Животных

Категории про

Когда бог конструировал человека
Когда бог конструировал человека, то, ту деталь, благодаря которой
человек должен петь, он решил сделать подлиннее и потоньше, чтобы
звуковая палитра было богаче. Тянул, тянул, но перестарался и порвал.
Пришлось связывать. Теперь их так и называют – голосовые связки.
Животных, Мужчин
Прислал necto
2007-01-10

Доктор, мне кажется что я Иван Грозный
- Доктор, мне кажется что я Иван Грозный.
- Понятненько! Сейчас я вам лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пес смердящий!
Аптеку, Врачей, Животных
Прислал Аллочка
2007-01-10

10 советов по ведению LiveJournal
10 советов по ведению LiveJournal
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк

2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат

3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали

4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец

5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец

6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец

7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер

8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов

9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа

10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй

© p_morozoff
Думу, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал CheBurashka
2007-01-10

Психолог знакомится с компанией девушек
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
Девушек, Животных
Прислал Рауль
2007-01-10

То время года, которое сейчас на дворе
То время года, которое сейчас на дворе, следует назвать бабьей осенью.
Животных, Погоду
Прислал agon
2007-01-10

В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение
В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном
смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...
Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в
Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в
Дрезден"
Дачу, Животных, Объявления
Прислал Антимент
2007-01-10

А за что
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,
какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим
папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под
названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше
всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой
Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,
шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и
спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я
медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с
красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я
выпью.
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2007-01-10

В зоопарке лев напал на посетителя
В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла
зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь
первую попавшуюся табличку: "Обед".
Животных
Прислал Сергейичто
2007-01-10

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Деда Мороза, Думу, Животных, Мобильный, Новогоднее, Сигареты, Тёщу
Прислал izverg
2007-01-10

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
Богатырей, Животных
Прислал aauu
2007-01-10

Передача на радио
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Животных, Мобильный
Прислал Дед Митяй
2007-01-10

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачей, Животных
Прислал Рауль
2007-01-09

история болезни
история болезни
Больной хьхьхьх “ьивич решил поконцич жизнь самоубиством.
для увереностти взял 2. пистолета прилозилл к обоим вискам. И
одновременно вистреил. в последний момент сработал инстинкт
самосохранения и чтобы непопаст в пальцы левой руки вистрелом с правой
руки, и стобы непопаст в пальцы правой руки в пальцы левой руки с
вистрелом с левой руки обе руки сместились назад, в результате чего
полности били отстрелани брови обоих глаз.
Врачей, Животных
Прислал Владимир 64
2007-01-09

"Трудные будни" происходят не от слова "труд"
"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",
после которых трудно добудиться.
Животных
Прислал babka
2007-01-09

Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия
Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия. Заканчивается время
матча, счет 0-0. За мгновения до конца матча Гус Хиддинк, главный тренер
сборной России по футболу, выпускает на замену никому не известного
футболиста Тютькина, неожиданно для всех приглашенного Хиддинком в
сборную России в последний день перед чемпионатом мира из команды "Наш
колхоз" второй лиги.

Истекает время матча, счет 0-0, наступает серия послематчевых пенальти.
Напряжение достигает апогея. Сейчас будет решаться кто станет чемпионом
мира по футболу. Россия бьет первой. Гус Хиддинк дает установку игрокам,
которые бьют пенальти:
- Сычев, сейчас бьешь правой ногой в правый угол.
Удар Сычева, гол! 1:0. Бразилия достойно отвечает - 1:1. Хиддинк дает
установку дальше:
- Аршавин, бей правой ногой в левый угол.
Удар Аршавина, гол! 2:1. Бразилии нашлось чем ответить - 2:2. Хиддинк
продолжает давать установку игрокам.
- Титов, бей левой ногой в левый угол.
Удар Титова, гол! 3:2. Бразилия тоже забивает - 3:3. Хиддинк дает
установку следующему:
- Лоськов, а тебе остается бить левой ногой в правый угол.
Удар Лоськова, гол! 4:3. Но у Бразилии снова в ответ находится своя,
бразильская, заготовка - 4:4. Итак, наступает последний пятый удар,
Хиддинк зовет на установку того самого Тютькина:
- Тютькин, разбегаешься и бьешь х..м прямо по центру!
Тютькин разбегается, бьет х..м прямо по центру - гол! Зрители в шоке,
Вся Бразилия в шоке и не забивает. 5:4!! Россия выигрывает чемпионат
мира по футболу у Бразилии!!! Тютькин - герой! Хиддинк - тренерский
гений! и т. д. и т. п. На после-матчевой конференции журналисты пытают
Хиддинка:
- Г-н Хиддинк, Вы продемострировали гениальное тренерское чутье! Вы
гений, Вы лучший тренер! Как Вам пришла в голову идея взять на чемпионат
мира Тютькина, которого никто не знал?! Как Вы решились выпустить его на
пробитие пенальти, ведь Вы раньше его никогда не выпускали на поле?! Как
Вы доверили Тютькину последний, самый ответственный удар, да еще такой
оригинальный по исполнению?!
- Понимаете, - начинает Хиддинк, в зале наступает полная тишина, - Я
следил за этим игроком очень давно. Я четыре года смотрел все
видиокассеты тренировок и игр команды "Наш колхоз". Я много беседовал о
Тютькине с тренером команды этой команды. Я собирал отзывы о Тютькине у
игроков второй лиги, говорил о нем с его мамой и папой.. и решил взять
его в сборную на чемпионат. Я понял, что это лучшая домашняя заготовка
на серию послематчевых пенальти, когда у меня закончатся все возможные
тактические варианты. Дело в том, что это уникальный игрок. В то время
как все его товарищи проливали пот на тренировках чтобы лучше играть,
чтобы команда "Наш колхоз" перешла из второй лиги в первую, футболист
Тютькин реально только и делал, что х..м мячи околачивал...
Деньги, Думу, Животных, Интернет, Спорт
Прислал Ять
2007-01-08

Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу
Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит:
- Из тебя, песец, сделают шубу.
- Из тебя, нутрия, сделают шапку.
- А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
Девушек, Животных
Прислал АСПушкин
2007-01-08

Путин подарил Бушу попугая
Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого
раннего утра попугай начал кричать:
- Буш - дурак! Буш -дурак!
И так раз двадцать подряд.
Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает:
- А ты какие нибудь другие слова знаешь?
Попугай:
- Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!
Девушек, Животных, Путина
Прислал wheelman
2007-01-08

Сивка Бурка вещая каурка
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Животных
Прислал Жздмитрий
2007-01-08

Наука ждет новых открытий
Наука ждет новых открытий!
Накануне весеннего равноденствия будет обнаружена еще одна экзопланета
(т. е. вне Солнечной системы), которую мы уже сейчас предлагаем назвать
Зембля - очень уж близки природные условия к тем, что у нас на Земле.
http://www.inauka.ru/prognoz/article71144.html
Также найдутся претенденты, которых предполагается поименовать
Планкурий,
Венерка, Марсхуй, Юпиздитер, Сатурнах, Уранол и Ниебтун. Ну а ПруттОнн
аСРономы лишили статуса планеты, т. к. она оказалась двойная. Как
объяснил
вашему корреспонденту слегка заплетающимся языком не назвавшийся
аСРоном,
"двойные бывают только звезды и порции спиртного, придурок!"
Животных, Космос, Науку
Прислал Olgmik
2007-01-08

Дополнения к ПДД для Питера
Дополнения к ПДД для Питера

Поворот налево

Поскольку очередь на левый поворот уменьшается пропорционально
расстоянию от левого ряда, перестроиться в среднюю полосу, включить
левый поворотник и выполнить поворот. Если у вас автомобиль достаточно
солидный, гораздо удобнее и быстрее выполнить поворот из крайней правой
полосы, при этом сигнал поворота следует подать продолжительным гудком.

Поворот направо

При красном свете светофора при повороте направо представить на
светофоре воображаемую зеленую стрелку направо, и уступив дорогу
автомобилям попутного направления, выполнить поворот.

Проезд пешеходных переходов

В ночное время суток, если горит красный сигнал светофора, притормозить
перед пешеходным переходом до 40 км/ч, чтобы успеть напугать пытающихся
перейти дорогу дальним светом или гудком, и проехать, не останавливаясь.
Можно остановиться и пропустить пешехода, если Вы выпили и у Вас
отличное настроение.

Стоянка перед светофором

На каждой вынужденной остановке необходимо открыть дверь и смачно
сплюнуть на проезжую часть, подтверждая звание культурной столицы.

Гостям нашего города

Автомобилям из региона 177 следует ехать по разделительной полосе между
крайним левым и средним рядом на скорости 85 км/ч, поскольку они не
местные, дороги не знают и ехать быстрее не могут. Запрещается
использовать поворотники.

Обгон для владельцев автомобилей ВАЗ

Разогнаться до 100 км/час и выполнить обгон справа, впритык между
тротуаром и обгоняемым автомобилем. При этом желательно, чтобы в одной
фаре у вас горели голубые лампы под "ксенон", а вторая фара была
погашена. Приветствуется тюнинг.

"Бомбилам" на авто ВАЗ2101-09

Ехать ночью на лысой резине не менее 100 км/час, поскольку при ДТП даже
на 60 км/ч все равно шансов выжить мало. А если нет разницы, зачем ехать
медленнее. На светофорах поливать лобовое стекло из бутылочки, включая
дворники. Рекомендуется использовать разбавленный 1:100 "Фейри лимон".

Пешеходам

По Дарвину, слепые невнимательные и медлительные не проходят
естественный отбор, так что не огорчайтесь и покоритесь природе.
Помните, что питерские фонари спроектированы так, чтобы не освещать
пешеходов на дороге. Поэтому используйте пешеходные переходы только в
белые ночи.
Авто, Врачей, Геев, Животных
Прислал сiber
2007-01-08

Беседует Путин с Бушем
Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
Деньги, Животных, Путина
Прислал wheelman
2007-01-08

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду??
Богатырей, Животных
Прислал кевлар
2007-01-07

Есть мудаки - которые ебут
Есть мудаки - которые ебут
Есть дураки - которых ебут
И чудаки которые размышляют к которым примкнуть
Девушек, Животных
Прислал ЛКН
2007-01-06

Киркоров заказал песню про Машу Распутину
Киркоров заказал песню про Машу Распутину. В ответ Пугачева заказала
Киркорова.
Деньги, Животных, Звёзды
Прислал Петя Иванов
2007-01-06

Беседует директор фирмы с женой
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Журналист
2007-01-06

Иосиф Сталин убивал за произношение вслух
Иосиф Сталин убивал за произношение вслух свего мейла.
Сталин СОБАКА.......!
Животных, Сталина
Прислал carcas
2007-01-05

В России существует государственная комиссия по точному
В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет
этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900
сотрудников, постоянные командировки.
Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!
Армию, Деньги, Животных
Прислал Провидец
2007-01-05

Когда парень знакомится с девушкой
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают
друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок
трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо
задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы
на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое
детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!

Смотришь ли ты "Дом-2"?
Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова?
Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные
шмотки?
Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"?
Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в
ресторан?
Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования
ничуть не хуже, чем в МГУ?
Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли?
Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых
мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках
и бигудях?
Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи?
Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста,
парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр?
Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными?
Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст
блюду отличный вкус и нежный аромат?
Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации?
В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием
решений непло сходить к гадалке?
Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности?
Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и
опера?
Любишь ли ты фильмы ужасов?
Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку?
Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси?
Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в
машину с незнакомым водителем?
Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она
пойдет в миниюбке и на шпильках?
Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли?
Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :)
Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры?
Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло
вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет?
Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и
громоздкие для женщин?
Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа
пококетничает с незнакомым мужчиной?
Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак
вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой?
Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время,
не так ли?
Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие
сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится?
Вам нравится Ф. Достоевский?
Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто
"дружит"?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Студентов, Такси
Прислал carcas
2007-01-05

Как вам не стыдно выгуливать собаку без
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Животных
Прислал hueraga
2007-01-05

Приезжает солдат из армии домой к матери
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2007-01-05
Категории про