Животных

Категории про

Один мужик пожаловался другу
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал Zvukach
2008-09-05

Когда мне было 14 лет
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шдолбутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал AК82
2008-09-05

Идет мужик по рынку
Идет мужик по рынку. Видит: грузин продает попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой — синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дернищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю — на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дернуть?" — спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Че, че, на ж@пу упаду!"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2008-09-05

Друзья которые живут в общаге
Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу.
Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья
просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик"
болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая,
начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так
могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается
ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе
к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет,
кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле
вчерашнего болят челюсти"!!!!!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2008-09-05

Бежит заяц по лесу
Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит:
- Волк, в каком ухе у меня звенит?
- В левом!
- А как ты догадался?
- А я тебе вчера правое ухо оторвал!
Животных
Прислал Владимир
2008-09-05

На экстренном заседании уже все собрались и молча
На экстренном заседании уже все собрались и молча смотрели на дверь. От
негромкого стука все присутствующие вздрогнули. В зал неловко вошел
какой-то уж совсем ебанутый псих. Глаза его крутились как
шарикоподшипники, в зубах торчала половинка откушенного им своего же
галстука, на лакированные туфли из под штанины стекала, ужасного запаха
дрисня. Это был Великий Мишико Сукашвилли собственной персоной!!!
- Можно войти? , - спросила мерзкая Сука.
- Заходи, вояка, - дерзко сказал Гандон Браум, - только, блядь нахуй иди
какашку из штанов вытряхни. Ты же ебана в рот в Западное сообщество
пришел, а не в туалет. Если Вова из-за тебя подумает, что мы собрались в
сортире он же нас тут всех замочит!!!
Мишико скрылся за дверью.
- Ну и хули будем делать? – громко сказал Чуркози, - Я уже заебался эту
херню разгребать!
- А давайте устроим России экономическую блокаду и стянем весь натавский
флот в Черное море,- с большой надеждой обратилась ко всем Анал-лиза
Прайс.
- Почему именно в Черное? – тупо спросил канадский представитель.
- Потому что! – обрезала его афроамериканка Прайс.
- Да ну нахуй! – воскликнул еБуш,- Россия наш союзник, она помогала нам
вооружать Грызунию.
- Жора, ептить, ты помойму с Израилем попутал, - выразился Чуркози.
- Бля, пиздец, как в 2001 г. с лошади в Техасе уебался, так совсем мозги
вытекли, - изрек еБуш.
- А мы одобряем позицию Анал-Лизы, - Тихо сказал Лох Кончиньска, - мы
готовы предоставить для данной операции две "Казанки".
В этот момент опять зашел Сукашвилли.
- Ну тэпэрь-то можно? , - жалобно заскулила Сука.
- Давай, проходи, рассказывай, как тебя выебли? – с ухмылкой спросил
Херлускони.
- Жестка, - буркнул Мишико, - Друзья, давайтэ накажэм этых русских
свиней.
- Да-да-да-да, - очень быстро произнес Ющинка, - надо выхнать русский
флот из Севастополя.
- Еще один, сука, ебень, - заметила Муркель, - И как мы это будем
делать?
- НАТА - это же наисильнейшая военная машина! Мы должны наказать
Россиянию, - закричал Ющинка, - для чего же мы туда вступаем?
- Слыш, ты прыщ на ебле, ты еще по Севастополю, со стингеров уеби, и
пушной зверек всей Европе прийдет, - гневно и резко ответил Чуркози.
- Жора, но вэдь ты же обещал, что ты кинэшь впрягу за меня? – вопрошала
Сука, - Ты же вэдь так по телефону прямо и сказал: "Начинай Михаил, я
послэ вступлюсь".
- Блядь, я сказал: "Че-то Михаил я последнее время туплю"!!!
- Но, Жора, русские уничтожили все оружие, которое ты поставлял нам, -
не успокаивалась Сука.
- Да хули нам твое оружие!!! Вот сейчас если окорокам нашим в России
шлагбаум поставят, такие нах убытки будут!
- Ну че будем делать то с Россией? , - не терпелось Чуркози.
- А ни хуя, - коротко ответил еБуш.
- Мы же если вступимся за этого галстукогрыза, то свое лицо
цивилизованное потеряем, - подытожил Херлускони.
- Вобщем так. За такую хрень предлагаю выебать Сукашвилли и Ющинку,
-категорично заявил Чуркози, - Начинаем демократическое голосование.
Итак - 25 человек "за" и 2 человека "против".
Против был Жора еБуш и Анжелка Муркель.
- Я не пидор,- заявил еБуш, - Я хочу трахнуть Лизку Прайс. Это же ведь
она нас с Вовой поссорила. А ведь мы с ним так душевно под "Пять озер"
на рыбалке времечко проводили. Вот в свое время Де Билл защики Лявински
напулял в овальном и только этим запомнился. А у меня срок подходит к
концу. В памяти американского народа я не останусь если эту обезъянку не
выебу. Она же не замужем, поэтому и злая такая.
- А я тоже хочу чтобы меня выебли, - жалобно протянула Муркель,-
Чуркозюшечка иди сюда, возьми меня прямо здесь красавчег!
- Тебя не за что ебать. Ты ничего плохого ни сделала, - ответил Чуркози.

- Я в присутствии всех заявляю, что буду возрождать фашизм, -
категорично высказалась Муркель.
- Ну тогда вставай рачком мой гитлереночек...
Представители ПриЕбалтийских стран и Польши смотрели на все это не
моргая
На фоне стонов Лизки и Муркель в зале заседаний сжались анальные
сфинктеры Сукашвилли и Ющинки.

P.S.

ОЭРТЭ. Новости 20-00 (МСК)

Сегодня состоялось экстренное заседание Еблопарламента по решению
Грызуно-Югоосетинского конфликта. Члены Совета не приняли в отношении
России каких-либо санкций. Было решено поддержать Грызунию отправив 18
натовских кораблей с подгузниками.
Авто, Армию, Геев, Демократию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Рыбалку, Свадьбу
Прислал jhrome
2008-09-05

Опасная птица - двуглавый орел
Опасная птица - двуглавый орел, особенно в жареном виде. Может сразу
двоих клюнуть!
Животных
Прислал Marffa
2008-09-05

ЛИСА АЛИСА И КОТ БАЗИЛИО ПО-УКРАИНСКИ
ЛИСА АЛИСА И КОТ БАЗИЛИО ПО-УКРАИНСКИ

В нашенской самостiйной стране Дураков даже дуэт Кота Базилио с Лисой
Алисой не сложился: Кот оказался слишком уж драным, а Лиса – чересчур
шакалистой. Врочем, Буратину-народ обдурить и обобрать сумели!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот Неньки www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/catandfox/
Буратино, Девушек, Животных, Украину
Прислал Voitek
2008-09-05

"Мы никогда не допустим
"Мы никогда не допустим, чтобы кто-то безнаказанно убивал наших
граждан..." мы будем делать это сами! (превед медвед)
Врачей, Животных
Прислал alex_24
2008-09-05

Лошади самые жизнерадостные создания
Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.
Животных
Прислал babka
2008-09-05

Питер
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение —
великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
— Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2008-09-04

Урок русского языка и литературы на западе
Урок русского языка и литературы на западе.
На какое слово в стихотворении нужно заменить выделенное, так чтобы
появился смысл и осталась рифма.

Я был когда то странной
Игрушкой безымянной
Котору Чебурашкой в России прозвали
Теперь зовусь я Гизмо
Мы миллионы -писем-
А русским за образ Thank you и Good bye
Животных, Чебурашку, Школу
Прислал бублик
2008-09-04

Мышо Сцукошвили - пэрвый грузынский касманаут
Мышо Сцукошвили - пэрвый грузынский касманаут. Мышо, поворачывайтэсь
попой.
Животных
Прислал Leon
2008-09-04

Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой
Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой музыкальный инструмент для
аккмопанемента к серенадам, которые он поет даме сердца. Называется этот
инструмент - пузо.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2008-09-04

Новая горская сказка
Новая горская сказка.
Давным-давно маленький горный перепел попросился под крыло северного
двуглавого орла для защиты от зеленого османского попугая. С тех пор
много воды утекло в быстрых холодных горных реках, и перепел, заметно
поглупевший, решил, что под крылом заморского белоголового орлана –
стервятника ему будет теплее, и он сам может стать стервятником. С
орлиным клекотом, больше похожим на карканье, он напал на соседку –
куропатку. Но северный орел не позволил перепелу убить куропатку, и
немного пощипал ему перышки. После этого перепел стал громко кричать,
что на него безвинно напал двуглавый орел, и был услышан орланом –
стервятником и стаей европейских сов, ястребов и коршунов, которые
дружно поддержали крики глупого перепела и кричат до сих пор.
Продолжение сказки слушайте и читайте в новостях.

*
Деньги, Животных, Соседей
Прислал jhrome
2008-09-04

Угроза Импичмента
Угроза Импичмента
Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете
расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил
ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил
новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе.
- Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева.
- Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и
вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент!
Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные
ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого.
- А звать как?
- Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя.
- А по батюшке?
- Юльевич!
Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость
находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить
Виктора Андреевича корвалолом.
- Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент.
Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними
разговаривать...
- Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу.
- Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять
же.
- Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня
кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков
собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским
хобби.
- Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с
Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет.
- Нет, - согласился Виктор Андреевич.
- И войну Вы не успели затеять.
- Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось.
- И с церквями у Вас винегрет не получился.
- Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза
к небу.
Молодой человек улыбнулся.
- Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало,
как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив!
- Да ну, - отмахнулся Ющенко.
- А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские
выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда
покрутиться на раскаленной сковородке!
- Кто она? – Ющенко нервно моргнул.
- Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Авиацию, Аптеку, Армию, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Fireball
2008-09-04

Новости дня
Новости дня: – Все больший резонанс в мире вызывают проходящие в Грузии
Дни России, инициатором проведения которых, как известно, является
президент Грузии Саакашвилли. Наибольший интерес к этому событию помимо
самой Грузии проявили США, Великобритания, Польша, Латвия, Литва,
Эстония и Украина.
Демократию, Животных, Призидентов, Украину
Прислал литвинов
2008-09-04

Муж с женой занимаются контробандой животных
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сд@хнет так сд@хнет.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2008-09-03

Два грузина которые живут в Белгий заходят в Aldi
Два грузина которые живут в Белгий заходят в Aldi и первый указывает на
Wiskas и говорит второму этот тушенок не так вкусная.
Второй говорит: Да да я знаю
Животных
Прислал ириска
2008-09-03

Только победив Моську, Слон может покрыть себя
Только победив Моську, Слон может покрыть себя несмываемой славой среди
шавок.
Животных
Прислал hueraga
2008-09-03

Россия
Россия. Будущее. 2078 год. На 25-м пленарном съезде партии Медведь
принимают постановление о демократии и гластности. Новый закон обязывает
мужиков высказывать либеральные мысли и ходить в церковь. Вновь
разрешают слушать музыку Битлз и Макаревича. Посмертно оправдывают жертв
репрессий 2039 года.
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2008-09-03

Новости культуры
Новости культуры. В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в
котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы,
написанные по пьянке.
Алкоголь, Животных, Кино
Прислал Юрий Яц
2008-09-03

Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс
Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и
глубже лизнет. Пока лидируют Прибалтика и Польша.
Деньги, Животных
Прислал УЗ
2008-09-03

Хвост крутит собакой, а хуй -
Хвост крутит собакой, а хуй - человеком.
Животных, Мужчин
Прислал Sibsin
2008-09-03

Человек на ступенях эволюции стоит выше волка
Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк
попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего
не делает, а только матерится.
Животных, Мужчин
Прислал ириска
2008-09-02

По сообщению ведущей американской информационной программы
По сообщению ведущей американской информационной программы Барак Отама
на 50% русский.
Доказательства... Они лежат на поверхности. Его мама посещала Сибирь в
1960 году и в память о безумных ночах
проведеных в БАРАКАХ на БАМЕ назвала своего долгожданого сыночка БАРАК
НА БАМЕ что на английский манер звучит как. БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное темно
было в бараке. Барак он и на то и БАРАК.
Для критиков и скептиков сомневающихся в существовании бараков на БАМЕ
до начала 70-х годов
ниже приведена ссылка из Энциклопедии.
"Байкало-Амурская Магистраль (БАМ). Первые участки пути были построены в
1930-е годы заключенными специально организованного для этих целей
Бамлага.
После Великой Отечественной Войны организация АМУРЛАГ продолжала стройку
восточного участка Комсомольск — Ургал. До расформирования АМУРЛАГа были
отсыпаны насыпи на всем участке, уложены пути, построены мосты на
участке Комсомольск-2 — Березовый (Постышево). Участок эксплуатировался
Комсомольским Объединенным хозяйством железнодорожного транспорта,
контора и депо которого находились в поселке Хурмули Комсомольского
района."

Остается загадкой кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для
нее дни. Пока это точно неизвестоно, но на некоторые размышления наводит
второе имя кандидата в американские президенты. ХУСЕЙН. Где то мы это
имя слышали.... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это
дает будущему президенту право просоединить Иран к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.
С другой стороны... Какое разочарование. Обама оказывается не русским.
Может генетики помогут? Или археологи. Найдут барак и музей там отркоют.
Вот то туристический бум начнется. Известный композитор уже согласился
написат мюзикл на эту тему. Предполагается использовать песни шведской
группы АББА. Есть рабочее название уже и Голливуд задумал съемки
будующего шедевра в 2009 году.
Войну, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Полицию, Призидентов, Путина
Прислал jhrome
2008-09-02

Бородатый анекдот в новом прочтении
Бородатый анекдот в новом прочтении.

Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен" с Ури
Геллером (это та передача, в которой ложки гнут силой мысли).
Из телевизора заряжает Ури:
- Раз! Два! Три! Согнись!

Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось!
Получилось!" Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно
сидевший на диване, смотрит на него как на идиота и говорит совершенно
спокойным голосом:
- Ну и чего ты добился, идиот? Теперь хуем будешь щи хлебать?
Вовочку, Гарри Поттера, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2008-09-02

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши
Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Серб12
2008-09-01

При поездках в зарубежные страны будет изменен
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Деньги, Животных, Поезда, Призидентов
Прислал CoolM
2008-09-01

Ну и как тебе отпуск
— Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
— Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
Животных
Прислал AК82
2008-09-01
Категории про