Животных

Категории про

Побитый молью комар

Побитый молью комар...
Прислал Дед Митяй
2003-09-28

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Прислал some
2003-09-27

В финале конкурса народной песни голоСисьтая певица

В финале конкурса народной песни голоСисьтая певица Писькина обошла
голосистую певицу Жопину, страдающую от лишнего веса.
ЧК
Прислал Mrak
2003-09-27

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!
Прислал pricolist
2003-09-27

С большими извинениями сообщаем

С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На
запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок"
вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким
текстом, которые поступают в интернет ежедневно.
Прислал УЗ
2003-09-27

Купил вчера на рынке мешок сахарного песка

Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принес домой, а он в чае не
расстворяется, на зубах хрустит. Принес его обратно, давай ругаться, а
мне:
- "Читайте правильно, граждонин! СахААААрный песок!"
Прислал Eeerie
2003-09-26

Стригу котов, возможна кастрация

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
Прислал Папасик
2003-09-25

После выхода на экраны фильма "Бумер"

После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов
и группа актеров(Килла, Ошпареный, Кот и Рама) поделились дальшейшими
творческими планами.
В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма
ужасов "Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии
"Горбатый Фолькс" и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви".
Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием
"Бэха".
Прислал Обсерватор
2003-09-24

Гном объелся крысинного яда

Гном объелся крысинного яда. Гном не умер потому что он сказочный. Но у
него очень болел живот.
Вася Дудкин
Прислал T34
2003-09-24

В дополнение к Российским разновидностям Авто

В дополнение к Российским разновидностям Авто от Фольцвагена: "ПАЖРАТ",
"ПАСПАТ" и "ПАСРАТ" будет вупущено две экслюзивные модификации
двухместного авто, отдельно как для мужчин: "ПОЕБАТ" и женщин:
"ПОСАСАТ". Все эти модели базируются на популярной ныне модели
Фольцваген "ПАССАТ", причем в последней (которая для женщин) будут
вмонтированы вместо подстаканников - "ванночки для спліва" как у
стамотолога, но более подходящие под интерьер машины.
=========================
(Из прессрелиза компании)
(С) RedDiablo
Прислал Arturbek
2003-09-24

Любовь это случайная и малая величина которую

Любовь это случайная и малая величина которую нужно исключить.
http://subscribe.ru/catalog/rest.love.antilove
Прислал Папасик
2003-09-23

Лев Ио - псевдоним Ослика Иа на anekdot.ru

Лев Ио - псевдоним Ослика Иа на anekdot.ru
Прислал undo
2003-09-23

Алкаш выходит из бара ночью

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает
блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись»,
он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от
блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Прислал diletant
2003-09-22

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре
бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы,
работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне
уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид,
что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе
помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот
лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у
картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит -
один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.
Прислал Arturbek
2003-09-22

породия на рекламу Picnik

породия на рекламу Picnik
... но все мняется когда приходят они!!!
ГЛЮКИ!!!
надоели эти верблюды!!!
как курну - так сразу на запашок да на халявную травку...
Прислал лена
2003-09-21

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.
russianny.com
Прислал hueraga
2003-09-21

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»
Прислал Жздмитрий
2003-09-21

А вот версия Волка

А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес
голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и
была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно
сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить,
вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит
полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня
Прислал T34
2003-09-20

В расположении Таманской дивизии предотвращена встреча

В расположении Таманской дивизии предотвращена встреча криминальных
авторитетов. На встречу прибыло около 30 криминальных авторитетов, чтобы
обсудить текущие вопросы - о наркобизнесе, переделе сфер влияния.

Однако планы преступников спутали сотрудники Управления по борьбе с
оргпреступностью ГУВД Московского области, которые ворвались в кафе во
время переговоров. В результате операции два авторитета были задержаны,
а остальные отпущены после профилактической беседы.
Прислал Прохожий1
2003-09-19

Джорд Буш, как вы оцениваете ход экономических

- Джорд Буш, как вы оцениваете ход экономических реформ в России?
- О, весьма и весьма положительно, очень высоко оцениваю все что
делается в России! За первые годы реформ в России мы наконец-то нашли
рынок сбыта для своих куриных окорочков и прочих отходов нашей пищевой
промышленности - всякие генно-модифицированные организмы, ну и прочее,
что надо еще на ком-нибудь испытывать, получили часть территории в
Каспийском море, взяли под свой контроль российскую космическую
программу, разрушили авиационную промышленность России, теперь они
покупают наши Боинги, которые еще вроде летают, но на которых мы летать
уже боимся, а выбрасывать их жалко - красивые такие, побомбили Югославию,
захватили Ирак, выкинули российский бизнес оттуда попутно, почти уже
скупили нефтяной бизнес России - Сибнефть, кажется, Юкос еще какой-то,
ну и много чего еще - успехи потрясающие! Кстати, наши бизнесмены с
восторгом отзываются о российских городах - говорят, все надписи на
родном английском языке, все продукты и товары - наши, американские,
по телевидению - тоже все наше американское показывают, прямо, говорят,
как в американскую колонию попадаешь - так приятно!
Прислал антипод
2003-09-19

Двойной удар - это грабли

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.
Прислал Shalfey
2003-09-19

Из пеpедачи "В миpе животных"

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Прислал kelte
2003-09-19

Компания Аpple снабдила свои умные мыши новой

Компания Аpple снабдила свои умные мыши новой функцией - теперь они едят
"Кириешки"
Прислал Дед Митяй
2003-09-18

Все мужчины - звери

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!
Прислал defini
2003-09-18

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое
выхухоль?"
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой
прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая
лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является
ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве.
Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а
существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой,
согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не
доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу.
Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма
привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не
следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни
шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее
утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в
охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль,
резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не
выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.
Прислал ДМВ-85
2003-09-18

Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не
то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то
ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом
неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и
двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо,
влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на
заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не
изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что
называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она
просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!

Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко
потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор
вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом,
психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям
болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает
свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и
расстегивает ширинку.
Прислал Обсерватор
2003-09-17

Программисты компании Микрокофт создали новую компьютерную

Программисты компании Микрокофт создали новую компьютерную игру, которая
станет хитом: Симулятор Программиста"
Валерий
Прислал agon
2003-09-17

Анатолий Борисович, вы не могли бы провести

- Анатолий Борисович, вы не могли бы провести Россию по тернистому пути
экономических реформ, а то мы, знаете ли, боимся американских акул
капитализма?
- А чего нас боятся?
Прислал smittyboy
2003-09-17

Не понимаю, за что Зое Космодемьянской

- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и
делов, что сожгла конюшню с лошадьми?
- За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
Прислал Пацан
2003-09-17

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука»

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
Прислал Пил и Грим
2003-09-17
Категории про