Животных

Категории про

КОНI НЕ ВИННI (укр
КОНI НЕ ВИННI (укр.)

У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер)
был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки
Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.

Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами
препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.

Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы
отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.

Обеим кобылам грозит пожизненная дисквалификация.

© Алик, спортсмен www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/horsesright/
Винни-Пуха, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Спорт, Украину
Прислал ДиСтанцы
2008-08-24

По результатам последней Олимпийских игр
По результатам последней Олимпийских игр, группа видных Американских
политиков потребовала принципиального изменения системы оценок
спортивных достижений. При выставлении оценок, обязательно должен
учитываться демократический рейтинг страны, за которую выступает
спортсмен. Только года, в условиях торжества истинной демократии и
свободы, спортсмены всего мира смогут с полной отдачей и чистой совестью
побороться за серебряные и бронзовые медали!
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Спорт
Прислал Billy
2008-08-24

У учителя спрашивают
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Животных
Прислал babka
2008-08-24

Сын политтехнолога приходит из школы
Сын политтехнолога приходит из школы:
- Пап! Нам задали сочинение "Мой папа - человек интересной профессии".
Расскажи, чем ты занимаешься.
- Скажи, что я журналист. И напиши про профессию журналиста. Гуглем
поищи...
Сын поискал.
- Пап, тут такого про тебя написано... Пап, а зачем ты про хорька
написал? И про то, что дядя ... - голубой, а дядя ... - берет взятки?
Это правда?
- Сынок, я всегда пишу одну правду. Ту, за которую мне платят. Понял?
- Да, понял.
- Материала для сочинения достаточно?
- Навалом!
На следующий день сын приходит с двойкой по поведению и требованием
явиться в школу.
- За что?
- За драку.
- А драка за что?
- За правду.... Папа, а что такое "проститутка"?
Геев, Детей, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Школу
Прислал Глинтмейстер
2008-08-23

вчера
вчера:
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

Неправильно, это дебильная песня об обратной пропорциональности
эмоциональной напряженности относительно уровня Мирового океана.... так,
засос в подводной лодке эмоциональней засоса на 14 этаже....
Животных, Любовь, Соседей
Прислал stanley
2008-08-23

с) adtrefer
(с) adtrefer.t35.com

Столичные власти запретили шествие в честь российского флага.
Ждем балет "Лебединое озеро" Петра Чайковского,
тогда уж точно узнаем что наш строй - хунта.

Почему не покажут "Щелкунчик" Чайковского.
- Как можно.
- Это же клевета на крысиный режим ПУ-МЕ и призыв к революции.

В 2009 году расходы на оборону больше на 23%,
а на внутренних наемников больше на 30%.
Мусоров в 2008 году в 6.5 раза больше по сравнению со штатами.
Осталось еще чуть-чуть до пословицы
"семеро с ложкой, один с сошкой".
Думу, Животных
Прислал сiber
2008-08-23

Вы пробовали Силит-Бэнк?
Вы пробовали Силит-Бэнк?
Прихожу с работы, уставшая, как собака. А тут еще одна смена - всюду
пятна, грязь... Попробовала Силит-Бэнк. На вкус, конечно, гадость, но
все мне стало как-то так похер...
Животных
Прислал AК82
2008-08-23

Звонит телефон

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал Рауль
2008-08-23

Лекция по политологии
Лекция по политологии.
Профессор рассказывает о взаимоотношениях спецслужб и властьпредержащих.
В качестве примера приводит историю штурмовиков Рэма, которых перебили в
"ночь длинных ножей".
Голос из аудитории:
- У-у-у, фашисты!
Животных, Студентов
Прислал Серб12
2008-08-22

Пентагон
Пентагон:
Иран начал производство ракеты, которые умеют летать в обход Чехии и
Польши.
Поэтому мы вынуждены разместить свои средства ПРО и ПВО в Норвегии,
Финляндии, Эстонии, Латвии, Литве, Украине, Грузии, Азербайджане,
Казахстане и Монголии, чтобы не дать им пролететь мимо
Животных
Прислал Мерцалов
2008-08-22

Медведь-сын спрашивает медведя-отца
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Алкоголь, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал Piuytr
2008-08-22

Доктор, мне кажется я схожу с ума
- Доктор, мне кажется я схожу с ума!
В кабинет психиатра ворвалась растрепанная дама не первой молодости.
- Мой муж мне изменяет!
- Успокойтесь, пожалуйста. И вы догадывайтесь с кем?
- Я не догадывайсь, я знаю. С нашей собакой!
- Ну этого просто не может быть, с чего вы взяли?
- Когда он с ней гуляет, он кидает ей мячик и если она не несет его
назад, он ей кричит, простите, доктор, "Неси мячик, сука, а то от..бу
по самые помидоры!"
- Ну, дорогая моя, вы же должны понимать, это только образное
выражение и ничего такого ваш муж не имеет в виду.
- Да я-то понимаю, доктор, но моя собака думает иначе. Сегодня утром
она мне заявила самым наглым образом, чтобы я, старая шавка, поискала
себе другую будку, а в этой останется жить она, молодая и красивая
сука, вместе с моим мужем!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал KW
2008-08-22

Шли-шли монголо-татары на восток
Шли-шли монголо-татары на восток, никого вокруг. Дошли так до городов
славных Чернигова и Киева. Начали они захватывать женщин, насиловать их.
Вот так получились русские - смесь дикарей и украинцев. Прошли века и
появился владыка российский - Владимир Владимирович Путин. И
возрадовались потомки дикарей - наконец-то наш вождь так похож на наших
предков, маленький, глазкие бегающие, подленькие, чистый мышонок.
Девушек, Животных, Путина, Украину
Прислал Аллочка
2008-08-22

2014 год
2014 год. У себя дома обычная семья смотрит соревнования с Олимпиады.
Вдруг трансляция прерывается, появляется на экране Леонид Якубович и
объявляет рекламную паузу. На экране появляется логотип компании "Кор-
кунов", а также Стоянов с Алейниковым, которые хором объявляют:
"Коркунов... Единственный Спонсор Олимпиады в Сочи!!!"
Животных, Мужа И Жену, Рекламу, Спорт
Прислал лена
2008-08-22

"Интересно, что произойдет если зажечь спичку
"Интересно, что произойдет если зажечь спичку, когда все китайцы
одновременно пукнут?"

Так было же уже такое...
Про Большой Взрыв, с которого по мнению ученых началась Вселенная, все ж
слыхали... :)
Животных, Космос, Науку
Прислал ахххххххх
2008-08-22

Мужик заходит домой с живой козой на руках
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2008-08-21

Церетели начал работу над эпохальной скульптурой
Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура
будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора
песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как
аналогичный материал высыпится из их создателя.
Животных
Прислал Владимир 64
2008-08-21

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.
Аптеку, Животных, Тёщу
Прислал Johzy
2008-08-21

Звонит телефон
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал Машинист
2008-08-21

Приходит новый русский домой
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты че, мужик?!..
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Программистов
Прислал Balashov
2008-08-20

Сидит на лавочке в парке старичок и горько
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и тр@хает по два раза в день!
— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Секс
Прислал wikki
2008-08-20

Бедующее Америки
Бедующее Америки.

Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов
пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля!
Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не
изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым!
(Агентом США, кстати).
Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются
на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов!
Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая,
что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости,
привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал,
дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена
перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью!
Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и,
выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое!
Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого
близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински!
Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов,
которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы
российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью:
"Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".

Студиоз.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Призидентов, Чебурашку, Чукчу
Прислал Антимент
2008-08-20

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену, Сигареты, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2008-08-20

Вновь ремейк известного анекдота
Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Петрушка
Авто, Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Школу
Прислал Мнимый
2008-08-20

Штаб Куклус Клана
Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 чернож@пых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Животных
Прислал kanito
2008-08-20

Идет по тропинке Красная Шапочка
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
- Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
- Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты
лектор из общества "Знание"!
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал NiKi
2008-08-19

Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде
Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде в беге на 100 метров,
признался, что своей победой обязан американскому пловцу Майклу Фелпсу,
которой не вышел на старт этого забега.

© Алик, олимпийский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/thankmike/
Животных, Метро
Прислал Мудрила
2008-08-19

Олимпийские игры – это соревнования
Олимпийские игры – это соревнования, в которых участвуют все, но
побеждают на суше китайцы, а в воде - американец М. Фелпс.
Василь Лукаш
Животных, Спорт
Прислал orlusha
2008-08-19

Бюро Добрых Услуг "ТРИ МЕДВЕДЯ"
Бюро Добрых Услуг "ТРИ МЕДВЕДЯ"!
Бюро добрых медвежьих услуг.
Врачей, Животных
Прислал Прохожий1
2008-08-19

Мальчик бедуин спрашивает у Мамы
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы.
Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
Мама отвечает.
- От верблюда.
Девушек, Детей, Животных
Прислал МаксимК
2008-08-19
Категории про