Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Владивостокская водка настолька сурова
мира как ядерное оружие
Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.
Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.
Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.
Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.
Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.
Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах
Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду
Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.
Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза
Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...
Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента
Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках
Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.
Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто
Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.
Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами
Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.
Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.
Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.
Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру
Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах
Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро
Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами
Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.
Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.
Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.
Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.
Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы
Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду
Владивостокские лошади настолько суровы, что курят
Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы
Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья
Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом
Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком
Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками
Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.
Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги
Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.
Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу
Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.
Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.
Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.
Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона
Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу
Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.
Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге
Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей
Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.
Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.
Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.
Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.
Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы
Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.
Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов
Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз
Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы
Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.
Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.
Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".
Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель
Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.
Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает
Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.
Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.
Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;
Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.
Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру
Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте
Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках
Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников
Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.
Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".
Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.
Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.
Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход
Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт
Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...
Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.
Прислал
Mrak
2008-03-11
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма
в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
(с)Евгений Шестаков,
Прислал
dark
2008-03-11
Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая
Выпил бутылку и соси лапу.
Прислал
Руля М
2008-03-11
Сцены из средневековой жизни
Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся
светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками,
трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис
ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на
части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие
люди..."
В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо.
- Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что
нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание
тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если
только в Бобруйск сошлют...
- А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про
этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны.
Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну
княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные
переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и
блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну
балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ
так говорил о его княжении: пришла лиха беда!
- Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И
писать следует так:
"Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая
прославила страну нашу многими славными деяниями ...".
Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".
Прислал
Shura
2008-03-11
Ривьера
есть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морской
черепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этой
черепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы и
оставить для разведения в неволе...
Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, так
они мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они уже
вымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил.
Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонта
клонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живым
мамонтенком играет.
Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался... Короче, вы
фильм "Чужой" смотрели? Так у меня такая херня дома живет...
Andrew (c)
Прислал
nemo
2008-03-11
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз
чертика на зеркало заднего вида!
Прислал
quark
2008-03-11
Увидев Валуева, американцы сразу поняли
девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Прислал
Поллитрыч
2008-03-11
Российские ученые провели серию опытов
Прислал
красная шапочка
2008-03-11
Давеча круто погулял (каюсь
— Ну, мы втроем накурились сильно, затем ты встал, сказал, что у тебя дома тортик, развернулся и пошел домой...
Смотрю в холодильник — от 2-хкилограммового тортика осталась одна коробочка, аккуратно перевязанная ленточкой.
Прислал
МаксимК
2008-03-11
Наши менты — самые ментатые менты
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию
Прислал
nemo
2008-03-11
Художник нарисовал 3 картины
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..
на третьей:... Симпотичная молодая беременная женьщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно Вынули"
Прислал
snoomy
2008-03-10
Ведущий
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Прислал
jhrome
2008-03-10
Петька
сволочь, мои сапоги спер?
ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я.
Петька: Кто же тогда их украл?
ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел.
Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью?
ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои
сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.
Прислал
Арес
2008-03-10
Курсы для женщин Курсы для женщин в нашем
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И НЕТ. Анализ ситуаций, примеры.
На время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПРИГОТОВЛЕНИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ НА МАКИЯЖ И ОДЕВАНИЕ В СРДЕНЕМ НА 15-17% (1,5 — 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОН УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗНАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК НЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Курсы для мужчин Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008 г. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика.
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки.
ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Прислал
Vovan99
2008-03-09
гей в армию попал в кенологи а дембельнулся
Прислал
Balashov
2008-03-09
Россия допизделась
Прислал
orlusha
2008-03-09
Все собаки планеты точно знают
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.
Асвад
Прислал
Sefa
2008-03-09
Говорила, ведь, мне бабушка
попадешь...
© konde13
Прислал
Legioner45
2008-03-09
Сбывается мечта "голубых"
Прислал
zloy
2008-03-08
Челябинские избиратели настолько суровы
что празднуют День Челябинского Сурка 2 мартобря.
Челябинский Сурок настолько суров, что остальные
россияне называют его МЕДВЕДОМ.
Челябинский календарь настолько суров, что международный
Женский день празднуют 8 МАРТОБРЯ!
www.tao.nm.ru
Прислал
комерсант
2008-03-08
Новости экономики
Российского газа, правительство Украины приняло закон, ,О поголовном
нарезании левой резьбы на заднепроходных отверстиях Украинских
граждан''. Уже вчера был замечен гражданин Украины с нарезаной левой
резьбой в заднем проходе.
Прислал
EVGENY
2008-03-08
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой
бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу
перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике
внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
Прислал
нюта
2008-03-08
Перлы преподавателей
— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
— Здесь и так душно, а еще вы орете!
— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
— Вы должны быть грамотными людями.
— Правая рука достаточно широко используется в физике.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!
— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
Прислал
ахххххххх
2008-03-07
Обратите внимание на следующий холст
— Но позвольте, натюрморт в переводе означает «мертвая натура». А здесь?
— Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем — лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все — пьяные вусмерть!
Прислал
some
2008-03-07
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
— Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построится в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
..... продолжение следует
Прислал
ЛКН
2008-03-07
БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ
ИДИ НАУЧИСЬ НОВЫМ СЛОВАМ НУ ОН ПОЛЕТЕЛ ВИДИТ ПИНГВИНОВ ОНИ ГОВОРЯТ
А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖЫВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО ПОЛЕТЕЛ ДАЛЬШЕ
ВИДИТ МАЛЬЧИК ПОЦЕЛОВАЛ КОШКУ А БАБУШКА ЕМУ ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА
БЛОХАСТАЯ ЛЕТИТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ЗАБРАЛ У ЛЕНЫ КУКЛУ А ОНА А МНЕ
МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ ПРИЛЕТЕЛ ДОМОЙ КЕША МАТЮКНУЛСЯ
БАБУШКА ЕВО ЗАКРЫЛА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОТКРЫВАЕТ ОН ГОВОРИТ А МЫ
ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО У БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
СВАДЬБА ОНИ ЦЫЛУЮТСА КЕША ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ А ДЕД
ЗАТКНИСЬ А ТО АС ГОЛОВУ ОТРБАЮ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ
КУПИТ
Прислал
Иван321
2008-03-07
Нет для русского человека ничего более ценного
единственное его состояние, расставаться с которым ему по-настоящему
влом.
Прислал
Ирен
2008-03-07
Дом-2
Дом минус две?
Это теперь без лошадей?
Прислал
annkenning
2008-03-07
и в продолжение последних лет своего
сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и
обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.
В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах
претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же
правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал
молодой белый мужчина.
© Алик, патриет www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Прислал
dark
2008-03-07
Прочитав статью про санитаров леса - волков
больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать
санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц,
которых никто не хочет.
Прислал
Кошка на дорожке
2008-03-07
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды