Животных

Категории про

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ИгорьС
2007-07-28

В Австралии все зверюшки сумчатые
В Австралии все зверюшки сумчатые. Раньше там водились даже сумчатые
дельфины, но они вымерли, потому что у них детки захлебывались.
Животных
Прислал Сборная СССР
2007-07-27

Религия – не плохая актриса
Религия – не плохая актриса, которая лучше всего выступает в роли
Идеологии.
Животных, Кино
Прислал Аллочка
2007-07-27

Он был настоящей скотиной
Он был настоящей скотиной: утром злой
как собака, вечером пьяный как свинья.
Животных
Прислал трям
2007-07-27

Стол после грандиозной пьянки завален рыбной
Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками,
бычками...... недопитая чекушка...
Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: "ВАУ!!!!"
... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка!
Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет!
ОБЛОМ!
Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже
не кисло... но далеко!!!
Петрович: Вась, сгняй за хлебом...
Вася: Да леХко!
Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника лапки
потираю.... Сидят час.... Сидят второй... Через три часа появляется Вася
с хлебом.
Петрович: ... ДА ТЫ ОХУЕЛ! Я чуть слюной не захлебнулся!
Вася: Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие...
НО ЭТИ ПРОБКИ!!!
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал NiKi
2007-07-27

Какая любимая песня врачей "скорой помощи"?
Какая любимая песня врачей "скорой помощи"?
- Тра-та-тамнез, тра-та-тамнез,
Мы везем с собой катамнез...
Врачей, Животных
Прислал babka
2007-07-27

Международная конференция по глобализации
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит,

что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта,
поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай
выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки
человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
- Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?...
Подумав, Российская делегация порекомендовала правительству отказаться
от участия в мировом глобализационном процессе. И действительно: кому
нужна такая цивилизация, у которой руки торчат из ж...? У такой
структуры нет БУДУЩЕГО.

Ян Карлович Пипецкерс
Буратино, Деньги, Думу, Животных
Прислал Petranog
2007-07-27

На столе бычки, посуда
На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом...
Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и
Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова...
... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!"
опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место".
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя: ... наливай!
Вася: ... ага...
Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой!
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то
убитый..., подавленый...
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал wikki
2007-07-27

Последний день перед началом Олимпиады 2014
Последний день перед началом Олимпиады 2014 года с международного
аэропорта Адлер, на рейсе Сочи – Лос-Анджелос, улетает последний
коренной сочинец. Вот и продан последний самый неликвидный дачный
участок! Но дорого, отдал свою родную землю, злым московским инвестором,
последний сочинец! После долгого торга, продал таки свои дачные 6 соток
в горах за 6 млн. долларов, для строительства очередного небоскреба. И
теперь он иммигрирует в Лос-Анджелос, ведь именно там, в респектабельных
районах Санта-Моники, Беверли-Хилс и Западного Голливуда, живут его
родственники, друзья, знакомые, все те с кем он рос и жил в родном Сочи.
Эти простые люди не по воле судьбы оказавшиеся вдали от родины,
расселенные туда алчными московскими инвесторами из таких родных дачь с
пропиской, 3-х этажных жилых гаражей, комсомолок и особенно малосемеек.
Как же не просто придется этим людям привыкать к новой родине, как же
тяжело им мерить в акрах землю в своих особняках и виллах, их так тянет
на родные сотки. А загорая на пляжах Малибу, им так часто вспоминаются
родные и грязные пляжи Ривьера и Маяк, ведь многие сочинцы так и не
посетили их не разу в жизни. А самое главное эти люди так и не попали на
зимние олимпийские игры, они оказались лишены этого праздника, которого
так ждали всю сознательную жизнь! Гуляя по Голливуд-парку редкий Сочинец
не всплакнет у родного сердцу кипариса!
Авиацию, Деньги, Животных, ЖКХ
Прислал Жздмитрий
2007-07-27

В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную
В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную трубу не засунет.
Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2007-07-26

К вопросу о классификации женщин по уму
К вопросу о классификации женщин по уму.
Еще одна категория имеется. ЛОББИЩЩЕ!
То есть такая простоволосая телка, у которой
"Лоб как у Джоко-о-о-нды,
а нос, КАК У ОРЛА!"
www.tao.nm.ru
Девушек, Детей, Животных
Прислал Арес
2007-07-26

"Наша служба и опасна и трудна" - песенка
"Наша служба и опасна и трудна" - песенка призывников.
Армию, Животных
Прислал quark
2007-07-26

До чего же американцы тупые
- До чего же американцы тупые..
- Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и
водку мы за завтраком пьем!
- Ну я ж говорю тупые!
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных
Прислал CoolM
2007-07-26

Первыми антиглобалистами были средневековые иезуиты
Первыми антиглобалистами были средневековые иезуиты, которые забанили
Галилео Галилея.

© Алик, глобалист www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Животных
Прислал шутник
2007-07-26

Лужков
Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в
Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан!
Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не
мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."
Авиацию, Думу, Животных
Прислал вабков
2007-07-25

Книги, которые могли бы стать бестселлерами
Книги, которые могли бы стать бестселлерами:

Мемуары Верки Сердючки "Как я изменяла Андрею Данилко": скандальные
интимные подробности всех ее измен Андрею с многочисленными
плагиаторами...

"Как успешно продать полено": мемуарно-биографический детектив от
авторов Буратино и Пиннокио.

"Бурлаки на Волге": русская Камасутра в картинах великих российских
художников.
Буратино, Животных
Прислал aauu
2007-07-25

Звонок, взволнованный голос
Звонок, взволнованный голос:
- Але, это вет.лечебница?!
- Да!
- У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь!
- Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то
вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и
назначим лечение.
- Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...
Думу, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2007-07-25

Ученые провели эксперимент
Ученые провели эксперимент. Посадили всех порнозвезд на один большой
корабль. Крысы сбежали со стонущего корабля. ;)
Животных, Науку
Прислал Илана
2007-07-25

Объявление
Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски
страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными
ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".
Животных, Объявления
Прислал Антимент
2007-07-25

Демократическое большинство - это объединение единомышленников
Демократическое большинство - это объединение единомышленников, в
котором каждый думает о себе.
Демократию, Думу, Животных
Прислал kokos
2007-07-25

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу
зверька самоеда.
Животных, Науку
Прислал aspid
2007-07-25

Хакер рассказывает сыну стишок
Хакер рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять.....
Детей, Животных, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-07-25

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не
анекдот, это правда).
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Девушек, Животных, Космос
Прислал ириска
2007-07-25

Анекдот-притча
Анекдот-притча

Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились,
оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:
"Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место
знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная.
Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"
Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его.
Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет.
Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка
рассказывал?
Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они
баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат
отдыхают.
Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам
такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то
хорошее для него сделаем".
И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят
и думают, а что же на кресте написать?
От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?
От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.
Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".
Алкоголь, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2007-07-25

Оказывается, собака по-корейски - шаурмясо
Оказывается, собака по-корейски - шаурмясо.
Животных
Прислал БезИмени
2007-07-24

Встречаются два бандюгана
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец...
Один-другому:
- Здорово братан, ну как оно? Какие новости?
- Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно
- Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов.
Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все
путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у
тебя-то как?
- А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те
же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого
Дога...
- ???
- Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое
спокойствие дома - благодать прям...
- Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или
Ару что-ли... Но безногий Дог...
- Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай...
Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2007-07-24

В связи с последними действиями партии Единая
В связи с последними действиями партии Единая Россия, поступило
предложение переименовать ее в партию Крысиная Россия.
Думу, Животных
Прислал Антимент
2007-07-24

Будка для маленькой собаки -
Будка для маленькой собаки - собакерка.
Животных
Прислал Sibsin
2007-07-24

Живут муж с женой в отпуске на даче
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".
Дачу, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Sprait
2007-07-24

Как завалить зкзамен
Как завалить зкзамен:
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня ceксуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Студентов
Прислал АСПушкин
2007-07-24
Категории про