Животных

Категории про

Судья

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !
Прислал Мудрила
2009-07-12

Новости зоологии

Новости зоологии:
- После известного визита, разгорелись споры политологов, кто бурый, а
кто белый Медведь...
Прислал Авва
2009-07-11

В Кремле проходит заседание

В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг
премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания
едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на
котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот,
например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! -
удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой...
-Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра
понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной
биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали
совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой
экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль,
где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.
Прислал Zvukach
2009-07-11

Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство

Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили:
- А где вы раньше работали?
- В зоопарке крокодилом.
- Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров -
или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?

Гена:
- Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с
сумасшедшими макаками!
Прислал Мерцалов
2009-07-11

Ботаники, это такие люди

Ботаники, это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со
своей супругой.
Прислал кевлар
2009-07-11

Купили нашей домашней крыске огромную клетку

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Прислал Shura
2009-07-11

Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой

Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной
важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос
скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой
ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на
даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в
сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».

Наш корр. Олег Бутаев
Прислал Журналист
2009-07-11

Дорогая, давай заведем котенка

— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет? . .
Прислал Ф.Б.К
2009-07-10

Программист – это обычный человек

Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит
лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле
по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда,
топливо этому кораблю – пиво. (c) Sj
Прислал annkenning
2009-07-10

Юго-Восточная Библия

Юго-Восточная Библия

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко
отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много
рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков
Прислал wheelman
2009-07-10

Неудачно закончился конкурс красоты

Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания
«Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем
участницам, так как водки было много.
Прислал ДиСтанцы
2009-07-10

В недавно изданном пособии для оптимистов

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для
нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."
Прислал кевлар
2009-07-10

Мама уходит утром на работу и говорит детям

Мама уходит утром на работу и говорит детям:
— Скоро папа прийдет с ночной смены выпивший. Вы его покормите, разденте и уложите спать. Только трусы не снимайте, потому-что там живет страшная большая змея.
И ушла. Звонит приблизитель в обед и спрашивает:
— Ну что как дела? Как папа?
— Мам ты не переживай. Мы папу покормили, раздели и уложили спать.
— А трусы сняли?
— Да.
— Но я же вам говорила что там живет большая, страшная змея.
— Не волнуйся мама. Мы змею убили, кубло спалили, яйца подавили.
Прислал nemo
2009-07-09

"Семь раз отмерь, один раз отрежь"

"Семь раз отмерь, один раз отрежь",- сказал сам себе начинающий
бизнесмен, и отпилил сук, на котором сидел.
Прислал smittyboy
2009-07-09

Съел бастурму – выкури сигарету

Съел бастурму – выкури сигарету. Добей в себе лошадь.
Прислал Сигизмунд
2009-07-09

Дорогая передача

Дорогая передача! Для изуродованной вчера в драке со мной жены Клавдии
поставьте, пожалуйста, песню: «Ведь нельзя быть на свете красивой такой!»
Прислал кевлар
2009-07-09

Есть люди, которым очень хочется подарить цветы

Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только
хороший повод. Например, похороны - хороший повод.
Прислал СергейМ
2009-07-08

Привет дорогая, мой козел

— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Прислал Legioner45
2009-07-08

Первая выдержка приват – беседы между русским

Первая выдержка приват – беседы между русским и американским
президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной –
рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года.
- Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил.
- Yes.
- Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас
они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку
оторвать в спешке.

(c) Sj
Прислал Папасик
2009-07-08

В зоопарке города Честер на северо-западе Англии 30

В зоопарке города Честер на северо-западе Англии 30 шимпанзе сбежали из
своих вольеров. И теперь в городе Честер водится много-много диких
обезъян...
Прислал Johzy
2009-07-08

Мало застраховаться в надёжной компании

Мало застраховаться в надёжной компании, надо ещё найти более надёжную
компанию и застраховать в ней свою страховку. Но для большей гарантии
надо найти компанию, в которой можно застраховать страховку своей
страховки. Но и после этого ты не застрахован, что тебя наебут.
Прислал Алексей К
2009-07-08

Челябинские мужики настолько суровые что верхом

Челябинские мужики настолько суровые что верхом на верблюде догоняют
гепарда.
Прислал Кошка на дорожке
2009-07-08

Папа очень спешил, рассказывая сказку

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал
колобка.
Прислал Voitek
2009-07-08

Мужик копает на даче огород

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо крас-сное, как после бани.
Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х%ем копать не пробовал?
Прислал Вольдемар
2009-07-07

Про литературу В этой пещере собраны персонажи

Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых
сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей
Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору
Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.
Прислал Руслан
2009-07-07

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра

Хорошо, конечно, хоть раз в жизни погладить тигра, льва, или ягуара.
Еще лучше, если они тебя хоть раз в жизни погладят в виде шубы на твоих
плечах.
Прислал Поллитрыч
2009-07-07

А вот и неправильно назвали этот год годом

А вот и неправильно назвали этот год годом Быка. Самое верное название –
это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения,
на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под
себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и
продолжает сосать лапу.
Прислал Рыбка
2009-07-07

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Прислал Shadow
2009-07-07

Утро после первой брачной ночи

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
— Что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
Прислал Аллочка
2009-07-07

Ты слышала

- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит.
- Хочет выделиться или думает о здоровье?
- Вот-вот! С детства помнит, что капля никотина убивает лошадь…

Олег Бутаев, Ганновер
Прислал Daniil
2009-07-06
Категории про