Животных

Категории про

Побывала одна девица у подруги в гостях

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Прислал Piuytr
2009-09-25

Реальность

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.
Прислал T34
2009-09-25

Моя правая нога не дает мне покою

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Прислал Иван321
2009-09-25

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.
Прислал IVA
2009-09-25

Он умер от избытка чувств

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
Прислал Опаньки
2009-09-25

В квартире звонит телефон

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Прислал Balashov
2009-09-24

Спор на 1000$

Спор на 1000$:
— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Блин! Зебра на снегу! !
Прислал Пил и Грим
2009-09-24

Кризис

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
Прислал aspid
2009-09-24

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась
бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не
"Юстас", а "Том".
Прислал zenjam
2009-09-23

Ты плов умеешь готовить?

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Прислал aleksandr
2009-09-23

Учёные скрестили кошку и крокодила

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла
купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Прислал Олег, Одесса
2009-09-22

Жена поставила перед мужем тарелку с супом

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
Прислал dimmy
2009-09-22

Уважаемое "Авторадио"

— Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".
Прислал салат
2009-09-22

СЕКРЕТ ПОБЕДЫ

СЕКРЕТ ПОБЕДЫ

Армянское радио спросили:
- Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую
сборную в отборочном матче на ЧМ-2010?
- Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим
футболистам.

© Алик, сторонник сборной Армении, за которую болею не только за ЭТО
Прислал ахххххххх
2009-09-22

Папа недостаточно подробно описал сыну тигра

Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.
Прислал CheBurashka
2009-09-22

Идеальный муж

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Прислал Сергейичто
2009-09-22

В кризисе главное это правильно поставить диагноз

В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему
инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура
обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она
бывает выше 41 С.
Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.
Прислал Sled
2009-09-22

Певица исполнила русскую народную песню "Ах

Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При
этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени
Сеня.
Прислал Кошка на дорожке
2009-09-22

"Нам песня строить и жить помогает" - так что

"Нам песня строить и жить помогает" - так что стройтесь, господа! И с
песней ша-гом марш!
Прислал doctort
2009-09-22

Почему эстонцы не охотятся на черепах?

— Почему эстонцы не охотятся на черепах?
— Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
Прислал Папасик
2009-09-21

Кажется, что влюблен, но не очень уверен

Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!
Прислал kanito
2009-09-21

Да вы что, какой расизм

Да вы что, какой расизм! Преступника за избиение афроамериканца осудили.
По статье: за плохое обращение с животными.
Прислал kanito
2009-09-21

Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
Прислал Devokeb
2009-09-21

От малых народов и собачек всегда много шума

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный
рефлекс.
Прислал СергейМ
2009-09-21

Молодой человек с девушкой идут по улице

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Прислал Поллитрыч
2009-09-20

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню "Меня засосала опасная путина... "
Прислал Shura
2009-09-19

Наш тренажёр поможет если не вам

- Наш тренажёр поможет если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну извините, это уже не наши проблемы.
Прислал pervach
2009-09-19

Старый анекдот

Старый анекдот:
Ёжик идет по лесу "Я сильный, я самый сильный". Проходящий мимо медведь
пнул ёжика. Ёжик отлетел и говорит: "Я сильный, но очень лёгкий".

После отчета правительства 16.09.09 депутат от Единой России:
"Наблюдаются мощные, но робкие признаки улучшения ситуации в экономике."
Прислал pervach
2009-09-19

Честность и порядочность - единственные качества

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.
Прислал snoomy
2009-09-19

Полисмен, этот мужчина набросился на

— Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!
— Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.
Прислал alex_24
2009-09-18
Категории про