Животных

Категории про

Каждый человек сам режиссёр пьесы
Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.
Животных, Мужчин
Прислал T34
2010-01-05

Ночью все комары на одно лицо
Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...
Животных
Прислал alla
2010-01-05

Заключение о смерти
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".
Врачей, Животных
Прислал agon
2010-01-05

Собрался как-то мужик на охоту взял с собой пса
Собрался как-то мужик на охоту взял с собой пса своего Бродили по
природе долго Тут вскоре погода испортилась Звери и дичь видать
попряталась Промокли оба Вобщем не удалась охота Решил мужик
возвращаться домой Пошли Мужик впереди пес сзади плетется День к концу
клонится Вдруг мужик слышит голос пса Ну все Сегодня моя сука точно не
поверит что я был на охоте Мужик обернулся посмотрел снедоумением на пса
и буркнул Моя тоже
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал vittorio
2010-01-04

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде
говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2010-01-04

У армянского радио спросили
У армянского радио спросили:
- Почему Ющенко укусил хомяк?
Армянское радио ответило:
- Потому что людей к нему не подпускает охрана.
Армянское Радио, Животных
Прислал комерсант
2010-01-04

Бизнесмен спрашивает у жены
Бизнесмен спрашивает у жены:
— Зин, что у нас на завтрак?
— Мороженое из авокадо с кусочками манго и ломтиком ананаса...
— А на обед?
— Запеченый заяц с клубникой, суп из морепродуктов и мартини...
— А на ужин?
— Экзотические фрукты, шампанское и... черную икру сегодня не привезли, пока будет красная... ничего?
— Эх, Зинка... причем тут икра?! Так хочется поесть как в молодости... на завтрак каша геркулесовая, бутербродик с сыром и кофе с молоком... на обед щишки, макароны с мясом, компот, а на ужин картошечка помятая с рыбной котлеткой и чай.
— Ну вот будешь зарабатывать, как все нормальные люди, будет тебе и картошечка, и щишки, и компот.
Деньги, Животных
Прислал Сигизмунд
2010-01-04

Идут по улице Оптимист и Пессимист
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее еб@т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заеб@ла!
Девушек, Животных
Прислал diletant
2010-01-04

Ничто не бодрит по утрам лучше
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой
запиваешь стакан коньяка.
Алкоголь, Животных
Прислал Теня
2010-01-03

Зураб, ты не поверишь
-Зураб, ты не поверишь!
- Ехал из города подвёз одну из деревни Хачали
- И триппер поймал, всё возьму ружьё поеду их там всех перестреляю.
- А я у них баранов пас поеду ка я с тобой и всех баранов у них
перестреляю.
Животных
Прислал БезИмени
2010-01-03

Поехали в Питер на Невском экспрессе
- Поехали в Питер на Невском экспрессе!
- Не люблю я быструю езду. Опасно это.
- А что, лучше какая-нибудь хромая лошадь?
Животных
Прислал Marffa
2010-01-02

Если Вы проснулись 1 января утром и никак
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал NiKi
2010-01-01

Любимый
-Любимый! Возьми меня! Возьми меня!! Возьми меня!!! Возьми меня хоть
один ещё раз!!!
Я сделаю для Тебя ВСЁ, что только пожелаешь!!!!!!!!!!
- Я восхищаюсь твоим неистовством и темпераментом!!!
Ты самая лучшая и непревзойдённая!!!
Но пойми меня правильно... На Тебя и так с чёрной завистью смотрят все
собаки-лузеры моих друзей-охотников...
Животных, Охоту
Прислал Bandit
2010-01-01

Чем отличается год тигра от года зебры?
Чем отличается год тигра от года зебры?
только 2 вещами:
1 - года зебры нет!
2 - зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не
поймешь - куда попасть лучше...
Животных
Прислал Алексей К
2009-12-31

И чтобы в Год Тигра полоски у тебя
И чтобы в Год Тигра полоски у тебя в жизни встречались только по одной!
Животных
Прислал Johzy
2009-12-31

Хозяйке на заметку
Хозяйке на заметку.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета,
которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости
детям и взрослым.
Деньги, Животных
Прислал CAIIIA
2009-12-31

Считается, что если оба родителя хотят
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается
дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если
хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и
маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2009-12-31

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины — числу мужчин, которым она отказала.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2009-12-30

Надо заранее проводить старый год
Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.
Животных
Прислал Shadow
2009-12-30

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2009-12-30

Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
Животных, Шерлока Холмса
Прислал Ulika
2009-12-30

У попа была собака
У попа была собака,
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.
Животных
Прислал agon
2009-12-29

Перед Новым Годом печень как кошка - забьется
Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.
Животных
Прислал ИгорьС
2009-12-29

НЕПОДКУПНЫЕ
НЕПОДКУПНЫЕ!
Оба бармена (Зайцев и Полищек), в которых стрелял Владислав Галкин, и
участковый (Зиннатулин), получивший от него черепно-мозговую травму,
сообщили суду, что не имеют НИКАКИХ претензий к актеру.
Вот такие принципиальные и неподкупные люди окружают нас!
Олег Бутаев
Животных, Звёзды, Кино, Полицию
Прислал dark
2009-12-29

Три подруги сподобились умереть в один день
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
— Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2009-12-29

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики
Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.
Животных, Охоту
Прислал красная шапочка
2009-12-29

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
— "Врагу зайцу" — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу"...
Деньги, Диету, Думу, Животных, Погоду
Прислал belomor
2009-12-28

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.
Брюнеток, Девушек, Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал Voitek
2009-12-28

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2009-12-28

Не то беда, что ваша собачка завела блох
Не то беда, что ваша собачка завела блох, а то беда, что завела блог...
Животных
Прислал Антимент
2009-12-28
Категории про