Животных

Категории про

ЧОП это то место
ЧОП это то место, в котором гармонично сочетаются бывшие менты и бывшие
бандиты.
Животных, Полицию
Прислал Юрок
2008-12-13

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.
Авиацию, Девушек, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Fireball
2008-12-13

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Опаньки
2008-12-12

Летучая мышь на лету шмякается об стену
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Животных
Прислал Beery
2008-12-12

В селе под Полтавой жила справжня украиская семья
В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.
В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок.Прошли две недели.Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: " Надо Шарику предложить уходить".
Говорит козочка Шарику: " Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"
Но Шарик ответил им : "Нет, я остаюсь,а уйду в начале весны"
Уточка спросила : " Почему раней весной?"
Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал : " Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке : " Я к що ци кляти москали не уедуть завтра — то будем мы с тобой всю зиму хрен сосать у Шарика !!!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2008-12-12

Страшила
Страшила:
- Дорогая Элли, у злой Бастинды сколько волков, ворон, пчел... И
виселица! Короче, сплошные опасности. Не лучше ли вернутся в Изумрудный
город?
- О, нет! Лучше быть повешенной!
- Милая Элли, одно другому не мешает.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2008-12-12

Холмс, а чем закончатся «Анекдоты из России»?
- Холмс, а чем закончатся «Анекдоты из России»?
- Элементарно, Ватсон: Алик уберет за всеми посуду, выключит свет и на
своем сайте опубликует мемуары Вернера, которые напишет за него же.
Думу, Животных, Шерлока Холмса
Прислал Zvukach
2008-12-12

Встречается Чернышевский с Распутиным
Встречается Чернышевский с Распутиным.
Сидят в кафе. Чернышевский рассказывает:
— Выпивал я вчера у Плеханова на Рублевке, возвращаюсь домой. Машина
заглохла. Начинаю голосовать. Подъезжает "Ягуар". Водитель
спрашивает:"За кого голосовал?"Ты знаешь, Гриша, я левых взглядов.
Говорю:"За коммунистов". Проехал мимо. Следущий "Бентли". "За кого
голосовал?" "За справедливую Россию". Опять проехал. Что делать? Домой
возвращаться надо. Едет "Хаммер"." За кого голосовал"? "За Единую
Россию". "Садись". Сел я, Гриша, а водитель-то девица. Юбка выше колен,
декольте — все груди видать. И так мне захотелось ее оттрахать! Прав был
Плеханов.
—При чем тут Плеханов?
—Он мне говорил: как только вступишь в правящую партию, сразу же
захочется кого-нибудь оттрахать.
Авто, Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал vittorio
2008-12-12

Продолжая политику сдержек и противовесов
Продолжая политику сдержек и противовесов, Барак Обама назначил Монику
Левински секретарем к Хилари Клинтон.
Думу, Животных
Прислал El Comandante
2008-12-12

Хук - это удар
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Животных
Прислал Мерцалов
2008-12-12

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Животных, Погоду
Прислал Arturbek
2008-12-11

Игра что?
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Животных
Прислал diletant
2008-12-11

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик
Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш
Животных, Звёзды
Прислал Дед Митяй
2008-12-11

У мужика был попугай он ему дал пару
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
— Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал diletant
2008-12-10

Начальник выходит в зал
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Животных, Мобильный
Прислал Bazilio
2008-12-10

Еврейская поговорка
Еврейская поговорка: А. Волков - плагиатор Баума, А. Толстой - плагиатор
Коллоди, а И. Христос - плагиатор Моисея.
Животных, Одессу
Прислал Вольдемар
2008-12-10

Шла по лесу Красная Шапочка
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя,
вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за
брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал Аллочка
2008-12-10

Финансовый кризис настал в тех странах
Финансовый кризис настал в тех странах, которые у Америки сосали, и не
настал в тех – которые на нее положили.
Демократию, Деньги, Животных
Прислал Shadow
2008-12-10

Тормоза придумали трусы, которые не хотели быть
Тормоза придумали трусы, которые не хотели быть задавлены идиотами.
Животных
Прислал Варюша
2008-12-10

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
— Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — возопила она.
— Да, мадам, у нас спецрасценки! — ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
— Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!

Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
— Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня тр@хают!!!
Девушек, Деньги, Животных, Секс
Прислал антипод
2008-12-09

банковский юмор
банковский юмор: сидит мышка в хранилище центробанка и причитает
кризис-шизис когда еще удалось бы столько зелени сбагрить может
наконец-то сыра завезут...
Деньги, Животных
Прислал Mrak
2008-12-09

Обед в семье людоедов
Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в
тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть
по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!
Животных
Прислал dimmy
2008-12-09

Я Вам сейчас очень просто объясню
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-12-09

Американтропы полностью доказали теорию Дарвина
Американтропы полностью доказали теорию Дарвина!
Научно доказано, что обезьяна все таки может стать человеком.
Подопытным в данном эксперименте стал самец приматов по кличке Обама.
Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2008-12-08

Я давно не видел миссис Хадсон
—Я давно не видел миссис Хадсон, Холмс.
—Она сейчас в Москве. Участвует в шоу "Ледниковый период". Заняла первое
место.
—Но она немолода.
—Там прекрасные мастера по гриму.
—Но первое место, Холмс! Первое место! Там же есть жюри!
—Вы англичанин, Ватсон. В России слово "жюри" происходит от глагола
"журить", что означает "reprove", "rebuke", "ругать". Члены русского
жюри — это люди, которые боятся, что их будет ругать председатель жюри.
К счастью, председателем оказалась леди, знавшая в молодости сэра Артура
Конан-Дойля.
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Глинтмейстер
2008-12-08

Парадокс
Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Животных
Прислал diletant
2008-12-08

Попугай в самолете стюардессе
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Авиацию, Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2008-12-08

Сын, глядя на нашкодившего попугая
Сын, глядя на нашкодившего попугая:
- Кажется эта птичка болела птичьим гриппом...
Грипп, Детей, Животных, Мужчин
Прислал УЗ
2008-12-07

Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В
восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние
восемь лет - баран.
Животных
Прислал Dmitry42
2008-12-07

Занимаясь сексом, сова все время раздраженно бормотала
Занимаясь сексом, сова все время раздраженно бормотала:
- Вы не пух, вы - лопух!
Из чего медведь и заключил, что зовут его - Винни Пух.
© konde13
Винни-Пуха, Врачей, Животных
Прислал ookkttdd
2008-12-07
Категории про