Животных

Категории про

Попадает музыкант на тот свет
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь
всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну,
спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы
кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит
какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно
хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре,
шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...
Девушек, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Рома-Роман
2009-06-19

Так вот почему корейцы запускали баллистическую ракету
Так вот почему корейцы запускали баллистическую ракету, которую
замаскировали под спутник! Они в ЮАР таким образом письмо отправили:
"Ждите нас на Чемпионате мира по футболу!"
Животных, Космос, Спорт
Прислал aauu
2009-06-19

Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина
Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина,
спрятанного в замороженных акульих тушах. В двух контейнерах из
Коста-Рики находились десятки рыбин, нашпигованных в общей сложности 870
пакетикам с наркотиком. Ведется также расследование причин массового
выброса китов на сушу.
Животных, Наркотики
Прислал Помидор
2009-06-19

Лилипут-сын спрашивает своего отца
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!
Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Olgmik
2009-06-19

Мужское счастье — найти ту
Мужское счастье — найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2009-06-19

Израильское телевидение распространило сообщение о том
Израильское телевидение распространило сообщение о том, что армия страны
намерена в скором времени взять на вооружение змею-робота. Механическая
змея вооружена телекамерой и микрофоном и может проникать в самые узкие
щели, отверстия и подземные ходы и взять интервью у любого подземного
террориста.
Армию, Животных
Прислал Daniil
2009-06-18

Мне нужно найти время для того
Мне нужно найти время для того, чтобы прочесть те книги, которые я уже
давно советую прочесть своим знакомым.
Животных
Прислал Smith
2009-06-18

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию
Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших
улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!
Деньги, Животных, Полицию
Прислал kokos
2009-06-18

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю
Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал agon
2009-06-18

Весна
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдали показалась лодка. . .
— Ура, мы спасены! — закричал Заяц. — Это Дед Мазай! !
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ! ! !
Животных, Мазая, Мужчин, Погоду
Прислал Dodger
2009-06-18

Пошел Герасим топить Му-му
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Животных, Мазая, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2009-06-18

Чем русский человек отличается от животного?
— Чем русский человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть. . .
Животных, Мужчин
Прислал Машинист
2009-06-18

Белорусская народная песня времен молочной войны
Белорусская народная песня времен молочной войны - "Что тебе в вымени
моём?"
Войну, Животных
Прислал Влад45
2009-06-17

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски.
Он сказал:
— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
— У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила ее на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных
Прислал macho
2009-06-17

Суверенная демократия - это общественно-политический строй
Суверенная демократия - это общественно-политический строй, при котором
в стране проводятся невыборы.
Демократию, Думу, Животных
Прислал Дух времени
2009-06-17

Интервью с Сергеев Зверевым
Интервью с Сергеев Зверевым.
- Сергей, а вы знаете что "звезда" женского рода?
- Да вы что? Я просто в шоке!
Девушек, Животных
Прислал Shalfey
2009-06-17

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему фиг отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Секс
Прислал йцукен
2009-06-16

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
— Трактор умееш водить или комбайн? — спрашивает председатель.
— Нет- говорит мужик.
— А чему вас там учили?
— Язык животных понимаю.
— Да быть такого не может!
— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
— Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
— Что она сказала? — спрашивает председатель.
— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
— Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
— Бе-е-е
Мужик
— Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2009-06-16

Приходит мужик в публичный дом
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
— Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или вые#ываться?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2009-06-16

Из вопросов армянскому радио

Из вопросов армянскому радио
— - — - -
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
Авто, Армянское Радио, Блондинок, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Науку, Полицию, Программистов, Свадьбу, Тёщу, Шерлока Холмса
Прислал carcas
2009-06-16

Капля никотина убивает лошадь
''Капля никотина убивает лошадь! ''
Трагедия была бы если капля водки.
Алкоголь, Животных
Прислал Sibsin
2009-06-16

Сельская учительница
Сельская учительница:
- Собака друг человека, а другие животные?
Вовочка:
- А осел любовница.
Вовочку, Животных, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал orlusha
2009-06-16

Эволюция - это процесс естественного отбора
Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают
наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс
неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к
выживанию.
Животных
Прислал ахххххххх
2009-06-16

Демократия - это общественно-политический строй
Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране
проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.
Демократию, Думу, Животных
Прислал БезИмени
2009-06-16

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там
ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на
корпоративную вечеринку.
Армянское Радио, Думу, Животных
Прислал АСПушкин
2009-06-15

Китайская подводная лодка случайно сломала гидроакустическую
Китайская подводная лодка случайно сломала гидроакустическую антенную
решетку, которую буксировал под водой эсминец ВМС США "Джон Маккейн",
доказательства в виде 150 молотков c лейблом "мейд ин чина" были
подобраны на дне в месте происшествия.
Демократию, Животных
Прислал jhrome
2009-06-15

Вовочка написал сочинение
Вовочка написал сочинение. Мария Иванна читает :
— Зима. Холодно. Кругом лежит снег. Река. На льду возле проруби еб*тся волки... Тьфу, Вова, даже мне не удобно!
Вова в ответ:
— Конечно же неудобно, ноги же разъезжаются!
Вовочку, Животных, Погоду
Прислал Voitek
2009-06-15

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.
Животных, Штирлица
Прислал Илана
2009-06-15

Раньше на Руси с посланием врагам(если те дерлись на
Раньше на Руси с посланием врагам(если те дерлись на стену, что бы взять
крепость)"а не пошли бы вы...!" проливали на них кипящую лаву с котлов.
От куда и произошло название "горячие линии".
Животных
Прислал necto
2009-06-14

Тайга тебя оденет
Тайга тебя оденет. К примеру зашел ты в болто по колено- вот полштанины
есть. А с медведем встретился -тАК ПОЛНЫЕ ШТАНЫ!
Врачей, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2009-06-14
Категории про