Животных

Категории про

Плохая примета для собаки - поднять не ту
Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.
Животных, Приметы
Прислал nemo
2006-11-14

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

(с) к сожалению, автор не известен
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Dodger
2006-11-14

ЛЮБОВЬ ЗЛА
ЛЮБОВЬ ЗЛА

После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить,
что новый лидер демократического большинства в палате представителей
Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника
Левински, и он хотел бы наладить отношения.

© Алик, политический оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Девушек, Демократию, Думу, Животных, Любовь
Прислал Юрок
2006-11-13

Как тебе та мелодрама
- Как тебе та мелодрама, которую я посоветовал тебе вчера купить?
- Под конец фильма я чуть не расплакался... От того что потратил на
просмотр этого %№?!? % деньги и время...
Деньги, Животных, Кино
Прислал вабков
2006-11-13

Всемирное сообщество астрономов (www
Всемирное сообщество астрономов (www.iau.org) лишило Плутон
статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые
тела солнечной системы "ПЛУТОНАМИ".
Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных
пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не
"ГОРОДАМИ", а "БОБРУЙСКАМИ".
Животных, Космос, Метро
Прислал Ирен
2006-11-13

Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
— Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести, ты же здесь все знаешь?
— Да отчего бы не провести! Проведу.
Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
— Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров, с хвоста до головы восемь. Вопросы есть?
— Почему так?
— Hаш крокодил, как хотим, так и меряем
Подходят к клетке со страусом.
— Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок и плачет. Вопросы есть?
— Почему так?
— Закопайте вы свои — узнаете.
Подходят к клетке с орлом.
— Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка, ДеВууууШка, ты куда?
— Hо я же не стерва?
— И бл$%ями тоже.
— Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но много с%ет. Вопpосы есть?
— Есть! А где, собственно, слон?
— А на х#я такой засpанец нужен?!
— А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?
— Да пошли вы все на х$й!
— Правильно, меня другая экскурсия ждет...
Девушек, Животных, Метро
Прислал Авва
2006-11-13

Операционная
Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка

Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.

Анестезиолог - считайте до десяти.

Пациент - один, два, три, четыре....

Анестезиолог - коллеги, начинайте.

Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.

Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.

Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.

Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.

Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами
с 3 этажа?

Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело.

Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки.

Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*.

Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны?

Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали.

Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил.

Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка.

Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная.

Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли.

Хирург - ебать!!!

Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь.

Хирург (удивленно) - ебать!!!

Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался.

Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли?

Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера?

Первый ассистент - сколько?

Санитарка - все отделение без спирта оставили.

Хирург - хуево. Как же мы без спирта?

Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался.

Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать.

Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена.

Хирург - и что ты сказала?

Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете.

Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям.

Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**.

Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи.

Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю.

Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу.

В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение.

Хирург рукой зажимает артерию.

Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех.

В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили?

Первый ассистент (не радостно) - да, нах.

Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше.

Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды.

Первый асстент - все, заебись. Сухо.

Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной.

Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная.

Хирург - все, орлы, зашиваемся.

Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени.

Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол.

Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза.

Пациент - семь, восемь, девять...

* нефрэктомия - удаление почки

** зажим Федорова - хирургический инструмент

*** лигатура - шелковая нить
Алкоголь, Врачей, Геев, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Провидец
2006-11-12

В зоопарке
В зоопарке:
- Верблюд а почему у тебя спина... не ровная?
- А что у меня вобще ровное..!?

М22
Животных
Прислал Юрок
2006-11-11

прочитал анекдот и решил немного модифицировать
(прочитал анекдот и решил немного модифицировать: )

Лошадь, - подумал ежик...
ОЙ БЛЯ! , - подумала Ксюша...

SaLat IVANOVO
Животных
Прислал carcas
2006-11-10

СТАРАЯ ЛЮБОВЬ НЕ РЖАВЕЕТ
СТАРАЯ ЛЮБОВЬ НЕ РЖАВЕЕТ

Первой поздравила Клинтона с переизбранием Хилари Моника Левински: Билл
уже второй раз подряд стал мужем сенатора США.

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Демократию, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2006-11-10

Лошадкааа, - кричал ежик в тумане
- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.
Животных, Звёзды
Прислал snoomy
2006-11-10

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2006-11-10

Во дворе
Во дворе:
— Ух, какая у вас здоровенная собака!
— Да, неоднократная медалистка!
— Небось подна%рет — песочницы мало!
Врачей, Животных
Прислал Обсерватор
2006-11-10

Почему нет мяса?
Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
Животных
Прислал necto
2006-11-09

На крайнем севере застрял грузовик
На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьется,ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:"А я знаю, чо нада!".
Шофер:"Ну, скажи!"
Чукча:"Дай водки, скажу!"
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:"Трактор нада!"
Авто, Алкоголь, Животных, Чукчу
Прислал andkkk
2006-11-09

Из тюремной камеры доносится хоровая песня
Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
"-Если радость на всех одна,
на всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника:"За что эти певцы сидят?"
— За групповое изнасилование!
Животных
Прислал Влад45
2006-11-09

жил чувак, была у него любимая лошадь -
жил чувак, была у него любимая лошадь - Мери так вот:
вернулся он с работы о-о-очень устал, лег спать, просыпается от
душераздерающих воплей любимой лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там пара горящих глаз раз,-выстрелил.
следующий день...
устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там две пары горящих глаз раз, два,-выстрелил
следующий день...
устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там ТРИ пары горящих глаз раз, два,
ТРИ,-выстрелил.
..........
пришел и как всегда - спать, просыпается от душераздерающих воплей
любимой лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там шесть пар горящих глаз раз, два, ТРИ,
четыре, пять, шесть,-выстрелил.
(ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ! ,купил.)
устал, от работы, спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там (не семь, а)восемь пар горящих глаз раз,
два, ТРИ, четыре, пять, шесть, семь, восемь-выстрелил.
думает {че в слепую драться включу свет}включает
видит - все что осталось от любимой лошади Мери - пара копыт.
Деньги, Думу, Животных
Прислал Leon
2006-11-09

Пьяная женщина своей пизде не хозяйка
Пьяная женщина своей пизде не хозяйка. Зато встречаются пьяные бабцы,
которые своей жопе огого как хозяйки.
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал Жздмитрий
2006-11-09

Борис Гребенщиков
Борис Гребенщиков. Рок-акула из "Аквариума".
(Семипядный).
Животных
Прислал Рауль
2006-11-09

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению
Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает.

КВН "Мыс Челябинска" (Челябинск)
Животных
Прислал боб
2006-11-09

Обидели бояре Илью Муромца
Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое
жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути
передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться.
Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди
крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь,
направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен,
правды не сыщешь".
Девушек, Животных
Прислал боб
2006-11-09

Новоселье ГРУ
Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же
выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна
английская и две израильские.
(C) Роби
Животных
Прислал Angela
2006-11-09

Лошадь, - подумал ежик
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Животных
Прислал CAIIIA
2006-11-09

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ.

Надпись – лобок.

Подстаканник – закуска.

Салага – гектар сала.

Бредень – речь депутата.

Ворона – обвинение женщины в краже.

Околица – возглас севшего на ежа.

Показуха – зеркало.

Природа – акушерка.

Нищенка – бесплодная собака.

Катализатор – язык кота.

Болванка – секретарша.

Колобок – старорусская драка.

Оперение – покупка ножа.

Отсебятина – анализ мочи.

Парафин – чета финнов.

Пловец – облегченный плов.

Погост – сделанный по нормам.

Подводник – запивающий водку водой.

Подкидыш – тренер чемпионов.

Полуботинок – ботинок китайского производства.

Варяг – процесс приготовления неудачного блюда.

Закройщица – щеколда.

Завистник – игрок в преферанс.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Колобка, Спорт
Прислал CheBurashka
2006-11-09

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Vovan99
2006-11-08

Жил был рогоносец и были у него сыновья
Жил был рогоносец и были у него сыновья меченосец, вилконосец и дочь
ложконошка, которая этому дала, этому дала и этому дала, короче, путана
была.

ИЛИ

Жил был рогоносец и были у него злые сыновья меченосец, сабленосец и
рапироносец и добрые вилконосец и ложконосец.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Провидец
2006-11-08

Автор Alex Aldan
Автор Alex Aldan

Здравствуй, дружок, ты попал во всемирную электронную сеть Интернет.
Сеть – это общество в обществе, и это виртуальное общество совсем не
маленькое, а большое, и проблемы возникающие в общении тоже велики.
Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности
поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и
виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс
это и есть реальный онанизм. Hо, пожалуй, самое распространенное явление
это флеймерастия.

Флеймерастия – это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и
мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или
иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что флеймерастия это
явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке.

Индивид, сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные
характеристики называется "флеймерас". Заболевание может протекать как в
легкой, так и в тяжелой форме. Как правило, в отсутствие лечения болезнь
переходит в хроническую стадию.

Hо у флеймерастии есть и преимущества, например, флеймерасы пользуются
во флейме большим почетом и стараются (причем у них это еще и выходит)
занимать ключевые посты в структуре сети.

Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть флеймерасом.
Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак, составленный
специально для постижения азов и углубленного изучения этой премудрой
науки – быть флеймерасом! Итак, слушай:

Отличительные признаки и составляющие флеймераса.

Параграф 1
Hастоящего флеймераса отличает:

Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как
следствие, пальцы где-то на шиpине плеч в неpастопыpенном состоянии...

Hеумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а
замена его словом Rеаd The Fuckin` Manual!!!

Полное непонимание сyти пpоблемы или обсyждаемого вопpоса, но тем не
менее исчеpпывающие по своемy дебилизмy ответы и советы...

Снобизм в его любых формах.

Параграф 2
Флеймерасы:

Если источником цитаты является оппонент, то все называется его
измышлениями, не стоящими гpоша ломаного.

Параграф 3
Hастоящий флеймерас должен:

Квотить только то, что ему выгодно квотить. Пpи этом гpомко оpать, что
его непpавильно квотят.

Отвечать вопpосом на вопpос, и напyскать побольше тyманy недоговоpками...

Пpи пеpвых намеках на согласие оппонента, плясать джигy на его могиле и
пpоводить его доопyщение до полного ничтожества. У людей yмных и
интеллигентных такое поведение вызывает тоpмозящyю общение pеакцию, и
последнее слово остается за флеймеpасом. Помните последнее слово должно
быть только ВАШИМ и ничьим более.

Резко менять темy споpа. Это сбивает с толку пpотивника.

Hи в коем слyчае не говоpить чего-либо конкpетного. Это может оказаться
поводом, что дpyгие флеймеpасы тебя опyстят. Чем меньше конкpетики, тем
больше шансов отпи**еться пpи сеpьезном наезде.

Параграф 4
Hастоящий флеймерас не должен:

Когда разговаривают о сексе, сразу встревать и скромно заявлять, что вам
трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько нае**ись за вашу
долгую жизнь. Лучше скажите, что предпочитаете однополую любовь, это
обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глазах окружающих.

Hе забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны.
Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из
горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...

Параграф 5
Памятка флеймерасу:

Главное – никогда не задавать себе вопpос "А зачем мне это нyжно, зачем
мне эта кpyтость, зачем мне это самоyтвеpждение, ведь я итак кpyтой
чyвак". Флеймеpас обычно на этом кончается, начинает вести себя подобным
обpазом в жизни, полyчает пи***лей и yспокаивается навсегда.

Если на вас конкpетно наехали, или вам хочется на кого-нибyдь конкpетно
наехать, то пpоцедypа должна носить следyющий хаpактеp:
– напомните оппонентy, что он очкастый пpыщавый юнец, а вы шваpценеггер;

– до***тесь до непpавильно поставленной запятой или опечатки, и
станцyйте на могиле танец оскоpбленного в лyчших чyствах знатока
оpфогpафии, желательно пpи этом самому в письме не делать сеpьезных
ошибок...

Параграф 6
Если хотите стать флеймерасом, то:

Никнэймы ваших оппонентов всегда пишите искаженно, вот еще, очень вам
надо помнить, как они там пишутся по настоящему. На упреки в
неправильном написании ника отвечайте "Ну, извиняй..." и пишите ник с еще
большим количеством ошибок.

Пpопадайте часа на два-тpи, а затем пишите во все достyпные форумы "Я
веpнyлся, ну что, соскучились? ". Больше, чем на два-тpи часа пpопадать
не pекомендyется, вы pастеpяете автоpитет кpyтого, о вас забyдyт и все
пpидется начинать сначала.

Почаще пеpеходите на личности и назначайте pазбоpки в pеальной жизни.

Как минимум один раз в двyх-тpех постингах pекомендyется сожалеть, что
вы не можете встpетиться лично и набить еб**о оппонентy.

Hикогда не встpечайтесь ни с кем лично. Всегда найдется чyдак, котоpый
напишет, что встpетил вас лично и yвидел стpах в ваших глазах, не говоря
уже о том, что может и в еб**о врезать. Это будет стpашным yдаpом по
вашей репутации.

Параграф 7
Вы почти уже стали флеймерасом, не останавливайтесь на достигнутом,
слушайте:

Hикогда не сознавайтесь в том, что ходите в Интеpнет за деньги. Интеpнет
за деньги – для лохов. Это смеpтельный yдаp по репутации.

Задавайте как можно больше вопpосов в снисходительном тоне. Сами время
на ответы не тратьте, сpазy пеpеходите к наездy...

Побольше снисходительности в тоне любых постингов. Люди любят великих.

Как можно больше наглости и цинизма, это людям нравится.

Смело пользyйтесь виpтyальностью. Вас никто не пpовеpит, все то, чего у
вас нет в pеальной жизни, в Интеренете вы можете поиметь двумя щелчками
по клавиатуре.

Параграф 8
Чтобы прослыть преуспевающим флеймерасом:

Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую
операционку, стиль музыки, игрушку или еще что-нибудь, немедленно
вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что
он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто
тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.

Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими
оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, это возвысит вас в глазах
общественности, они подумают: "Да он и вправду крут, во какие слова
знает! "

Когда вас до**ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и
напишите оппоненту вкрадчивыми словами какую-нибудь чушь, а потом
скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте,
продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к
вам.

Hикогда не забывайте, что пристрастие к написанию слов, фраз и
предложений ЗАГЛАВНЫМИ буквами есть признак преуспевающего, крутого
флеймераса.

Параграф 9
Чтобы поддержать авторитет крутого...:

Поскольку теперь вы – яркая личность, крутой програмер, линуксоид,
кулхацкер, а также знаток кинематографа, поэзии, живописи,
огнестрельного и холодного оружия и прочая и прочая и прочая, то вокруг
вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения
– сообщите ему, что оно у вас в игноре. Вообще-то это эквивалент старого
доброго "Да в х%й ты мне не упирался, *удак! ", но теперь эта фраза
звучит ново и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и
изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, они недостойны иного
обращения!

Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не
медлите. Hебрежно, но весомо заявите, что это полная ерунда, а вот то
что вы видели (ели, использовали, делали, устанавливали, водили,
апгрейдили и т. д.) – есть истинно круто.

Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали
чье-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжелое
оружие, оно называется ОБОСHУЙ! Вот именно так, большими буквами и
желательно с восклицательным знаком, а лучше даже не с одним. Услышав,
что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает
оправдываться, а раз оправдывается – значит виноват, что и есть сигнал к
полному растаптыванию. Смело и гордо танцуйте на нем лезгинку.

Hе забывайте, ОБОСHУЙ – страшное ругательство, и если вас обозвали
ОБОСHУЕМ – мстите не зная жалости.

Ну вот и все. Чтож, думаю, что я в полной мере могу похвастаться этим
гордым званием "Флеймерас", а Вы?
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Любовь
Прислал Арес
2006-11-08

КДК РФС за появление на поле животного во время
КДК РФС за появление на поле животного во время матча "Рубин" - "Динамо"
оштрафовал ФК "Рубин" на 5 000 рублей.
Раз легионеров больше восьми нельзя - уж лучше я животное выпущу решил
тренер Курбан Бердыев.
Деньги, Животных, Спорт
Прислал R00T
2006-11-08

Во дворе
Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет – песочницы мало!
Врачей, Животных
Прислал Eeerie
2006-11-08

Милые девушки
Милые девушки!
Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе
пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть
обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы,
что естесственно, задумаетесь, что сие означает.
Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим".
Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо
у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом,
пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той...
Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Владимир
2006-11-08
Категории про