Животных

Категории про

Кишинев (где-то в Молдове). Центральный проспект

Кишинев (где-то в Молдове). Центральный проспект. Стоит ихний гаер (Г) и
тормозит все машины подряд.
Останавливает первую, выходит чел:
(Г) - мне все равно что у тебя все в порядке, есть права, запаска и
аптечка! нассышь на земле слово "ПОЛИЦИЯ" - отпущу.
Мужик мучился мучился, получилось только "ПО".
(Г) - штраф 100 лей!

Тормозит вторую машину. Говорит тоже самое. У мужика получается "ПОЛ".
Штраф 100 лей!

Тут смотрит, едет цыган на арбе. Он палку в руки и тормозить его.
Объясняет тоже самое (в контексте лошади). Цыган спокойно слазит с
повозки и говорит:
- Хочешь я тебе "ПОЛИЦИЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО РАЙОНА КИШИНЕВА" напишу? Только
подержи и поводи, я писать не умею!
Цинник
Прислал Поллитрыч
2005-07-26

Лошадь сказала

Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...
Прислал Naja
2005-07-26

Сидят мужики, выпивают

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Прислал necto
2005-07-26

25/07/2005

25/07/2005

Приказ по Кувыркутскому драматическому театру: Ввиду того, что артист
Иван Вуховглаз занят в ответственной роли насильника артистки Лоры
Кукуевой, которую он до неминуемого изнасилования носит на руках,
выделить ему дополнительный паек калорийного питания, а также приобрести
тренажер «Кетлер» для укрепления мускулатурной системы артиста.
Директор театра

Св. Монстр(ВФ)
Прислал Дэй
2005-07-26

Дебилизмы

Дебилизмы

Куда ни сунься – все уже занято! В каждой башке свои тараканы. И ЧУЖИХ
НАМ НЕ НАДО! БУДЬ НАЧЕКУ!
Прислал NePetya
2005-07-25

Ре-Ремикс.

Ре-Ремикс.
Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат
объязан:
1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России
(в этом месте радоваться особенно).
2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему
дарят.
3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и,
таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой.
4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте
душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков).
5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми).
6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских
(завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и
Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.

При этом "младший" брат (убогий) не должен:
1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что
старший брателло оставит его когда-нибудь в покое.
2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах
(карается демонстрацией же дебилизма).
3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к
примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть!
4. И т. п.
Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя
валенок и балалаек. Ровняйсь!..

Зато у младшего брата самый красивый президент! НО! И он не свой!
Двоюродный старший брат подарил (читай: "Отдал то, что уже сам давно
хотел выбросить")
Прислал Аллочка
2005-07-25

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже
недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на
экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму -
все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как
грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их
местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев...
Прислал dame
2005-07-25

Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012

Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания
взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на
олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все
комплекты золотых медалей
Прислал Petranog
2005-07-25

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
-Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
- Тогда дайте мне его, пожалуйста.
- Мальчик, эти деньги игрушечные!
- Но тигр тоже игрушечный!
Диверсант.
Прислал R00T
2005-07-25

Слава нашей милиции, которая в Москве не поступает

Слава нашей милиции, которая в Москве не поступает так же как полиция с
электриками, а просто собирает по 50р с приезжих
Прислал AК82
2005-07-25

Уже были книги написанные от имени собак

«Уже были книги написанные от имени собак.
Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А
лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! »
Из восторженных новостей российских СМИ.
Июль 2005 года.

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА

В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый
человек страны!
Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили.
Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами
никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких
злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека
страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в
стране гораздо больше чем плохих и злых.

Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого
будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые
люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги
страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить
Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню
страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а
не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!

Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает
Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую
рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому
Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и
задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек
страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак
страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит
из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую
работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и
завистливые.

В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло
страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны.
Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по
Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже –
злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они
все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны.
Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто –
поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям
только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый
человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен
перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур
у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле
Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди
не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От
этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у
него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И
этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а
теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым
спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если
они злые и завистливые?

А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек
страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена
страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще
Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я
все это и рассказала!

А теперь тебе пора спать.

Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых
людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.

Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было
тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!

Так что придется тебе вырасти злым и завистливым.

© AL (под диктовку Первой собаки страны)
Прислал Машинист
2005-07-25

Ремикс

Ремикс.
Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности младшего брата (неполноценного)
Младший брат объязан:
1.Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом
месте радоваться особенно).
2.Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят.
3.Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и,
таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой.
4.Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте
душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков).
5.Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми).
6.Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских
(завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и
Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.

При этом "младший" брат (убогий) не должен:
1.Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что
старший брателло оставит его когда-нибудь в покое.
2.Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах
(карается демонстрацией же дебилизма).
3.Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру,
вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть!
4.И т.п.
Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для
полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
Прислал NePetya
2005-07-24

Нажрался волк водки

Нажрался волк водки.
Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:
- Стой, я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк лису, мимо бежит ежик.
- Стой, еж! Я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.
- Стой, я тебя трахать буду!
- Ладно, трахай.
Вжих!
- Бляяя, волк, ежа сними!
Прислал El Comandante
2005-07-24

Только 24% россиян правильно ответили на вопрос

Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фондa общественного
мнения "Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских
политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием".
Прислал Billy
2005-07-24

Депутаты Европарламента, в котором на днях

Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество
кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили
общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
www.beseder.ru
Прислал Балерина
2005-07-24

Штирлиц

-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну,
теперь вы не отвертитесь!
- Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и
не люблю!
- Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив?
- От верблюда!

Св. Монстр(ВФ)
Прислал dark
2005-07-23

Идут пять типов через лес

Идут пять типов через лес. Один из них Карабас-барабас, а за ним в
собачей упряжке тащатся Артемон, Мальвина, Пьеро и Буратино.
Карабас-Барабас периодически дергает их за поводок и приговаривает:
"Эх, заебали вы меня уже! Ебу я Артемона - получается я зоофил! Ебу я
Пьеро в карий глаз - получается еще и педофил! Ебу Мальвину -
получается, что нормальный мужик! А почему же я ебу Буратино? Наверное
потому что я люблю природу!
Прислал Рома-Роман
2005-07-23

Лошадиные силы одурманивают

Лошадиные силы одурманивают. БУДЬ НАЧЕКУ!
Прислал Shalfey
2005-07-23

Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам

Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.

Св. Монстр(ВФ)
Прислал agon
2005-07-23

В продажу поступили одноразовые китайские джипы

В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите
джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует
доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство
китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке
нового автомобиля.
Прислал pervach
2005-07-23

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.
Прислал Sibsin
2005-07-23

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался
своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Прислал aleksandr
2005-07-23

Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском

Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво
смотрел через бронированное стекло на золотые купола. По куполам нагло
прыгали вороны.
- О, воронья-то развелось, - подумал Владимир Владимирович. – Небось,
англичаны специально клонируют, чтобы на наши святыни гадили... Сколько
же их тут? Раз, два, три... Тьфу! Раз, два, три, четыре... Вот заразы,
как прыгают – и не сосчитаешь...
Владимир Владимирович протянул руку к золотому президентскому телефону с
одной кнопкой и нажал ее.
- Алееее – раздался голос Суркова.
- Эээ... Слышь, брателло...
- Уже иду, Владимир Владимирович!
Через несколько мгновений двери президентского кабинета раскрылись, и в
них вошел Сурков. В руках он держал плоскую блестящую коробочку. Подойдя
к президентскому столу, Сурков положил коробочку на него. Владимир
Владимирович внимательно на нее посмотрел. Вдоль одного края шла полоска
индикаторов, под ней – десять кнопок с цифрами и одна большая кнопка с
горизонтальной черточкой.
- Эээ... Это что?
- Президентский калькулятор, Владимир Владимирович.
- Странный какой-то... Помню, когда я в питерской мэрии дела делал, у
меня какой-то другой был... Индикатор у него был, цифры были, и еще
много кнопок, с разными действиями...
- Владимир Владимирович, это Президентский калькулятор. И действие у
него только одно - «ОТНЯТЬ»!
- Да? Интересно... Ну, например, возьмем какое-нибудь число... –
Владимир Владимирович бегло нажал несколько клавиш с цифрами. На
индикаторе высветилось число 15,000,000,000. Владимир Владимирович на
мгновение задумался и нажал клавишу «отнять». На индикаторе остался
гореть один нолик. Владимир Владимирович несколько мгновений смотрел на
него, потом перевел помрачневший взгляд на Суркова. Лицо Суркова сияло.
- Ну, чего лыбишься? В чем юмор-то?
- Еще мгновение, Владимир Владимирович!
В этот же момент президентский телефон пиликнул двумя первыми нотами
российского гимна. Владимир Владимирович взял телефон, повернул экраном
к себе, и нажал на кнопку. Это была SMS-ка о движении денежных средств
на секретном счету одного неприметного офшорного банка. По экрану
побежали строчки: «На ваш счет поступило 15,000,000,000 долларов 00
центов».
Владимир Владимирович снова посмотрел на Суркова. Лицо Суркова
продолжало сиять. Владимир Владимирович отвел глаза и снова посмотрел на
президентский калькулятор.
- Ну иди, иди, чего стоишь...
Сурков по-военному четко развернулся, и пошел к дверям президентского
кабинета. Владимир Владимирович задумчиво смотрел ему в спину. Когда
двери за Сурковым закрылись, Владимир Владимирович посмотрел в окно.
- Раз, два, три... Тьфу, черт... Раз, два, три, четыре... Ууу,
заррразы...
Прислал izverg
2005-07-22

В целях уменьшения поголовья бездомных собак

В целях уменьшения поголовья бездомных собак на улицах Москвы, мэрия
города отменила запрет на изготовление шаурмы в открытых палатках и
тонарах.
А в целях уменьшения количества бомжей...
Прислал Фурс Лохматый
2005-07-22

Помимо слова "порнография", которое уже не может

Помимо слова "порнография", которое уже не может выражать то, что
происходит на канале ТНТ, предлагаю ввести новое слово "домография".
Прислал carcas
2005-07-22

Поговорка «Ничего до свадьбы заживет

Поговорка «Ничего до свадьбы заживет! » справедлива только к детям, у
которых родители умные и богатые.

Св. Монстр(ВФ)
Прислал NiKi
2005-07-21

У пессимиста стакан всегда наполовину

У пессимиста стакан всегда наполовину, пусть...
Прислал пакет
2005-07-21

Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине

Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников
президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из
густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом,
добывают средства к существованию.

Св. Монстр(ВФ)
Прислал mrpop
2005-07-20

Указом Президента на Украине уволены 23 000 гаишников

Указом Президента на Украине уволены 23 000 гаишников. А на дорогах
появилось 23 000 партизан, которые не дают оранжевому врагу сносить
будки, соскабливать дорожную разметку, взрывать путепроводы – страшное
наследие преступного режима Кучмы.
Прислал NePetya
2005-07-20

Россияне - чемпионы мира по футболу

Россияне - чемпионы мира по футболу !

Ура!!! Команда "Пенза-Центр" второй раз подряд завоевала звание
чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд
из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона
мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за
восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские
команды - из Санкт-Петербурга и Пензы. "Пенза-Центр" защитила титул
чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим!
Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных
полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все
оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в
классе "Формула 2" по российским дорогам! Следите за рекламой !
Прислал ахххххххх
2005-07-20
Категории про