Животных

Категории про

Анекдот к принятию Госдумой Федерального закона
Анекдот к принятию Госдумой Федерального закона от 8 февраля 2008 г.

Научи президента богу молиться, и каждая церковная крыса получит диплом
о высшем образовании.
Демократию, Думу, Животных, Призидентов
Прислал юннат
2008-03-16

Пробки на московских дорогах неискоренимы по двум
Пробки на московских дорогах неискоренимы по двум причинам:
1. Если строить новые и расширять старые дороги, то не останется места
для возведения тех многоэтажных дорогостоящих курятников, которые
московские власти называют домами; и с чего тогда будут жить московские
власти?
2. Если сделать на дороге всех равными перед банальными Правилами
Дорожного Движения, то как тогда будут ездить к своим любовницам члены
московской власти?
Думу, Животных, Любовь
Прислал красная шапочка
2008-03-16

Ватсон
Ватсон: Холмс, откройте тайну собаки Баскервилей. Это была сука или
кобель?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Если она ночью намазалась фосфором и
погналась за Никитой Сергеичем, значит, собака была ОНО.
Ватсон: Не может быть!
Холмс: Милый доктор, сражаясь с моджахедами в Афганистане, Вы подзабыли
английский. Все животные в английском языке относятся к среднему роду.
Бэрримор: Овсянка, сэр, средней омерзительности.
Врачей, Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Опаньки
2008-03-15

Удивительное рядом
Удивительное рядом. Сергей Зверев меняет свою фамилию на цифры 666, в то
время как группа "Звери" планирует ребрендинг и будет называться
"ЖывотныЕ".
Животных
Прислал ИгорьС
2008-03-15

В богатом английском замке молодой лорд
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?
Авиацию, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2008-03-15

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
Животных, Путина
Прислал ДиСтанцы
2008-03-15

Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие
пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только
тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
Девушек, Животных
Прислал kokos
2008-03-15

ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...

...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Авто, Аптеку, Врачей, Деньги, Диету, Животных, Сигареты
Прислал Доходяга
2008-03-15

Санитар леса - волк
Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
Животных
Прислал Рауль
2008-03-14

мда
мда.. с этим повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным
www.delphi-ex.narod.ru
Животных
Прислал diletant
2008-03-14

Время, которое муж тратит на секс женой
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал нюта
2008-03-14

Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик
Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у
одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова
лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали
надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.
Блондинок, Животных
Прислал wheelman
2008-03-14

Поздний вечер 8 марта
Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой
ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход
строго воспрещен"!
©Ivan Fuckov
8 марта, Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Объявления
Прислал pricolist
2008-03-13

Новые интимные подробности всплыли в ходе
Новые интимные подробности всплыли в ходе расследования дела Максима
Резника. Оказалось, что этот псевдоинтеллигентный очкарик
не только зверски избил и обматерил троих милиционеров, но и наложил им
в штаны!
Животных, Полицию
Прислал Папасик
2008-03-13

"Что такое презерватив?
"Что такое презерватив?" — спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
— 5 лет — Надувной шарик!
— 15 лет — Помеха ceксу — не успееешь надеть, как уже кончил!
— 20 лет — Безопасный ceкс.
— 25 лет — Протизозачаточное средство.
— 40 лет — Напрасная трата денег.
— 70 лет — Самый маленький в мире туалет!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал трям
2008-03-13

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Vovan99
2008-03-13

Штирлиц пил как лошадь
Штирлиц пил как лошадь. Когда он нажрался так, что начал ползать на
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".
Алкоголь, Животных, Штирлица
Прислал orlusha
2008-03-13

Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным
Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам
утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной
причастностью представителей российских властей к отравлению
радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра
Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....

... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на
дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:

"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/nonsimanswer/
Демократию, Животных, Кино
Прислал трям
2008-03-13

Слышали?
- Слышали? Собачка Путина Кони сдохла...
- О, ужас! Что с ней случилось?
- Ее снабдили навигатором ГЛОНАСС, чтоб не убежала, а он упал и придавил
собачку...
Животных, Путина
Прислал литвинов
2008-03-13

Бог, в которого верит политическая элита С. Ш. А. – это "Идеальная
Бог, в которого верит политическая элита С. Ш. А. – это "Идеальная
корпорация".
Думу, Животных
Прислал KW
2008-03-13

Чужой и хищник против женщины
Чужой и хищник против женщины, которая поет.
Девушек, Животных
Прислал wikki
2008-03-13

Министр информационных технологий и связи Леонид
Министр информационных технологий и связи Леонид Рейман опираясь о косяк
двери в Думе заявил:
- К осени 2008 года в России разработают новую модель компьютера,
которую в магазине можно будет купить всего за 400 долларов.
SivSA удивленно спрашивает:
- А называться он будет не " Деревянные счеты" случайно?

SivSA
Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Наркотики, Погоду, Программистов
Прислал сiber
2008-03-13

Виндус обнаружил, что Ваша мышка сделала движение
Виндус обнаружил, что Ваша мышка сделала движение. Подождите пока Виндус
перезагрузится.
Животных, Windows
Прислал pricolist
2008-03-13

Фильмы делятся на те
Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до
второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К
счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них
нет рекламы.
Животных, Кино, Рекламу
Прислал Carpenter
2008-03-13

На очередную почетную кинонаграду претендовал оскароносный
На очередную почетную кинонаграду претендовал оскароносный на всю голову
Сильвестр Сталоне с фильмом-песней "Рембо-4". Не хватило малого -
искрошить в капусту еще каких-то две-три сотни нежных бирманских
фашистов крупнокалиберным пулеметом. Только и всего... В планах Сильвы
следующая серия фильма "Рембо-5" с рабочим названием "Обидели
интеллегента почем зря".
Животных, Кино
Прислал Мерцалов
2008-03-12

Не всякое "домашнее животное" достойно быть
Не всякое "домашнее животное" достойно быть "богом"...
Животных
Прислал EVGENY
2008-03-12

Три кита розничного маркетинга
Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.
Деньги, Животных, Рекламу
Прислал KW
2008-03-12

Отечественной промышленностью освоен выпуск уникального сейфа
Отечественной промышленностью освоен выпуск уникального сейфа!
Сейф изготавивается из бронированной 50мм. стали, оснащен электронными, механическими и ключевыми замками, подключается к охранной сигнализации!
В случае, если владелец сейфа потерял ключи от сейфа, или забыл коды замков, в конструкции дверцы сейфа предусмотрено окно, в которое вставлено обычное стекло, разбив его, владелец имеет полный доступ к содержимому сейфа!
Животных
Прислал Olgmik
2008-03-12

Владивостокская водка настолька сурова
Владивостокская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах
мира как ядерное оружие

Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.

Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.

Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.


Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.

Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.

Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.

Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду

Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.

Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента

Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках

Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.

Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.

Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.

Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.

Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.

Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах

Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами

Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.

Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.

Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы

Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду

Владивостокские лошади настолько суровы, что курят

Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы

Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья

Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом

Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком

Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками

Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги

Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.

Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу

Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.

Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.

Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу

Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.

Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге

Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.

Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы

Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.

Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов

Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы

Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.

Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".

Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель

Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.

Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает

Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.

Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;

Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.

Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру

Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках

Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников

Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".

Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.

Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.

Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход

Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт

Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...

Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Буратино, Валуева, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Муму, Налоги, Наркотики, Поезда, Пожарных, Почту, Призидентов, Программистов, Сантехников, Сигареты, Спорт, Сталина, Студентов, Такси, Чака Норриса, Школу
Прислал Mrak
2008-03-11

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма
в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
(с)Евгений Шестаков,
Авто, Буратино, Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Сантехников
Прислал dark
2008-03-11
Категории про