Животных

Категории про

Степень напряженности автотрафика в вашем городе
Степень напряженности автотрафика в вашем городе:
- О трафике пишут в газетах, которые вы читаете.
- Трафик вас задолбал, особенно отдельные клоуны.
- Количество битых авто, увиденных вами за день переваливает за 5 шт.
- Вы начинаете слышать звуки столкнувшихся авто.
- Аварии происходят на "ваших глазах".
- Все ваши приятели не по разу попадали в аварии.
- Вы в последний момент увернулись от клоуна.
- Вы в последний момент не смогли увернуться от клоуна.

Всех благ. Соблюдайте ПаДэДэ.
Животных
Прислал boris
2008-03-20

Хороша та Налоговая инспекция
Хороша та Налоговая инспекция, которую еще не успели назвать ГАРЕМом...
Животных, Налоги
Прислал Владимир 64
2008-03-20

Что общего между женщиной бальзаковского возраста
Что общего между женщиной бальзаковского возраста и белкой
бальзаковского возраста?
Обе одинаково наглые и одинаково бесстыжие.
Девушек, Животных
Прислал Фурс Лохматый
2008-03-20

На птичьих правах рекламы
На птичьих правах рекламы

Добрый день, дорогие телезрители!
Сегодня мы поговорим о лечении тяжелого и коварного заболевания, которым
страдает как минимум каждый шестой житель нашей планеты. Итак, речь
пойдет о глупости. Если Вы замечаете у себя ее симптомы, то Вам надо
обязательно принимать новый нелекарственный препарат "Антиобдурил". В
отличие от своих зарубежных аналогов, Антиобдурил борется с самой
причиной болезни – т. е. с деньгами. Ведь если у Вас нет денег, то Вас и
не обдурят. Только сегодня первые двадцать миллионов дозвонившихся в
нашу фирму получат Антиобдурил на льготных условиях по рекламной цене –
всего за 300000 рублей! Однако в особо тяжелых и запущенных случаях курс
лечения придется повторить. Только полностью освободившись от груза
давящих на Вас денег, Вы почувствуете себя по настоящему счастливыми и
здоровыми! Звоните нам прямо сейчас! Завтра может быть уже поздно – вас
за это время может обдурить кто-нибудь другой.

Предупреждение: Митька Голопупкин никак не связан с рекламой
Антиобдурила. А жаль.
Деньги, Животных, Рекламу
Прислал DNK
2008-03-20

Все еще сочиняете анекдоты про Ксюшу Собчак?
Все еще сочиняете анекдоты про Ксюшу Собчак? Тогда лошадь Милявская идет
к вам!
Животных, Звёзды
Прислал лена
2008-03-20

Московское правительство ударными темпами строит в Москве
Московское правительство ударными темпами строит в Москве
многоквартирные дома, таунхаусы и коттеджи. А полагающуюся к ним
социальную инфраструктуру (поликлиники, детские сады, школы и т. д.)
явно собирается возводить в местах компактного проживания московских
новоселов: Чечне, Азерьайджане и Лондоне
Врачей, Думу, Животных, Школу
Прислал ахххххххх
2008-03-20

Из словаря компьютерной животнологии
Из словаря компьютерной животнологии:
Спамер - это беременный компьютерный таракан. Любит подбрасывать свои
яйца и экскременты во все почтовые ящики, гостевые и форумы.
Хакер - это компьютерная крыса. Не путать с компьютерной мышью. Любит
проникать через дыры в чужой комп, чтобы поживиться его контентом или
просто загадить. В отличие от тараканов, крысам хватает ума сочинять о
себе благородные сказки.
Девушек, Животных, Интернет, Программистов
Прислал smittyboy
2008-03-20

Минутка рекламы
Минутка рекламы.
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания
"Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир
прогнется под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в
повседневную реальность!
Животных, Рекламу
Прислал Armanda
2008-03-20

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
Армянское Радио, Животных, Соседей
Прислал Devokeb
2008-03-20

Сидят три студента и решают задачу по теории
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
Животных, Науку, Студентов
Прислал andkkk
2008-03-20

15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом
15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!
8 марта, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Метро, Полицию, Сигареты
Прислал пакет
2008-03-20

Справедливость
Справедливость:
Медведь Кеша, 10 лет танцевавший в цирке под чужую дудку, перед смертью
все-таки закусил "дудочником"...
Врачей, Животных
Прислал IVA
2008-03-19

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
*Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Деньги, Детей, Животных, Интернет, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Помидор
2008-03-19

Знаете, что такое барабака?
Знаете, что такое барабака?
Новая кличка старой лошади.
Животных
Прислал annkenning
2008-03-19

Реклама
Реклама.
Покупайте диетическое рагу из кролика!
Пока кошки не кончились.

Студиоз.
Диету, Животных, Рекламу
Прислал Sefa
2008-03-19

Хищнику и каннибалу, чтобы распознать в Вас своего
Хищнику и каннибалу, чтобы распознать в Вас своего – необходимо Вас
съесть.
Животных
Прислал Глинтмейстер
2008-03-19

СБЫВШАЯСЯ МЕЧТА
СБЫВШАЯСЯ МЕЧТА

Зачем приводят родители малолетних чад в фигурное катание? С простенькой
мечтой – научиться на коньках, когда дите вырастет взрослым и пойдет на
каток, не было стыдно.

Ну, привели мы сыночка, желания у него большого не было – а кому охота
рано вставать, не по-децки пахать, набивать синяки и шишки на жестоком
льду? Пообещали - походишь годок, научишься. Потом иди куда хошь. Купим
велосипед, какой выберешь.

Остался. Научился на коньках. Заслужил новый велосипед. И родительская
мечта сбылась: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и
стыдно перед ней уже не будет.

Но аппетит приходит во время еды. Уговорили - дай-кось еще годок
покатаемся, выполним норматив "Юного фигуриста". В итоге выполнили мечту
с лихвой: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и не
только стыдно уже не будет, но еще можно будет блеснуть
"ласточкой", удивить вращением, покорить лихим перекидным прыжком.

Но, увы, выполнив "Юного фигуриста", прошли первый отбор. В группу
спортивного совершенствования. Будут готовить по программе 3-го
юношеского разряда. Жалко уходить, уже потратили 2 года. Остаемся –
выполним разряд. Да уже и сам не хочет бросать – понравилось. В конце
года итоговые соревнования. Побеждаем. Берут в школу олимпийского
резерва. Там в конце сезона сдаем на 2-й юношеский разряд. Прошли
цепочку соревнований, как большие: первенство города... области...
республики. Призовые места, а где и чемпионство.

Об уходе уже нет речи. Включились в гонку. Следующие разряды – от 1-го
юношеского до 1-го взрослого. В 12 - кандидат в мастера, в 13 – мастер
спорта СССР. Вошел во всякие сборные. Стал получать форму, ткани на
костюмы, импортные коньки, спортивную стипендию – два оклада младшего
научного сотрудника какой там спортивной лаборатории.

... И за 15 лет и прошли все ступеньки... Горнила соревнований. Огонь
поражений. Медные трубы побед. Спортивный иконостас для парадов... Полки
всяких кубков, хрустальных ваз. Стена вымпелов. Уже взрослый, завязали.
Заклнчил с отличием АСУ, направление в аспирантуру. Ну, приглашают на
ангажемент в балет на льду. Судит как арбитр национальной категории. Все
дела. Профессионал. Заведует АСУ в Спорткомитете. Кандидат. Потом ушел в
бизнес. Крутелык. С двумя личными водителями – для себя и для дома, для
семьи. С фигурным завязал – некогда. Весь в делах. Ест стоя, спит
сидя...

... И вот такое уже 30-летнее чудо как-то приматывает:
- Папа, где мои коньки?
- ...??
- Да мы с Ирой решили сходить на массовый каток...

Ну, думаю, фигасе – вот и сбылась мечта, с которой все начиналось:
пойдет с девушкой на каток, и ему не будет стыдно! Жаль, мать не дожила
до такого счастья!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/realdream/
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Охоту, Спорт, Школу
Прислал dark
2008-03-19

Шерлок Холмс, входя в замок Баскервилей
Шерлок Холмс, входя в замок Баскервилей:
- Я, все таки, убил эту собаку!
Лорд Баскервиль:
- Бедная миссис Беримор... Она так тоскливо выла по ночам!

Студиоз.
Животных, Шерлока Холмса
Прислал Опаньки
2008-03-19

Песняры были геи
- Песняры были геи.
- Почему это?
- Ну они же сами пели "Мы вам честно сказать хотим, на девченок мы
больше не глядим...."

(c) leshi
Геев, Животных
Прислал нюта
2008-03-19

Мой кот сожрал мышь от компьютера
Мой кот сожрал мышь от компьютера. Наверное, мстит за компьютери...
Пардон, кастрацию. А еще нассал супруге в валенки.
Это - положительная сторона кастрации мелких ( до 15 кг) кошкозубых
фелиноведных млекопитающих неженского рода.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал dark
2008-03-18

Кто правит Россией?
- Кто правит Россией? - спросили у армянского радио.
- Путведев. Или Медведутин.
Врачей, Животных
Прислал Теня
2008-03-18

Заходят два американца которым уже за 50 лет в бар и подходят
Заходят два американца которым уже за 50 лет в бар и подходят к стойке
бара и просят у бармена виски.
Бармен: Хорошо, но покажите удостоверение что вам уже исполнился 21 год.

Один американец показал удостоверение, а второй решил пошутить и сказал
что ему еще нет 21-го года.
Бармен: В таком случае виски вам не положено.
Почему ты не сказал правду спросил 1-ый американец 2-го.
2-й американец. Когда бармен сказал нет мне это очень польстило снова
побыть юношей.
Алкоголь, Животных
Прислал Obolon
2008-03-18

Текущая ситуация в России - медведи на
Текущая ситуация в России - медведи на распутице.
Врачей, Животных
Прислал Carpenter
2008-03-18

Как принимать душ

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал Angela
2008-03-18

Юзеp — человек, наступающий на гpабли
Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp — pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист — благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft — коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух — покpовитель гpаблей.
Апгpейд — пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз — веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс — гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал — книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Геев, Деньги, Животных, Мужчин, Windows
Прислал CAIIIA
2008-03-18

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно
говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать
и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый
словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого
бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький
и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь
русского мата"!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Обсерватор
2008-03-18

Собрались первоклашки у песочницы обсудить
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.

Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал vittorio
2008-03-18

жил был дядя его звали гена букин он любил
жил был дядя его звали гена букин он любил пить пиво а унего была собака
ее звали барон в один день собака его с ходила в генын стакан пипи и он
подумал что то пиво и выпил теперь с того дня он больше не пьет пиво
теперь для него пиво ето яд
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Sash
2008-03-17

Украинские фашисты настолько нежны
Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове
памятник полякам, которых они расстреляли.
Животных, Украину
Прислал Папасик
2008-03-17

Разговор приятелей по телефону
Разговор приятелей по телефону:
- Как погуляли?
- Водили как последнюю собаку! Весь лес мной исходили. И на горууууу.
Зато как сейчас там соловьи поют, ух!
В соседней комнате разговор жен по телефону:
- Ну, как гулять ходили?
- Ходили, представляешь пометил все: и лес и гору.

SivSA
Животных, Мобильный, Соседей
Прислал Sefa
2008-03-17
Категории про