает восьмую часть суши?
Прислал NePetya
2010-03-20

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
— Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
— Это да! А если встретите медведя на улице — будет две кучи!
Прислал Brig
2010-03-19

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить

Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление
заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018,
в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка
водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.
Прислал Elina
2010-03-19

Рай - океан водки

Рай - океан водки, в котором плавают соленые огурцы размером с айсберг
Прислал василий
2010-03-19

Когда я покупал геккона

- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."
Прислал Глинтмейстер
2010-03-19

Самое забавное начинается тогда

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.
Прислал Машинист
2010-03-19

Собака, как известно, метит незнакомые места

Собака, как известно, метит незнакомые места, пописав на них
Человек же все новое или незнакомое старается просто обосрать.
Прислал Bandit
2010-03-19

Вспоминаешь не ту, которая взяла

Вспоминаешь не ту, которая взяла, а ту, которая не дала
Прислал Мнимый
2010-03-19

В русском мате важен не смысл слов

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче
говоря, русский мат - это песня.
Прислал kelte
2010-03-19

Много лошадей и один человек - конюшня

Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - 'Дом 2'
Прислал wikki
2010-03-19

Ребята, а у меня в подъезде крысы

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Прислал Денис и Оля
2010-03-19

Алкаш - священное

Алкаш - священное животное
Прислал БезИмени
2010-03-18

Уже третий год российские консульства раздают

Уже третий год российские консульства раздают российские паспорта белым
медведям на Аляске. Но эти неблагодарные твари почему-то не спешат
объявлять независимость и звать на помощь российских миротворцев.
Прислал Юрок
2010-03-18

Бутылка как красивая баба

Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит
Прислал Eeerie
2010-03-18

Из школьного сочинения

Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му»
главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
Прислал stanley
2010-03-18

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке ж@пу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Прислал Linda6
2010-03-18
Категории про