Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Сильные люди должны помогать слабым
Sj
Прислал
Владимир 64
2007-08-31
Приходит араб в израильский банк
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
MikeMac
Прислал
Илана
2007-08-31
Артистов, которые поют под "фанеру"
Филипп Киркоров, плотник Игорь Николаев, плотник Николай Басков.
Василь Лукаш
Прислал
салат
2007-08-30
Летит большой большой важный важный вертолет
поблескивая на окружающий мир стеклами кабины и иллюминаторами. И вдруг
навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество
предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолет.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему
доверчивых людях и об
еще более непонятных больших больших и доверчивых вертолетах...
Veland88
Прислал
Пацан
2007-08-30
В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.
Прислал
pervach
2007-08-30
Учительница биологии на уроке
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут
в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются
фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор
хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического
человека...
Прислал
Петя Иванов
2007-08-30
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014
достроили гостиницу, в которой будут жить.
Прислал
eli
2007-08-30
Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел
так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как
в вашем Обществе охраны природы.
Прислал
T34
2007-08-29
2015 год
Прислал
Денис и Оля
2007-08-29
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства
Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты г%вно, а не Волк.
"Говн%дав! Говн%дав!" — приветствовал героя восхищенный народ.
Прислал
Sefa
2007-08-29
Ворона сидит на берегу реки и орет
- Ква, ква, ква!
Аист:
- Ворона, ты что, охуела?
- Тихо ты, мудак, у меня сегодня рыбный день!
Прислал
вабков
2007-08-28
Вечером муравей начинает искать свою жену
И подходя к дому слона слышат вопли крики и имузыку.
Стучиться к слону слон открывает дверь смотрит там никогонету
Закрывает дверь и обратно стук.
Обратно такой открывает и видит муравья
Муравей
- Слышыш слон моей жены тут нету
Слон
- Слыш муравей как она выглядит
Черная длинная красивая с длинными волосами худенькая просто модель
Прислал
mrpop
2007-08-28
Как говорит Ксюша Собчак
Прислал
АСПушкин
2007-08-28
На пляже
- Граждане, отдыхающие, не путайте тычинки с пестиками. Здесь Вам не
гей-парад!!!
Прислал
pervach
2007-08-28
У меня дед с голыми руками на
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!
Прислал
Sibsin
2007-08-28
Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали
сидит!!!
Veland88
Прислал
Linda6
2007-08-27
В зоопарке
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Veland88
Прислал
Piuytr
2007-08-27
Вовочке задоли домашнее задание
сестра делает уроки, как мама встречает встречает папу с работы и как
папа морит тараканов. Приходит Вовочка домой и спрашевает у Бабушки: а
как ты блины печешь-ТЯП ЛЯП и ГОТОВО, СЕСТРА а как ты уроки делаешь-я
окуратненько по ленеечке, Мама как ты встречаешь папу с работы-я целую
его в щечку, пап как ты моришь тароканов-тапочком его тапочком. На
следуюший день Вовочка приходит в школу учительница спрашевает вовучку
как твоя бабушка блины печет-акуратненько по ленеечке, как твоя сеста
делает уроки-тяп ляп и готово, как твая мама встречает папу с
работы-тапочком его тапочком, как твой папа морит тароканов целует его в
щечку
Прислал
Мерцалов
2007-08-26
Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Прислал
Carpenter
2007-08-26
Едет ковбой по прерии
— Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
— Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
— ГРУЗИНЫ!
Прислал
Paladain
2007-08-26
Какие вопросы волнуют разных людей?
Русский: Что вчера было?
Француз: Как зовут женщину, с которой я сегодня проснулся?
Итальянец: Что будет в новой коллекции Armani?
Еврей: Где мои деньги?
Американец: НУ КТО ЖЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБИЛ КЕННЕДИ?!
Прислал
Shalfey
2007-08-26
Капля никотина убивает лошадь
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.
Прислал
Ять
2007-08-26
В преддверии выборов президента США все большую
американская госсекретарша Кондолиза Райс, имеющая некоторые шансы стать
в 2008-ом году президенткой. Претензии сей дамы не кажутся такими уж
несбыточными, ведь это по восточному календарю наступающий год будет
годом Мыши, а по африканскому – годом Черной Обезьяны.
Прислал
R00T
2007-08-26
Говорят, в этот Новый год Снегурочки не
–Почему?
- Да год-то – мыши, а она очень мышей боится...
Прислал
defini
2007-08-26
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.
Прислал
вабков
2007-08-26
Утром 1-го января по улице бредет Дед Мороз и
- Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в
"Мерседесе" солидный мужчина.
- Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не
нужен...
- А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу
депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно
у нас...
- Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
- А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи
в свое удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с
нашими... Такие девочки! – и пальчики оближешь, и все остальное...
Прислал
Storsday
2007-08-26
ПО ИСЛЕДОВАНИЕМ ЛЕВАДО ЦЕНТРА ОРЕДЕЛИЛАСЬ ПРИЧИНА
НАТО. УКРАИНА ЭКСПОРТИРУЕТ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕВУШЕК В ЕВРОПУ И НА ВОСТОК.
ТАМ БЫВАЕТ ИХ ГРАБЯТ,ИЗ-ЗА ЭТОГО НА МЕСТЕ НЕДОПОЛУЧАЮТ ЭТИХ БАКСОВ. НУ
ПРИЕДУТ АМЕРЕКОСЫ И ОСТАЛЬНАЯ ЛАБУДА-ВОТ ОНИ ПОД БОКОМ,РАБОТАЙ ВОВСЕ
ДЫРКИ НЕ ВЫЪЕЗЖАЯ ИЗ РИДНЫ.И РВАНЫЙ БЮДЖЕТ ПОПРАВИТСЯ.
Прислал
Ulika
2007-08-25
Виктор Мережко, режиссер фильма "Сонька – Золотая
сразу два сериала: "Манька – Дешевая Облигация" и "Ксюшка – Дорогая
Лошадка".
Василь Лукаш
Прислал
Юлия Л.
2007-08-25
Ремейк известного анека про U2 и Би-2
U2 приехали в Россию с концертом. Все заплатили по 100 Евро за билет,
полный стадион народу ждет вытупления в Лужниках.
Выходят значит U2 на сцену, а весь стадион им орет:
- Би 2, Би 2!
Ну, тут Боно разворачивается и уходит со сцены...
Вместо него выходит Лева Би-2 и начинает петь:
- Боль-шие га-ра-даа..!
Прислал
hueraga
2007-08-25
Как не заснуть на работе
Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?
Прислал
Sefa
2007-08-25
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды