Животных

Категории про

Три поросенка больше не боятся - волк принял
Три поросенка больше не боятся - волк принял иудаизм (вариант -
мусульманство)!
Животных
Прислал CheBurashka
2009-03-30

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" — подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
— Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню
Медсестра в ответ:
— Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Авиацию, Армию, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2009-03-30

Ни в коем случае не позволяйте блондинкам ухаживать
Ни в коем случае не позволяйте блондинкам ухаживать за своими домашними
питомцами-звери становятся говорящими и убегают к Дяди Федору.
Блондинок, Животных
Прислал eli
2009-03-30

Стоит длинная очередь за пивом
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох@ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Юрий Яц
2009-03-30

Блондинку от попугая отличает единственно то
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она
услышенное не сразу.
Блондинок, Животных
Прислал нюта
2009-03-30

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
Животных, Windows
Прислал kanito
2009-03-30

В Африке найден страус-извращенец
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
Животных
Прислал Рауль
2009-03-30

Я вчера по квартире тараканов ловил
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Животных
Прислал Руслан
2009-03-30

Зебра сейчас-национальный символ Америки
Зебра сейчас-национальный символ Америки.
Животных
Прислал pervach
2009-03-29

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Животных
Прислал Игогоо
2009-03-29

Что такое крайняя невезучесть?
— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.
Животных
Прислал vittorio
2009-03-29

Встречаются два знакомых
Встречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
Животных, Мужчин
Прислал Журналист
2009-03-28

Украина
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Украину
Прислал ириска
2009-03-28

В суд пришло дело по ДТП с участием
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
—
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мобильный
Прислал Zvukach
2009-03-27

Пришла женщина домой и вспомнила
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Tweek
2009-03-27

Решил вор ограбить Бабу Ягу
Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий.
Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал
говорить попугаю:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугайчик отвечает:
"Не отопру!"
Вор опять:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугай подобрел и сказал:
"Ну хорошо, отопру."
Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала
попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и
снова говорит попугаю:
"Раз, два, три, попугайчик отопри."
Попугай в ответ:
"Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"
Бабу-Ягу, Животных
Прислал кевлар
2009-03-27

Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал
Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как
жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с
кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым,
кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не
попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от
безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в
пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными
детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно
приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира.
Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны
и требуют продолжения.
Животных, Кино
Прислал Sefa
2009-03-27

Двое беседуют
Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?
Животных, Мужа И Жену
Прислал zloy
2009-03-27

Лежу на диване, читаю газету
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Arturbek
2009-03-27

Вчера в тёмном переулке нашего города группа
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была
зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Деньги, Животных
Прислал quark
2009-03-27

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Богатырей, Девушек, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Brig
2009-03-26

Нехитрый скарб обняв в охапку

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
— Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
— А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2009-03-26

Один мужик рассказывает другому
Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..
Алкоголь, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2009-03-26

Летит орел
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че пасешь? За дорогой следи!..
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Руля М
2009-03-26

К концу марта поднялись все котировки
К концу марта поднялись все котировки, от ночного веселья котов многие
не могут уснуть
Животных
Прислал some
2009-03-26

Боги создали такой мир
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая
людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно
выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как
прелюбодеяние?...
Животных
Прислал Терентий
2009-03-26

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
Животных, Коррупцию
Прислал Рауль
2009-03-26

идёт заец по лесу гуляет скучно один
идёт заец по лесу гуляет скучно один, думает вот встретит бы ково и
вдруг видет волка заец спрашивает у волка ты голодный волк волк в ответ
да заец ну тогда пока
Думу, Животных
Прислал Арес
2009-03-25

Приехал в сельскую школу инспектор из района
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может они так привыкши!
Детей, Животных, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2009-03-25

Одна очень ceкси телка решила разбогатеть
Одна очень ceкси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как задолбать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал ИгорьС
2009-03-25
Категории про