Животных

Категории про

Почти по Хармсу
Почти по Хармсу!

Лев Толстой любил гулять по своим полям и разговаривать с крестьянами.
Он их учил предметно, что такое несопротивление злу насилием. "Ударьте",
говорил, "меня по одной щеке, и я подставлю другую". Крестьяне охотно
соглашались, барин приказывает-надо исполнять. И барин всегда
возвращался домой с румяными щеками, а его жена, Софья Андреевна тихо
радовалась: нагулял, милый, румянец, поправил здоровье!

Пушкин был очень суеверен: едет заграницу, и вдруг заяц дорогу
перебегает. Он тут же няню спрашивает-что дальше делать. Няна, простая
женщина, конечно говорит: езжай сокол, обратно. А Александр Сергеич и не
знает, что это всё происки проклятого Николашки: егерей в кустах
посадил, и они зайца пустили, чтоб Пушкина нашего значит заграницу не
пущать!

Гоголь был очень мнительный: бывало напишет страшный рассказ типа
"Страшная месть" и потом всю ночь трясётся, боится что всё что он
написал, щас с ним непременно случится. А его верный старый слуга всегда
отпаивал его горячим молоком с мёдом, приговаривая: "Опять сокол
простудился. Слабенький"!

А сам Хармс однажды вышел из дома с верёвкой и мешком и никогда больше
не вернулся, потому что одному Создателю нашему Благовонному известно
зачем он это с собой взял, то ли, чтобы верёвкой мешок завязывать,
предварительно его сеном набив, чтобы подушку сделать, то ли для того,
чтобы писать стихи как Хлебников, набивать ими подушку и опять-таки
верёвкой обвязывать, чтоб рифмы не растерять...

Вот такая жизнь!
Грипп, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Охоту, Приметы, Пушкина
Прислал ахххххххх
2009-08-03

Учитель биологии - ученику
Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".
Животных, Науку, Школу
Прислал Руля М
2009-08-03

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал микс
2009-08-03

"Да, человек- это звучит
"Да, человек- это звучит,- гордо думал медведь-людоед, догоняя
охотника.- Но почему это ещё и так воняет?"
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Ерлампий
2009-08-02

Одного опытного морского волка спросили
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря
ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь
спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
Животных
Прислал NePetya
2009-08-02

Мышечная память — это когда страница еще не
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Животных
Прислал ЛКН
2009-08-02

Уважаемые детки, отгадайте загадку
- Уважаемые детки, отгадайте загадку, почему не могут найти исполнителей
убийств Боровика, Щекочихина, Юшенкова, Политковской, Литвиненко,
Яндарбиева, Маркелова, Эстемировой?
- Потому, что они отрастили бороды.
- Нет.
- Побрились наголо.
- Нет.
- Переоделись в проституток.
- Нет.
- Сбежали в Гондурас.
- Нет.
- Спрятались за пенёк.
- Нет.
- Сделали татуировку на левой ягодице и пирсинг на головке члена.
- Нет.
- Тогда сдаёмся.
- А что скажет Попандопуло?
- А их уже нет, Марья Сергеевна.
- Как так?
- Заказчик их замочил в сортире.
Деньги, Животных
Прислал diletant
2009-08-01

Путин звонит Кириллу
Путин звонит Кириллу:
- Вов, пиздатые котлы!
Животных, Путина
Прислал Денис и Оля
2009-08-01

напугал слона дробиной/насмешил коня елдой
напугал слона дробиной/насмешил коня елдой...
Животных
Прислал Дэй
2009-08-01

Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу
Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл
корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с
Очаковским квасом и кило сахара для животных.
С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего
вместо двух.
Животных
Прислал Elina
2009-08-01

Из дневника бдительного американца
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .
Животных, Школу
Прислал yura
2009-07-31

Карманники сильно не любят блондинок за то
Карманники сильно не любят блондинок за то, что у них в карманах часто
оказываются карманные собачки.
Блондинок, Животных
Прислал kelte
2009-07-31

Для пессимиста-бутылка наполовину пустая
Для пессимиста-бутылка наполовину пустая, для оптимиста-наполовину
полная, а для русского-наполовину уже нет.
Алкоголь, Животных
Прислал IVA
2009-07-31

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн
Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!
Авто, Животных
Прислал Storsday
2009-07-31

Лежит девушка на песочке
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2009-07-30

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
— Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что? ! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
— Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда ... Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна — ля-гуш-кой!
Бабу-Ягу, Богатырей, Девушек, Деньги, Животных, Колобка
Прислал R00T
2009-07-30

Продается попугай-полиглот
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
— Спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа. .
— Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш? ")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос! ")
Животных
Прислал Vovan99
2009-07-30

Нашел заяц в лесу косяк
Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву.
Он боится бросить косяк — украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит:
— Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк.
"Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит:
— Идите с миром, Серые пятна...
Животных, Наркотики
Прислал УЗ
2009-07-30

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Деньги, Животных
Прислал красная шапочка
2009-07-30

Летят по орбите две ракеты
Летят по орбите две ракеты: американская и китайская. Подлетает к ним
третья - русская. Говорит:
- Привет, друганы. Может сообразим на троих.
А те и отвечают:
- Мы-то сможем. А ты, поди, развалишься. Ты ведь проржавела давно, как и
вся российская экономика. И собирали тебя в славном городе Мухосранске
люди, которым уже три года как зарплату не платили.
Деньги, Животных
Прислал йцукен
2009-07-30

Лев утащил жену у Мбамбы.
- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.
Животных, Мужа И Жену
Прислал юннат
2009-07-30

Новая песня операторов сотовой связи
Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..
Животных, Мобильный
Прислал БезИмени
2009-07-30

Из записок циркового льва
Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.
Животных
Прислал Sled
2009-07-30

Вовочка, расскажи нам
- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
Авто, Вовочку, Животных
Прислал necto
2009-07-29

Подъезжает Илья Муромец к камню
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...
Богатырей, Животных
Прислал лена
2009-07-29

Оказывается, есть особый вид анчоусов
Оказывается, есть особый вид анчоусов, которые едят только днём.
Это - ланчоусы.
Животных
Прислал боб
2009-07-28

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада
Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже
повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь
несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине
рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!
Животных, Сталина
Прислал Варюша
2009-07-28

Звонок в квартиру олигарха Рамовича
Звонок в квартиру олигарха Рамовича:
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
Авиацию, Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал defini
2009-07-27

Женский тост
Женский тост
Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря
которой мужики все еще живы.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2009-07-27

Продается попугай-полиглот
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
Животных
Прислал Carpenter
2009-07-27
Категории про