Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
У тех, кто не является ни правшой
левого полушарий мозга отсутствует приблизительно в равном количестве.
© konde13
Прислал
andkkk
2009-03-20
Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо,
мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я,
как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное
медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть
такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец,
я вьетнамец".
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека,
которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за
замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и
говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец".
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?"
Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же
все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит:
"Вероятно на работе".
Прислал
Ирен
2009-03-20
Возмущенные звери поймали в лесу министра Шойгу
Прислал
abdula
2009-03-19
Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий
пользователями которых, предположительно, станут бактерии!
Прислал
pricolist
2009-03-19
Есть девушки-красавицы
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Прислал
mrpop
2009-03-19
Футбольная команда слепых детей едет на выездной
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
Прислал
Николай 13
2009-03-19
Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
— Я, лягушка.
— Я, мышка-норушка.
— Я, петушок, золотой гребешок.
— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Прислал
Sefa
2009-03-18
Казино
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...
Прислал
andkkk
2009-03-18
Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня
2009 40-летний житель города Гифхорн (федеральная земля Нижняя Саксония)
в ночь на понедельник позвонил в полицейский участок и заявил, что его
посетили инопланетяне, которые, к тому же, разговаривали с ним
по-русски. Об этом сообщил представитель пресс-службы земельной полиции.
Мужчина позвонил в полицию в 03:30 (04:30 по киевскому времени) и
рассказал, что по его квартиру проникли шесть инопланетных существ и
начали беседовать с ним на русском языке. Они рассказали, что живут на
планете «Дурдомия», им постоянно холодно и очень хочется есть. Они съели
все, что было в холодильнике, выпили все спиртное из бара и уходя
показали саксонцу кукиш.
Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина
сообщил, что гости вынесли из дома сейф с драгоценностями и два
цветочных ящика. Между тем, сотрудник пресс-службы полиции не уточнил,
говорит ли на русском сам "потерпевший". Тем временем, адвокат,
взявшийся за внеземную работу - защищать людей, пострадавших от рук
инопланетян - приступил к первому крупному делу. Бывший специалист в
области корпоративного права Йенс Лорек объявил, что будет защищать тех,
чьи контакты с космическими пришельцами причинили им физические и
умственные расстройства. В свою очередь, компания Hullberry Insurance
Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование
от разграбления их инопланетянами. Страховая премия выплачивается в
случае, если подписанта против его воли ограбят или похитят с Земли
инопланетяне. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако
нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.
По материалам РИА Новости
Прислал
Юлия Л.
2009-03-18
Кафе
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Прислал
антипод
2009-03-18
Феминистки - это женщины
того, чтобы за ними ухаживали.
Прислал
Dodger
2009-03-18
При наличии лазерной указки
кота убийцу...
Прислал
Zvukach
2009-03-18
Он – уверенный в себе
романтиком в душе. Её – красивую, добрую, верную, называли тихим
ангелом, воплощением женственности. Их история, напоминающая ту повесть,
печальнее которой нет на свете, вызывает и грусть и умиление
одновременно. Они жили вместе недолго и счастливо, и умерли в один день.
Коммунистический режим, жертвами которого они пали, не пощадил и их
памяти. Десятки лет их имена клеймили и порочили на все лады. Сегодня
пришло время рассказать правду.
От создателей «Сволочей» и «Адмирала»: «Адольф и Ева – история любви».
В кинотеатрах этим летом».
Прислал
Сборная СССР
2009-03-18
Малахов довёл до слёз приглашенную на программу
девочку, утверждая, что она имеет трёх детей, двоих из которых
она бросила.
Прислал
Глинтмейстер
2009-03-18
31-ое декабря, поздний вечер
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика! — Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ @Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Прислал
T34
2009-03-17
Поросенок с хреном - детское порно с элементами
Прислал
ахххххххх
2009-03-17
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Прислал
ахххххххх
2009-03-17
Россия
Начальники на работе сократили бездельников.
Мы в семье сократили кошку.
Прислал
dark
2009-03-17
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом
сыра теперь не будет и в мышеловке.
Прислал
Рыбка
2009-03-17
Песенка про электрификацию Крайнего Севера
"А чукча в чуме ждет розетку…"
Прислал
Олег, Одесса
2009-03-16
В журнале "За рулём" напечатали статью известного
автомобилиста-теоретика Виктора Травина
"Лев Толстой – как "зеркало" заднего вида".
Прислал
Сборная СССР
2009-03-16
Ксюша Собак - уродливое дитя коммунизма и
Прислал
Журналист
2009-03-16
Если слова из песни не выкинешь
Прислал
Мудрила
2009-03-16
Спор - это не борьба за правду
Право - это привилегия навязывать свою правду как истину.
Истина - это канонизированная правда, спорить с которой могут только
дураки и гении.
Прислал
шутник
2009-03-16
Мужчины - как мыши
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Прислал
Vovozka
2009-03-16
Идет студент мимо корпуса и смотрит стоит толпа
— Че все радуются?
— Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...
— Ну, а че тогда этот чел плачет?
— Да он не видел...
Прислал
Zvukach
2009-03-16
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в
— Мальчик, а как тебя зовут ?
— Меня зовут Лютик.
— А почему тебя так зовут ?
— Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
— Девочка, а как тебя зовут ?
— А меня зовут Ромашка.
— А почему тебя так зовут ?
— Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
— А как зовут твою собачку ?
— А ее зовут СВИHТУС.
— Почему это ?
— А она свиней еб@т.
Прислал
Сигизмунд
2009-03-16
НОСТАЛЬГИЯ
Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и
тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий
голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа,
хам-начальник, сволочи коллеги...
И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В
субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную
дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и
разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на
немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные
окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.
... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и,
утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра
продолжить путь в новую жизнь.
А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и,
поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего,
как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот
встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в
новую жизнь.
Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался
через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл...
Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим
мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с
выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а
там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой
скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он
пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же
хамом-начальником и сволочами-коллегами...
В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же,
которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во
всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая
нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...
... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто
мучает ностальгия...
Алик, www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/bestjew/
Прислал
Sled
2009-03-15
Когда отделили мух от котлет
оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
Прислал
Dodger
2009-03-15
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки...
Прислал
dark
2009-03-15
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды