Животных

Категории про

Судья
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Животных
Прислал Daniil
2009-06-24

Блондинка
Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!
Блондинок, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Доходяга
2009-06-24

Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
- Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.
Животных
Прислал Влад45
2009-06-23

автомобиль это когда от лошади осталось одно
автомобиль это когда от лошади осталось одно только самоходное седло!
Авто, Животных
Прислал Shalfey
2009-06-23

Помогите
Помогите! Пропала поисковая собака.
Животных
Прислал CAIIIA
2009-06-23

Приходит мужик в зоопарк
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2009-06-23

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Алкоголь, Блондинок, Гаи, Девушек, Деньги, Животных
Прислал zloy
2009-06-23

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Блять! мне комар руку откусил!
Andrew (c)
Животных, Охоту
Прислал CAIIIA
2009-06-22

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Девушек, Детей, Животных
Прислал АСПушкин
2009-06-22

Издал лев, царь зверей
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
Авиацию, Диету, Думу, Животных
Прислал ДМВ-85
2009-06-22

Барак Обама сделал из мухи котлету
Барак Обама сделал из мухи котлету!
Животных
Прислал yura
2009-06-22

В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу
В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу. У них родился лигр.
Овцебыки в шоке.
Животных, Секс
Прислал ахххххххх
2009-06-22

А мы ходим в лес
А мы ходим в лес, чтоб погреться у костра и помыться из котелка. Россия-
лето!
Животных, Погоду
Прислал NiKi
2009-06-22

Гаишник
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Гаи, Животных, Мужчин
Прислал Bandit
2009-06-21

Собака на дачном участке копает землю
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Девушек, Животных, Соседей
Прислал Руслан
2009-06-21

Скрестили Николая Валуева с двуглавым орлом
Скрестили Николая Валуева с двуглавым орлом. Зверюга получилась злобная,
но патриотичная.
Валуева, Животных
Прислал aleksandr
2009-06-21

Обама убил во время интервью муху
Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.
Животных
Прислал Marffa
2009-06-21

Ой, девчонки, кому рыбки нужны?
- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...
Животных, Погоду
Прислал нюта
2009-06-20

Попадает музыкант на тот свет
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь
всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну,
спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы
кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит
какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно
хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре,
шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...
Девушек, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Рома-Роман
2009-06-19

Так вот почему корейцы запускали баллистическую ракету
Так вот почему корейцы запускали баллистическую ракету, которую
замаскировали под спутник! Они в ЮАР таким образом письмо отправили:
"Ждите нас на Чемпионате мира по футболу!"
Животных, Космос, Спорт
Прислал aauu
2009-06-19

Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина
Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина,
спрятанного в замороженных акульих тушах. В двух контейнерах из
Коста-Рики находились десятки рыбин, нашпигованных в общей сложности 870
пакетикам с наркотиком. Ведется также расследование причин массового
выброса китов на сушу.
Животных, Наркотики
Прислал Помидор
2009-06-19

Лилипут-сын спрашивает своего отца
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!
Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Olgmik
2009-06-19

Мужское счастье — найти ту
Мужское счастье — найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2009-06-19

Израильское телевидение распространило сообщение о том
Израильское телевидение распространило сообщение о том, что армия страны
намерена в скором времени взять на вооружение змею-робота. Механическая
змея вооружена телекамерой и микрофоном и может проникать в самые узкие
щели, отверстия и подземные ходы и взять интервью у любого подземного
террориста.
Армию, Животных
Прислал Daniil
2009-06-18

Мне нужно найти время для того
Мне нужно найти время для того, чтобы прочесть те книги, которые я уже
давно советую прочесть своим знакомым.
Животных
Прислал Smith
2009-06-18

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию
Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших
улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!
Деньги, Животных, Полицию
Прислал kokos
2009-06-18

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю
Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал agon
2009-06-18

Весна
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдали показалась лодка. . .
— Ура, мы спасены! — закричал Заяц. — Это Дед Мазай! !
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ! ! !
Животных, Мазая, Мужчин, Погоду
Прислал Dodger
2009-06-18

Пошел Герасим топить Му-му
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Животных, Мазая, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2009-06-18

Чем русский человек отличается от животного?
— Чем русский человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть. . .
Животных, Мужчин
Прислал Машинист
2009-06-18
Категории про