Животных

Категории про

Предлагаю для тех людей
Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже
таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки
для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.
piton1959
Деньги, Животных, Объявления
Прислал Joker
2009-08-13

Табличка на клетке с тигром
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Животных
Прислал izverg
2009-08-13

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались нарк@тиками-сидят
Мартышка, Слоненок и Попугай накачались нарк@тиками-сидят и тащатся...
А тут Удав приползает и давай канючить:
— А мне? А мне?!
Попугай не выдержал и говорит:
— Да ладно, Мартышка уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
— А куда колость-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
— И ног, извините, тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
— Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!
Врачей, Животных
Прислал Mrak
2009-08-13

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив
Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2009-08-13

Актер провинциального театра по ходу пьесы
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .
Животных, Кино
Прислал Юлия Л.
2009-08-13

Ватсон, что пишут в "Таймс"?
-Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним
чаем в гостинной миссис Хадсон.
- Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или
Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее
животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше
её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое
вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
трясине в прошлый уик-энд.
- Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон,
закуривая.
- Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Шерлока Холмса
Прислал snoomy
2009-08-13

Ученые установили, что собаки обладают интеллектом
Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка.
А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и
сучку.
Детей, Думу, Животных, Науку, Одессу
Прислал kokos
2009-08-13

Грустные собачьи глаза
Грустные собачьи глаза.

Стая одичавших собак безысходно разлеглась на пустыре. Они с затаенной
надеждой ждут повышения цен на нефть марки«Урал».
Жрать-то стало нечего - хоть на людей кидайся.
• РаРа из anekdotc.ru
Животных
Прислал Eeerie
2009-08-13

Жена приезжает из командировки
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
- Дорогой, а где моя любимая собачка?
- Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где моя любимая кошечка?
- Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
- Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
- Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2009-08-12

Почему наш плюшевый Медведь боится заезжать в
- Почему наш плюшевый Медведь боится заезжать в Челябинск?
- Уж очень он похож на фрезеровщика Ивана Дулина. А Челябинские мужики и
вправду очень суровые.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2009-08-12

Узнал, что "муда" - японское слов
Узнал, что "муда" - японское слов, которое означает потери, отходы, то
есть любую деятельность, которая потребляет ресурсы, но не создает
ценности. Теперь я в полной мере понимаю, кого называют МУДАками.
Животных
Прислал zenjam
2009-08-12

Почему Обама умнее Буша?
- Почему Обама умнее Буша?
- Потому, что решил не ссориться с людьми, которые разваливают Росиию и
не мешать им работать.
Животных
Прислал eli
2009-08-12

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко клятвенно
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко клятвенно заявил, что
лошадиный грипп вслед за свиным не появится.
- Если вы мне не верите, я вот прям сейчас пойду и съем Ксению Собчак, -
заявил он.
Врачей, Грипп, Животных, Звёзды
Прислал eli
2009-08-11

Встреча с белочкой намного опаснее
Встреча с белочкой намного опаснее, чем встреча с каким-либо хищником!
- миллионы алкоголиков не могут ошибаться!
Алкоголь, Животных
Прислал Юлия Л.
2009-08-11

Для кого-то полноправный член семьи - кот
Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор.
Животных
Прислал Sashok
2009-08-11

Ученые подтвердили, что грачи являются одними
Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!
Животных, Науку
Прислал ириска
2009-08-11

Когда у вас нет здоровья - это пи"дец
Когда у вас нет здоровья - это пи"дец!
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья
- то это пи"дец как плохо!!!
Животных
Прислал In vino veritas
2009-08-11

Что может быть хуже
Что может быть хуже, если ты залез на дерево и ждёшь, когда пожарные
тебя снимут? Варианты:
- Твой сотовый не работает
- Они все в отпуске
- Они думают, что если тебя снимут, ты опять туда залезешь
- Ты не можешь правильно в течении часа кричать Мяу
- Пожарные залезли на все деревья, кроме твоего и тоже застряли
- Они тоже не могут кричать Мяу в течение часа
- Они матерятся и плюются с деревьев в твою сторону, но достать не могут
- У тебя начинает болеть живот и ты завидуешь, что у пожарников есть
каски
- Ты видишь, что половина пожарников уже без касок
- Начался ветер-вторая половина тоже без касок
- Деревья гнутся так, что ты можешь отцепить пожарника с соседнего
дерева
- Он сопротивляется и держится рукой за свою лестницу
- Лестница падает не проходящую кошку, которая реально озвучивает Мяу на
пять кварталов вперёд..
- Снимают вновь прибывшие сначала сотоварищей, а потом меня-через
час-сотоварищи просто прилипли к деревьям.
Думу, Животных, Мобильный, Пожарных, Соседей
Прислал ЛКН
2009-08-10

Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом
Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.
Думу, Животных, Кино
Прислал smittyboy
2009-08-10

По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые
пельмени и "Доширак".
Животных
Прислал сiber
2009-08-10

Медкомиссия в военкомате
Медкомиссия в военкомате.

Врач:
—Железное здоровье. В десантные войска.
—Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге...
—Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное
кольцо стягивает череп. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный
позвоночник. Железный мочевой пузырь.
Поэтому и пишу: железное здоровье.
• 88 из anekdotc.ru
Армию, Врачей, Животных
Прислал NiKi
2009-08-09

А почему у вас сыр такой дешевый?
- А почему у вас сыр такой дешевый?
- Потому, что совсем бесплатный - только в мышеловках. А на это народ
уже не ведется...
Животных
Прислал Фурс Лохматый
2009-08-09

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём
150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.
Животных
Прислал Tweek
2009-08-09

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.
Детей, Животных, Школу
Прислал красная шапочка
2009-08-09

Приходит зять к теще в гости
Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " — зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.
Алкоголь, Врачей, Животных, Тёщу
Прислал Vovan99
2009-08-09

Если Вас не устраивает цена на коттедж
Если Вас не устраивает цена на коттедж, перенесите ударение на первый
слог, и цена сразу снизится в миллион раз.
Животных
Прислал бублик
2009-08-08

Мышечная память - это когда страница еще не
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Животных
Прислал Олег, Одесса
2009-08-08

Удивляюсь я вам
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ". И он мне сказал: "Раз".
Дачу, Животных
Прислал Piuytr
2009-08-08

30 причин, чтобы использовать линукс
30 причин, чтобы использовать линукс.
Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так
как...
1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что
за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю
настоящих линуксоидов около 1 процента).
А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров.
2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать.
Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом
соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе.
Вы так поумнеетее...
3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все
остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть
на самом деле.
4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом,
сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или
и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу.
5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков
исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых
разрабы и сами знают уже несколько лет.
6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в
линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на
душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше
всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие.
7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или
просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные
программы для англоязычных пользователей.
8) Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя
альфа-версии дистров и программ.
9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам.
10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то
новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать.
11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы
начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни.
12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете
потом все эти полезные вещи использовать и в винде.
13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения
винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам.
14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и
вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая
банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка
водки или вина.
15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом
большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно
одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы
можете попробовать глюки/убожество другой проги.
16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться
своими проблемами и неприятностями с другими.
17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто
не запретит.
18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на
интересный интерфейс программ из прошлого века.
19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке
какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с
установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и
малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2.
20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда...
Некоторым женщинам это потом даже нравится.
21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую
из 20 тысяч ненужных тебе программ.
22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать
правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы
любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5.
23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не
на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к
самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент.
24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой
свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь
его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете
полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить
письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и
надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти.
25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть
пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно.
Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете
перевернуть всю свою жизнь с ног на голову.
26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии.
Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только
сочувственно вздохнут и пожалеют вас.
27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В
линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю.
Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука.
28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно
совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно
растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю.
29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное
железо".
30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он
станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и
поэтому у нее нет перспектив.
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Программистов, Windows
Прислал Yuri Alex R.
2009-08-07

Идёт ревизия в аду
Идёт ревизия в аду: так маленький котел-для Саакашвили, а большой для
кого?!
- для его пиарщиков
Животных
Прислал wikki
2009-08-07
Категории про