Животных

Категории про

Краткий обзор мировых СМИ

Краткий обзор мировых СМИ.
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б"я буду - это Бен Ладен.
Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану,
Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Бен Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи"дец.
Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов...
Стырено и дополнено
Прислал АСПушкин
2004-08-24

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Прислал Балерина
2004-08-24

Что делал слон

- Что делал слон, когда был послан на **й он?
- Травку курил...

hzayli.narod.ru
Прислал Мнимый
2004-08-23

Звонок на радио

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....
Прислал Вольдемар
2004-08-23

экскурсовод - посетителям музея

экскурсовод - посетителям музея : с сегодяшнего дня на экспозицию
выставлено новое полотно .
работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" .
на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая
этому достоинству, в конце концов, достанется .
Прислал Фурс Лохматый
2004-08-23

Девочка была такая страшная

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице.
Прислал snoomy
2004-08-23

Все отдыхающие делятся на такие категории

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.
Прислал dark
2004-08-22

В московском зоопарке скрестили слона со слоном

В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки,
а так, чтобы ПОЗЫРИТЬ!
Юлика.
Прислал Paladain
2004-08-21

Катится Колобок, поет песенку

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
(С) Роби
Прислал Daniil
2004-08-20

Приезжает Пол Маккартни в Россию

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная
дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире.
Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...
Прислал Терентий
2004-08-20

Видел недавно машину буквы номера которой были

Видел недавно машину буквы номера которой были - XEP.
Порадовался, что нет в латинском алфавите хоть буквы Й.
Прислал Дух времени
2004-08-20

Ты на гитаре играть умеешь?

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?
Прислал Vovan99
2004-08-19

Справедливость всегда заботила Володю Путина

Справедливость всегда заботила Володю Путина. Как же можно такое
терпеть, думал он, что у одного есть нефтяная компания, а у него нету.
Вот подрасту я, реорганизую я ЮКОС грамотно, путно, планово. Вышки чтоб
не где попало раскиданы, а по углам и по периметру, а внутри бараки, а в
клубе оперу Петя и волк ставят. Или, лучше, Путя и медведь, Михаил там
Потапыч или, лучше, Борисыч. Вот он у меня попоет…
Прислал Руля М
2004-08-19

Раннее утро выходного праздничного дня

Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет
демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки
поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу".
Нарк:
- Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова,
нужно петь "в руку".
Бабки (хором, с воодушевлением):
- Смело, товарищи, в руку...
Прислал Юрок
2004-08-18

Открылась секция древней китайской борьбы

Открылась секция древней китайской борьбы
"ЧУО Секир Башка Вырви глаз".
В школе обучают визтуозному владению боевой технике разделочными
топорами и орудиями пыток.
На традиационный вопрос журналистке главный учитель дал традиационный
ответ. "Наша школа в первую очередь учит духовному совершенству,
целеустремленности, сосредоточенности и способствует нравственному
росту.
Самые основные ценности которым учатся наши воспитанники
- это милосердие, нелюбовь к любому насилию, и вообще все наши ученики
сплошные пацефисты -вы не найдете ни одного человека, кто бы мог
пожаловаться на нашу школу".

Навеяно телерепортажем про секцию восточных единоборств, где под
подобного рода слова пацаны пятками раскалывали муляжи человеческих
голов. Если не смотреть на экран, а слушать текст можно подумать что
речь идеть о рисовании.
В общем хочу сказать: Если раскраиваешь ногой черепа
- невыя... и не филосовствуй о милосердии, а то выглядит это как....
Прислал Vovozka
2004-08-18

Дорогая, знаешь, бывают совершенно не романтичные

Дорогая, знаешь, бывают совершенно не романтичные люди, они не верят что
существует вечная любовь. Бывают романтики, котые в нее верят. А бывают
ОЧЕНЬ романтичные люди, это те кто верит что ИХ любовь вечна.

Так вот... прожив с тобой сегодняшний день я почувствовал себя
романтиком.
Прислал Zvukach
2004-08-18

іжик в тумане встретил Лошадь

іжик в тумане встретил Лошадь.
Принял на грудь, как мужчина...
Ее...
Бывший...
Прислал Аллочка
2004-08-18

Посмотрел "Ночной дозор"

Посмотрел "Ночной дозор".
Послушал песню.

Строчка "И треснул мир на пополам" прямо объяснила, почему моя жизнь
сплошная задница.
Прислал mmm
2004-08-18

Мальчик приходит из цирка

Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на
коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась
за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил
на лошади прокатиться!
Прислал Олег, Одесса
2004-08-18

Перефразировав известную детскую песенку

Перефразировав известную детскую песенку...

Папа может, папа может жить с кем угодно,
Только с мамой, только с мамой не может жить!
Прислал Балерина
2004-08-17

Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в

Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми
стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору
надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на
песню "Девушка по городу".
Прислал aauu
2004-08-17

Когда Володя Путин был маленьким

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Например,
однажды подводная лодка, на которой Володя служил юнгой Первого отдела,
столкнулась с вражеской подводной лодкой и получила пробоину. Володя
одной рукой заткнул пробоину, а другой рукой стал стучать про экипаж.
Водолазы спустились, и спасли Володю.
Прислал Вольдемар
2004-08-16

В конкурск на лучшую песню про президента В. В. Путина

В конкурск на лучшую песню про президента В. В. Путина победила
знаменитая джазовая песня "Путин` on the Ritz".
Прислал Арес
2004-08-15

Проанализировав песню про Стеньку Разина

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые озадачились
словами команды расписного челна: "Нас на бабу променял!"
Прислал Piuytr
2004-08-14

"Марвел" представляет

"Марвел" представляет.

Он потерял свой человеческий облик.
Он приобрел нечеловеческие свойства.
Отныне бандитам не будет пощады.
Сильнее чем Человек - Паук! Быстрее, чем Человек - Летучая мышь !
Смотрите в ваших кинотеатрах - Человек - Свинья !

*Barabas
Прислал Провидец
2004-08-14

Как защититься от атакующей акулы?

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой
переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как
следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
Прислал Vovan99
2004-08-14

Если вы лежите на мокром песке

Если вы лежите на мокром песке, вам холодно, а вокруг плавают рыбки -
значит вы утонули!

Лелик.
Прислал agon
2004-08-14

Об олимпийской символике

Об олимпийской символике: В 1980-м году Олимпийского Мишку обвесили
воздушными шариками, и отпустили в небо... и он улетел... но обещал
вернуться... в 2004-м...
НО НАКОЙ ЧЕРТ ЕМУ ШАРИКИ К УШАМ ТО ПРИВЯЗАЛИ???!!!!!
Прислал ириска
2004-08-13

Проанализировав песню про Стеньку Разина

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили
истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался
еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной
песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
Прислал Ulika
2004-08-12

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave
специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой
является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно
мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает
щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Прислал El Comandante
2004-08-12
Категории про