Животных

Категории про

Новости авиастроения

Новости авиастроения.

Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию
известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ,
которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".
Прислал Владимир
2003-08-22

Неужели "Камаз" настолько хреновая машина

Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме
нарисована падающая лошадь?
Прислал Искандер
2003-08-22

Парламент это одно из немногих мест в котором

Парламент это одно из немногих мест в котором не важно кто сверху ;)
Прислал красная шапочка
2003-08-21

Вини а это правда

Вини а это правда, что больше стакана меда не съесть…
Так справді... наглая ехидная морда медведя расплылась в улыбке
Прислал andkkk
2003-08-21

Саундтреком к фильму Рекрут (Роджера Доналдсона)

Саундтреком к фильму Рекрут (Роджера Доналдсона) должна быть песня
группы Тату "Не верь, не бойся, не проси"
p.s. : кто смотрел, тот понял.

Соболь
Прислал Tweek
2003-08-21

"Але, Коля, короче, слушай

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Прислал Мудрила
2003-08-21

Экзамен по приему офицеров израильской армии

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Прислал doctort
2003-08-21

панковский

панковский.
пошли в поход жопа, насос, и треугольник.
Наступил вечер, насос захотев есть вышел из палатки и увидел пустой
котелок
- Ой, а кто всю кашу съел?
на что жопа рассъмеялась и убежала в лес.
Прислал Naja
2003-08-20

комар чувствует взгляд

комар чувствует взгляд. Попробуй.
Прислал Zvukach
2003-08-19

Арабское радио спрашивают

Арабское радио спрашивают:
“Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ”
Арабское радио отвечает:
“Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно
укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей.
Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды,
которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством
девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь
никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой
только одного еврея.
Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”
Прислал alex_24
2003-08-19

Чтобы узнать, кто в доме главный

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит,
заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому
и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Прислал vittorio
2003-08-19

Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
Прислал Серб12
2003-08-18

Сообщение от Windows

Сообщение от Windows:
"устройство мышь выполнело недопустимую операцию! Программа будет
закрыта!"
Прислал Elina
2003-08-17

Волку снится страшный сон

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Прислал Вольдемар
2003-08-16

К анекдоту № 3

К анекдоту № 3

пассивная геронто-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к
дряхлому мертвому коню.
Прислал belomor
2003-08-15

Мерин - непарнокопытное животное

Мерин - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела
(кастрированный самец лошади.) Большая советская энциклопедия.

Некоторые владельцы мерседесов ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?

Или это имеет какое то отношение к владельцам автомобилей?
Прислал KW
2003-08-15

Устроим национальный праздник маленькому и гордому

Устроим национальный праздник маленькому и гордому народу. Недорого.
Писать на: gazzaev(пес)cska.ru
Рекомендации: Албания, Грузия, Македония.
Прислал Прохожий1
2003-08-15

Разговаривают двое коллег по работе в конце

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!
Прислал CheBurashka
2003-08-15

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой мертвой
лошадке
Прислал quark
2003-08-14

Америка

Америка. Нью-Йорк. Библиотека.

В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая
пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как
вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в
доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко
влюблена.
Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.

Мужчина быстро подошел к ней и сказал:
- Мне книгу и побыстрей!
- Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша.
- Мне по фигу. По быстрее только!
... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша.
- А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она.
- Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут
не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в
магазин за ней я уже не успею добежать!
Прислал Рыбка
2003-08-13

Идет собака с тросточкой по пустыне

Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет.
Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же
съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда
говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды
выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака
смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все
твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный
переносной туалет сожрал".
Прислал Теня
2003-08-13

Кот Матроскин-Шарику

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
Прислал jhrome
2003-08-13

Собрались однажды защитники животных на международном

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
Прислал Johzy
2003-08-13

Вышел российский дистрибутив Linux

Вышел российский дистрибутив Linux. В отличие от забугорного, наш
пингвин имеет две головы, а в лапах держит мышака и клаву.
Прислал Сергейичто
2003-08-12

Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши"

Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта:
- Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!
Музыкант:
- Так не знаю я такую странную песенку!!!
- Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой
а?
- Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте...
Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает:
- Солнышко мое! Вставй!
Прислал Владимир 64
2003-08-11

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно на те деньги,
которые у него есть. Там смеются: "Да на эту мелочь можешь только
понюхать между ног". Ну делать нечего, все равно денег-то больше нет,
решил мужик понюхать. Сидит, нюхает между ног, нюхает, молчит. Говорит
проститутке: "Ты бы хоть спросила как меня зовут!". Ну та спрашивает:"Ну
как тебя зовут?". Мужик, приближаясь и максимально вытягивая язык
"ЭЭЭЭЭЭЭЭДИК!".
Прислал юннат
2003-08-11

Microsoft снабдила свои мыши новыми функциями

Microsoft снабдила свои мыши новыми функциями, теперь они будут жрать
сыр!
Прислал smittyboy
2003-08-11

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Прислал Carpenter
2003-08-11

Идет котенок по пустыне Сахара и думает

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне
не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."
Прислал Сигизмунд
2003-08-10

КРАСЕАЯ ЛИНИЯ - это мыло не для рук

КРАСЕАЯ ЛИНИЯ - это мыло не для рук, не для ног,
а для красной линии между правым полужопием и левым.
Прислал Машинист
2003-08-10
Категории про