Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
МКАД
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.
Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.
Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.
Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.
Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.
Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.
Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.
Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.
Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.
Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.
Прислал
василий
2007-12-19
Вопрос армянскому радио
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Прислал
микс
2007-12-19
Путин велик
И Медвед - пророк его...
Прислал
Carpenter
2007-12-18
Затрахали украинизмы. Не поймешь уже
Вот, скажите, как правильно говорить "В Москву" или "НА Москву"?
- А это зависит от вида транспорта. Если ехать на машине, поезде или
самолете, то - "В Москву", а если на танке, то уже "НА Москву"...
Игорь Левицкий (www.exrussian.com)
Прислал
alla
2007-12-18
На следующие восемь лет символом России станет
Смотрите как прикольно выходит: символ единоросов - МЕДВЕД, идущий на
восток, Президентом РФ очевидно станет МЕДВЕД и откроет СОЧИ 2014, где
символом снова станет ОЛИМПИЙСКИЙ МЕДВЕД.
Учите Олбанцкий!
Прислал
Shura
2007-12-18
Сидит ворона на дереве
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Прислал
Storsday
2007-12-18
7 человек утащили муравьи
Короче.
По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
Прислал
салат
2007-12-18
HaXk} Собака не может сказать "нет"
{HaXk} Так что это не считается изнасилованием
Прислал
Мудрила
2007-12-18
В зоопарке
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
Прислал
dimmy
2007-12-18
У тебя нет крыльев?
Вот, видишь верблюд? Видишь, у него тоже крыльев нет
Прислал
Игогоо
2007-12-18
Беседуют брюнетка и шатенка
- Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у
мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево!
– говорит брюнетка.
- А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка.
- Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади,
принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы,
которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и
делает, что сидит и вяжет шапочки!
- Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
Прислал
Ulika
2007-12-18
У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи
расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары:
- лимонад "Оранжевая революция"
- булочки "150 тысяч лет Украине"
- средство от тараканов "Голодомор"
- газовые плиты "Засядько"
Прислал
Brig
2007-12-18
Beeth} Девушки подобны доменам в Интернете
уже заняты.
{honx} ну, всегда можно найти подходящую из какой-нибудь малоизвестной
страны
www.poshutil.com
Прислал
Жздмитрий
2007-12-18
Вовочка на уроке географии
- Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще
могу понять. Но чтобы люди женились на животных!
- Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь!
- Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника
Пржевальского, Мариванна?
Прислал
belomor
2007-12-18
Учите староСловенской языг
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Прислал
KW
2007-12-18
Так вот где собака зарыта
ну та самая...
которая лаяла,
когда караван шел.
Прислал
кто-то
2007-12-17
В зоопарке директор с замом решают
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Прислал
Мудрила
2007-12-17
Идет красная шапочка по лесу
— Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, серый волк.
— Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Прислал
Ерлампий
2007-12-17
Пожилая супружеская пара едет на машине
— Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
— Давай повторим, — предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
— А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
— 30 лет назад забор не был электрофицирован.
Прислал
EVGENY
2007-12-17
Чтобы сделать нано-подкову для блохи
пришлось, наверное, ковать ее нано-молотом на нано-наковальне.
Прислал
Фурс Лохматый
2007-12-17
Холмс, у вас появился соперник в далекой России
Фандорин, - говорит Ватсон. - Еще очень молод, но подает блестящие
надежды. Многие считают, что в самом скором времени он отберет у вас
титул лучшего детектива Европы. Надеюсь, я вас не слишком расстроил, мой
друг?
- Так, чуть-чуть, - отвечает Холмс, раскуривая трубку.
- Кстати, Ватсон, у нашего друга профессора Мориарти есть одна хорошая
знакомая, баронесса, которая в данный момент совершает вояж в Россию с
благотворительными целями. Попробуем через нее выяснить, что это за
вундеркинд такой выискался на нашу голову.
Проходит несколько дней.
- Ну что, не звонил Мориарти? – спрашивает Холмс.
- Целый день названивает! Профессор всегда представлял угрозу для
общества, но теперь, по-моему, вконец обезумел.
- И что же он говорил?
- Совершеннейший бред. Сначала про какой-то Азазель и взрыв в тайной
комнате, а потом стал предлагать партию в шахматы и все порывался
сделать кому-то турецкий гамбит.
Прислал
красная шапочка
2007-12-17
Поэт в России- больше чем поэт
Медвед в России -больше чем медвед.
Негр в России- больше чем негр.
Еврей в России- больше чем еврей.
Челябинск в России- больше чем Челябинск.
Прислал
andkkk
2007-12-17
Если вам нравятся девушки
то вы - Буратино!
Прислал
AК82
2007-12-17
Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает
бестселлерами и недовольно качает головой.
Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги
из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за
домашними животными.
- И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к
молоденькой продавщице.
- А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич?
–задиристо отвечает та.
- Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит
перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из
широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич:
"Учиться, учиться и учиться!"
Прислал
ЛКН
2007-12-17
подошел алеша попович к пещере змея горыныча и говорит
горыныч во поле чистое на честной бой, змей горыныч вышел из пещеры и
говорит алеше поповичу-леха ты бухло купил
Прислал
Терентий
2007-12-17
Вопрос армянскому радио
- Что означают слова песни "Я на суше, ты на море, нам не встретиться
никак? "
- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего
ползать!
Прислал
Obolon
2007-12-17
Превед, Медвед, Муххамед, Менахем
Прислал
Рома-Роман
2007-12-16
Конкурс на лучший лозунг "Единой России"
3 место занял - "Ктулху Фхтагн"
2-е - "Харе, Путин!"
И, наконец, 1-е место - "Превед, Медвед!"
Прислал
Фурс Лохматый
2007-12-16
Святейший Патриарх Московский и Всея Руси
изменения в эктении, читаемые за богослужением. Возглашение "О
богохранимей стране нашей, властех и воинстве ея Господу помолимся"
теперь будет звучать так: "Об изобилии преведа богохранимому медведу
Господу помолимся"...
Прислал
пакет
2007-12-16
Между прочим, в Америке есть свои МЕДВЕДИ-
Это те, кто играет на понижение курса. А
те, которые играет на повышение курса, те называются БЫКАМИ.
К примеру, Джорж Буш- тоже МЕДВЕДЬ, всегда был спекулянтлм на бирже.
Так что американцы воспринимают победу Единой России на выборах как
победу своих медведей.
Прислал
Вольдемар
2007-12-16
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды