Животных

Категории про

Оптимисты говорят
Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.
Животных
Прислал snoomy
2009-09-09

Интересно, а для чего это вождь Самоа
- Интересно, а для чего это вождь Самоа вводит в стране запрет на
алкоголь в течении 3-х дней?
- Да ты чего? А как же тогда нетрезвые водилы узнают, что с завтрашнего
дня у них левостороннее движение.
- И после этого ты будешь утверждать, что у нас коррупция?
Алкоголь, Животных, Коррупцию
Прислал NePetya
2009-09-09

хреНовости
хреНовости.
По требованию Министра Внутренних Дел по досрочному расследованию
покушения на Президента Ингушетии, виновные установлены. Ими оказались
бандиты, которые были уничтожены ещё до покушения на Пезидента.
Алкоголь, Животных, Призидентов
Прислал ДиСтанцы
2009-09-09

Будущее - это такая фигня
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.
Животных
Прислал СергейМ
2009-09-09

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сд@хну-то?!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2009-09-09

Встречаются лиса, волк и медведь
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Врачей, Животных
Прислал R00T
2009-09-09

Жениться нужно на такой женщине
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал dame
2009-09-09

Два мужика на выставке собак
Два мужика на выставке собак. Один играет с собакой и кричит другому:
Посмотри какой кобель! Второй смотрит и говорит: Ну и что? Ничего
особенного' Обыкновенный кобель с очками и бородой
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2009-09-08

Сисадмин не разрешает мне смотреть интернет
Сисадмин не разрешает мне смотреть интернет. Он говорит, что там
разврат, мат и плохо. Единственные сайты которые я могу открыть, это -
about:blank и ganjawars.ru. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живут два воображаемых друга и я слышу голоса из
розетки!
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Beery
2009-09-08

Люди отличаются от животных тем
Люди отличаются от животных тем, что не занимаются сексом во время
месячных
Животных
Прислал йцукен
2009-09-08

Люди, которые смотрят на козлов - это
Люди, которые смотрят на козлов - это преподаватели.
Животных, Студентов
Прислал Помидор
2009-09-08

Русские - это люди
Русские - это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj
Животных
Прислал Naja
2009-09-08

Русский и хохол наблюдают
Русский и хохол наблюдают, как через Днепр перелетает ворона...
– А ваш Тарас Шевченко врун был, оказывается! – говорит русский. –
Видишь, дочесала уж почти до того берега, а копыта откинуть и не
собирается!
– Да ты просто не до конца понял, брат, – говорит хохол. – Это же
аллегория... Шевченко там образно хотел сказать: “редкий русский
дочешет”...
Детей, Животных, Мужчин, Украину
Прислал Olgmik
2009-09-07

Челябинские рыбаки настолько суровы
Челябинские рыбаки настолько суровы, что увидев И. Урганта по телевизору
сразу хватают его за яй@а и бросают в котелок, приговаривая "назвался
пискарём - пошёл в уху!".
Животных, Рыбалку
Прислал шутник
2009-09-07

А я по телевизору только канал про
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

-------------------------------------------------------------------

А МТV - про обезьян, поющих рэп!
Животных
Прислал комерсант
2009-09-07

Вовочка
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал ахххххххх
2009-09-07

Умер, наконец, Киркоров
Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

Andrew (c)
Животных, Звёзды
Прислал alex_24
2009-09-06

Многие чиновники самого высокого уровня
Многие чиновники самого высокого уровня, признаются, что они люди
верующие: стараются соблюдать пост, во время которого ограничивают себя
в еде и не берут взятки.

Олег Бутаев, Ганновер
Животных, Коррупцию
Прислал Ulika
2009-09-05

Армии многих стран все активнее используют высокотехнологичное
Армии многих стран все активнее используют высокотехнологичное оружие,
принцип работы которого описывается фразой "выстрелил и забыл". На это
тратятся колоссальные бюджетные средства. Российская армия действует
куда более экономно. Она использует старое оружие, но набирает на службу
склеротиков...
Армию, Деньги, Животных
Прислал mmm
2009-09-05

За что вызвали в школу твоих родителей?
- За что вызвали в школу твоих родителей?
- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
- Так в чём же дело?
- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Животных, Интернет, Программистов, Школу
Прислал Billy
2009-09-05

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Алкоголь, Врачей, Диету, Животных, Кино
Прислал ириска
2009-09-05

Он
Он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе,
а остальные поют одну песню...
Она:
- Какую?
Он:
- Значит мастурбируешь...
Девушек, Животных
Прислал Журналист
2009-09-05

А я по телевизору только канал про
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Животных
Прислал adrian
2009-09-05

Папа, а у мамы какое из полушарий
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
Животных, Мужчин
Прислал dame
2009-09-04

Есть вещи, которые нельзя купить
Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.
Деньги, Животных
Прислал Прохожий1
2009-09-04

Сидят мужики, отдыхают
Сидят мужики, отдыхают. Пиво пьют... Разговор, как всегда начинается о
женщинах. Один говорит женщины любят ушами. Обращаться к ним надо очень
ласково. Я свою зову - мой цыпленок. Второй говорит - я зову моя ласточка.
Третий молчит.
Ну, а ты как? Я зову - мой комарик. Странно как-то?
Вроде ласково, но если бы вы знали сколько она у меня крови выпила,
бля......
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2009-09-04

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.
Думу, Животных
Прислал Vovan99
2009-09-04

"Слово - не воробей"
"Слово - не воробей", - подумала ворона и громко каркнула.
Животных
Прислал snoomy
2009-09-02

Басков сетует Галкину
Басков сетует Галкину:
- Максим, я наверное педофил. Смотрю передачу «Спокойной ночи малыши», и
у меня встаёт.
Галкин:
- А у меня, Коля, похоже инцест. Как услышу песню «Доченька моя», так у
меня тоже встаёт.
Животных, Звёзды
Прислал kanito
2009-09-02

У пекинезов главный герой - Моська
У пекинезов главный герой - Моська. Рассуждать о величии слона у них
запрещено.
Животных
Прислал carcas
2009-09-02
Категории про