Животных

Категории про

Шли-шли монголо-татары на восток
Шли-шли монголо-татары на восток, никого вокруг. Дошли так до городов
славных Чернигова и Киева. Начали они захватывать женщин, насиловать их.
Вот так получились русские - смесь дикарей и украинцев. Прошли века и
появился владыка российский - Владимир Владимирович Путин. И
возрадовались потомки дикарей - наконец-то наш вождь так похож на наших
предков, маленький, глазкие бегающие, подленькие, чистый мышонок.
Девушек, Животных, Путина, Украину
Прислал Аллочка
2008-08-22

2014 год
2014 год. У себя дома обычная семья смотрит соревнования с Олимпиады.
Вдруг трансляция прерывается, появляется на экране Леонид Якубович и
объявляет рекламную паузу. На экране появляется логотип компании "Кор-
кунов", а также Стоянов с Алейниковым, которые хором объявляют:
"Коркунов... Единственный Спонсор Олимпиады в Сочи!!!"
Животных, Мужа И Жену, Рекламу, Спорт
Прислал лена
2008-08-22

"Интересно, что произойдет если зажечь спичку
"Интересно, что произойдет если зажечь спичку, когда все китайцы
одновременно пукнут?"

Так было же уже такое...
Про Большой Взрыв, с которого по мнению ученых началась Вселенная, все ж
слыхали... :)
Животных, Космос, Науку
Прислал ахххххххх
2008-08-22

Мужик заходит домой с живой козой на руках
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2008-08-21

Церетели начал работу над эпохальной скульптурой
Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура
будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора
песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как
аналогичный материал высыпится из их создателя.
Животных
Прислал Владимир 64
2008-08-21

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.
Аптеку, Животных, Тёщу
Прислал Johzy
2008-08-21

Звонит телефон
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал Машинист
2008-08-21

Приходит новый русский домой
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты че, мужик?!..
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Программистов
Прислал Balashov
2008-08-20

Сидит на лавочке в парке старичок и горько
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и тр@хает по два раза в день!
— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Секс
Прислал wikki
2008-08-20

Бедующее Америки
Бедующее Америки.

Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов
пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля!
Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не
изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым!
(Агентом США, кстати).
Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются
на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов!
Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая,
что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости,
привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал,
дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена
перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью!
Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и,
выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое!
Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого
близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински!
Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов,
которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы
российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью:
"Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".

Студиоз.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Призидентов, Чебурашку, Чукчу
Прислал Антимент
2008-08-20

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену, Сигареты, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2008-08-20

Вновь ремейк известного анекдота
Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Петрушка
Авто, Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Школу
Прислал Мнимый
2008-08-20

Штаб Куклус Клана
Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 чернож@пых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Животных
Прислал kanito
2008-08-20

Идет по тропинке Красная Шапочка
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
- Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
- Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты
лектор из общества "Знание"!
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал NiKi
2008-08-19

Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде
Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде в беге на 100 метров,
признался, что своей победой обязан американскому пловцу Майклу Фелпсу,
которой не вышел на старт этого забега.

© Алик, олимпийский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/thankmike/
Животных, Метро
Прислал Мудрила
2008-08-19

Олимпийские игры – это соревнования
Олимпийские игры – это соревнования, в которых участвуют все, но
побеждают на суше китайцы, а в воде - американец М. Фелпс.
Василь Лукаш
Животных, Спорт
Прислал orlusha
2008-08-19

Бюро Добрых Услуг "ТРИ МЕДВЕДЯ"
Бюро Добрых Услуг "ТРИ МЕДВЕДЯ"!
Бюро добрых медвежьих услуг.
Врачей, Животных
Прислал Прохожий1
2008-08-19

Мальчик бедуин спрашивает у Мамы
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы.
Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
Мама отвечает.
- От верблюда.
Девушек, Детей, Животных
Прислал МаксимК
2008-08-19

Как говорят овцы - "Вернемся к нашим
Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам".
Животных
Прислал Мудрила
2008-08-19

Послушайте, девушка, ну неужели вас в принципе
- Послушайте, девушка, ну неужели вас в принципе, совсем-совсем,
никогда-никогда не может удовлетворить размер моего органа?

- Ну, возможно, в следущей жизни, когда я стану кошкой...
Девушек, Животных
Прислал Paladain
2008-08-18

Отрубил Илья Муромец голову дракону
Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились:
- Делай со мной все что захочешь, только не убивай...
Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.
© konde13
Богатырей, Животных
Прислал ИгорьС
2008-08-18

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....
Животных, Мужчин
Прислал defini
2008-08-18

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- тр@хаться
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- тр@хаться хочет- прям не может,
но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога
задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит
голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу
твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну,
говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ириска
2008-08-18

Проснулся с утра, бошка болит
Проснулся с утра, бошка болит, во рту, как будто кошки нассали. А ведь
самое обидное - вчера вообще не пил.
Животных
Прислал Bandit
2008-08-17

Наконец-то вы пришли на работу вовремя
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
разбудить кого угодно!
Животных
Прислал dame
2008-08-17

к анекдоту за 15 августа
к анекдоту за 15 августа

> Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
> Блюда из мяса:
> 13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
> 27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"

да нет, новых блюд не появилось, просто произошли изменения в рецепте
котлеты по-киевски - теперь она делается из свинины ))
Животных, Украину
Прислал Юлия Л.
2008-08-16

объясните мне почему все тренажеры которые рекламируют
объясните мне почему все тренажеры которые рекламируют в телемагазинах:

1 уже много лет используются звездами

2 всего за пару минут в день обеспечивают стальные мышцы и накачанный
пресс

3 сделаны с пременением новейших космических технологий (даже если это
просто две пластиковые ручки и резинка)

4 используется космонавтами на космической станции или для реобилитации
космонавтов после возвращения с орбиты
Животных, Космос, Рекламу
Прислал zloy
2008-08-16

Киев
Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
Блюда из мяса:
13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"
Животных, Украину
Прислал Балерина
2008-08-15

Бабушка внуку
Бабушка внуку:
- Внучек, пойди посмотри у меня большая антена сломалась?!
- Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?
Девушек, Детей, Животных
Прислал Armanda
2008-08-15

Вчера вечером неизвестные подожгли здание
Вчера вечером неизвестные подожгли здание, в котором снималось шоу дом-2
и скрылись. их нашли на следующий день и вручили золотые медали и
госпремию.
Врачей, Животных
Прислал wikki
2008-08-15
Категории про