Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
даунтаун - это такой город
обитатели которого ездят в один и тот же КАМЕДИ-КЛАБ на одной и той же
гламурной кобыле
Прислал
Николай 13
2007-11-12
Почему, когда тормозит Windows XP
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.
Прислал
Linda6
2007-11-12
Купил Кинчев на бaзaрa 3х попугaев
второй Шевчук - дурaк, третий Тсой, но умный, принес домой, почистил,
накормил, напоил! ... Значит на следующий день уходит на работу говорит
первому попугаю(Гребенщикову-дибилу): Попугaюшка-Боб, сторожи дом! .... и
ушла на работу..
тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну
попугай Гребенщиков- дибил открыл дверь, вор-Тальков зашел и ограбил
все... Кинчев пришел с работы, увидел что все сп"ж%нно и, зарезал и сварил
попугaя-Гребенщикова. На следующий день опять Кинчев уходит на работу
говорит второму попугаю(Шевчуку-дураку): Попугаюшка, сторожи дом! .... и
ушел на работу.. тут приходит вор-Тальков и говорит: раз, два, три,
попугайчик отвори. ну попугай Шевчук- дурак открыл дверь, вор-Тальков
зашел и ограбил все что осталось... Кинчев пришел с работы, увидел что
ваще них@я нету, взял и ощипал попугая-Шевчука потом зaрезал и съел;. Нa
третий день опять Кинчев идет на работу и говорит умному попугаю-Тсою:
Попугaйчик-Тсой, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор-Тальков и
говорит: раз два три, попугaйчик отвори.. Попугай-Тсой отвечает: "Я
обьявляю свой дом безьядерной зоной!!!". Ну, вор-Тальков испугaлся и
убежaл.. Поздно вечером Кинчев приходит домой, видит, что все цело, и
нечего не укрaдено.. он очень обрaдовaлся, а потом взял и облизaл Тсою
ЯЙЦA!!!
Прислал
Storsday
2007-11-11
Наклейка на заднем стекле автомобиля ксении
лошадь!!!
Прислал
doctort
2007-11-11
АРМЯНСКОЕ РАДИО спрашивают
- Чем отличаются китайцы от корейцев?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- Ничем, за исключением того, что корейцы едят СОБАК,
а китайцы- КОШЕК!
www.tao.nm.ru
Прислал
CAIIIA
2007-11-11
Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
тещи.
Прислал
undo
2007-11-11
Блондинка говорит по телефону
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Прислал
Voitek
2007-11-11
После публикации американцами сенсационных снимков темной
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Прислал
Johzy
2007-11-11
Вопрос армянскому радио
- Что такое даунтаун?
Ответ:
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2
Прислал
Аллочка
2007-11-10
Если верить песне Виагры (Чем выше любовь
с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.
Прислал
T34
2007-11-10
50 фраз, которые должна сказать любая женщина
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Прислал
Shura
2007-11-10
Претендент на занятие рабочего места на беседе
Шеф:
— Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
— Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток — я суеверен.
— В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
Прислал
микс
2007-11-10
Президент всех зулусов поймал Медведя
А теперь Медведь его не отпускает.
И норовит снять скальп.
Зулусская народная сказка
Прислал
T34
2007-11-10
идет ежик по дорожке
ежик говорит я ежик!
Прислал
Смелька
2007-11-10
Встречаються как-то Огр (О)
начинают спорить кто из них лучше человека жизни лишал:
Первым говорит Огр: - Я вот недавно поймал в лесу одного охотника и как
закричу: Милиция, хулиганы насилует, ну охотник так стреманулся, что за
лес на 50метровую ель, так ель-то сковырнул и хрясь по земле, от
охотника и мокрового места не осталось.
Минотавр что-то молчит и весь какой-то худой.
Ну Белый Медведь видя, что Минотавр мочлит говорит:
- А я вот вчера встретил бойцов спецназа: и так зарычал, что они
стометровку за 3 секунды пробежали, я по часам того, кого удар хватил от
моего рыка замерял.
- И в чем соль тыж их не покусал.... (М).
Б: - Такк я их в каньон погнал вернее к обрыву открывающимуся в каньон
они когд падали в меня пытались стрелять из автоматом, а я за ними
прыгнул и в клочьи их в палете разорвал, а потом как схватился за стену
каньона и этим погасил инерцию полета.
О: - Да врешь ты все Михалычь...
Б: -Честное пионерское не вру...
О: -Да ты и пионером то не был тыж Медведь, кто муже Белый!
Б: -Так я их сьел..
М: -Кстати о еде! Я вот вчера втретил по дороге к вам вампира и..
О: - И как ты с ним разделался...
М: Никак он меня покусал!
Б:- И что ты ( со-страхом)
М: - И вот Я прищел вас есть, а заодно провереть врете вы или нет
....
Спустя час: Покраснел перед тем как его сьел Минотавр-Вурдалак только
Белый Медведь, а Огр только маму звал.
Вурдалак-Минотавр в пустоту:
- И все таки Михалыч хорошо придумал, жалко только он он нерасказал
откуда у него в животе пехотная мина с надписью: "Еще раз увидим у
части
в ж0пу не мину засунум а пзрк.
Прислал
боб
2007-11-10
Мужчины делятся на две категории
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Прислал
jhrome
2007-11-09
АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина
баранов
АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом
виноваты мы, русские.
Прислал
Элек
2007-11-09
Девушкам, у которых ветер в голове гуляет
Прислал
T34
2007-11-09
Прием на работу
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа.
Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует,
что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
Пер. с нем.
Прислал
yura
2007-11-09
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
Прислал
Искандер
2007-11-09
"ЧЕСАЛ И БУДУ ЧЕСАТЬ
Многие уже знают, что стилист Аллы Борисовны Сергей Зверев запел. Раньше
мадонну и других знаменитостей он успешно чесал, теперь вот перешел на
другой чес – подобно другим поп-артистам мотается по городам и весям,
поет. "Чесал и буду чесать! " - уверенно заявил он корреспондентам.
Олег Бутаев, Ганновер
Прислал
El Comandante
2007-11-08
Кони голос
- Га-ав.
Лекторат голос.
- Пу-утин.
P.S.
Кони - собака Вовочки.
Вовочка - президент РФ.
Прислал
лена
2007-11-08
Появились слухи о возможном появлении партии
избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также
собирается открыть все технологии их производства, которые можно
просматривать и изменять по собственному желанию.
Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке
нерадивых избирателей...
Диман&Егор
Прислал
Руслан
2007-11-08
Звуковой дневник помощника Буша
10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает
вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент
назвал Авcтралию Австрией.
15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой
работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В
результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и
тарьеры".
5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...
www.msk2004.narod.ru
Прислал
Untitled
2007-11-08
Катится по пустыне кубик-рубик
Колобок его спрашивает:
— Ты кто?
— Я кубик-рубик.
— А я что, по-твоему, шарик-ху^рик???
Прислал
Анта
2007-11-08
Ты чево такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Прислал
ИгорьС
2007-11-08
Идут мужик с бабой по зоопарку мимо клетки
- Вон, смотри, как они трахаются! А ты, тьфу...!!!
На другой день мужик поймал золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы я был, как кролик!
... И вот стал он трескать одну морковку и хезать горошками.
Прислал
Linda6
2007-11-07
В Бабруйск, жывотное
- Животные все из Бобруйска уже уехали. Чтобы убиваться об стену, эт
верно. Стену Плача.
Прислал
Вольдемар
2007-11-07
Выбирая оптимизм или пессимизм
мировоззрения, помните, что эта камера хотя и не одиночная, но все-равно
- тюремная.
Прислал
Storsday
2007-11-07
Почему у вас в магазине мыши перегрызли
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.
Прислал
aspid
2007-11-07
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды