Животных

Категории про

После приезда владивостокских в Москву

После приезда владивостокских в Москву, поползли слухи, что запретят
левый руль...
Прислал Мудрила
2009-06-06

Жена пришла к врачу и сообщила

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Прислал Bandit
2009-06-05

Победа Рыбака на Евровидении — это на самом

Победа Рыбака на Евровидении — это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренек пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренек выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолен, Батьке откат льготным газом.
Прислал Sprait
2009-06-05

Жена говорит мужу

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю. . .
Прислал Dmitry42
2009-06-05

Мужик в панике кричит водителю машины

Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
- Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!!
поварачивай на лево!!!!
- Не могу!!!!
- Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
- Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".
Прислал Журналист
2009-06-05

Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели

Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки
Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет
называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого
управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при
пересечении границы Дальневосточного федерального округа.
Прислал vittorio
2009-06-05

Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel

Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орёл
Прислал Элек
2009-06-05

А может уже это животные отстреливаются от поналетевших

А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?
Прислал Рауль
2009-06-05

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.
Прислал Фурс Лохматый
2009-06-05

Рубрика "Удивительное рядом"

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
Прислал Fireball
2009-06-05

Одного мужика укусила собака

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
Прислал Журналист
2009-06-04

Сидят мужики, выпивают

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
— А я своего — Джордано Бруно.
— Да ты садист! ! !
— Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .
Прислал agon
2009-06-04

Вопрос армянскому радио

Вопрос армянскому радио:
- Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук?
- Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев!
- Каких же именно?
- Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует;
второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение
продукции соперника!
Прислал Смелька
2009-06-04

Дорогая, а как ты думаешь

– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит:
у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть?
– Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с
большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я
понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая?
– Твоя мама, моё солнышко!
)Прислал AVG(
Прислал R00T
2009-06-04

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
Прислал СергейМ
2009-06-04

Собачий закон

Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
Прислал Linda6
2009-06-04

ЗАКОН РУКОВОДИТЕЛЯ

ЗАКОН РУКОВОДИТЕЛЯ
На всякую компьютерную "мышку" найдется своя компьютерная "кошечка".
Прислал Sprait
2009-06-03

Слыхали Украина хочет отказаться от рук "которые

Слыхали Украина хочет отказаться от рук "которые ничего не брали"?!
А чего это так?
Не подошли.
Прислал салат
2009-06-03

Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить

Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить не рекоммендуется.
Прислал Piuytr
2009-06-03

С Е Н С А Ц И Я

С Е Н С А Ц И Я!!!
Учёные из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что
семидесятирублёвого детского месячного пособия на одного ребёнка хватает
ровно на три дня на питание одного месячного котёнка!(Академия РФ)
Прислал Элек
2009-06-03

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
Прислал kanito
2009-06-03

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ!
Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской,
порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой.
Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на
Баррикадной.
Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской.
Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду
(не люблю это дело).
Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на
Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по
Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской.
Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на
Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков.
Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке.
Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на
новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже…
Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь
до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже
убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь
склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой.
Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом
только пообедаю в парке Победы.
Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом…
Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по
Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На
Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов.
Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже
переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В
Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в
Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю
себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет.
Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в
Орехово и –
домой к деду на Домодедовскую!
)Прислал AVG(
Прислал Sash
2009-06-03

Понимаете

- Понимаете... Процесс, конечно, пошел... но... надо реформы проводить
очень постепенно, Григорий!
- Михал Сергеич! Постепенно проводить реформы - все равно, что отрезать
коту хвост за несколько раз. Уж лучше рубануть один раз, да под корень!
Надо реформы провести за 500 дней!

... Прошло 20 лет...
Прислал УЗ
2009-06-02

На уроке литературы

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
Прислал Linda6
2009-06-02

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На
входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают
похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и
меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не
запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не
ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,
хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать -
моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он
вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно
подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала
озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и
налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы
ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!
Прислал Voitek
2009-06-02

В М И Р Е Ж И В О Т

В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х.
Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому
олигарху - кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое
завести... - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь
кредит. Может быть...
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц,
ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...
Прислал aleksandr
2009-06-01

Самое умное животное - верблюд

Самое умное животное - верблюд, и пусть он мне плюнет в лицо, если не
так.
Прислал mmm
2009-06-01

На приеме у психиатра

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Прислал CAIIIA
2009-06-01

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА.
- Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени
Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы
достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика
нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и
ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!!
- Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и
задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний
писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и
порнодрачию...
Прислал doctort
2009-05-31

В Бабруйск иди

- В Бабруйск иди, животное!
- А ты в болото иди, растение!
- А ты в литосферу иди, камень!
Прислал гуру
2009-05-31
Категории про