Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Маленький городок, магазин одежды
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
Прислал
Zvukach
2008-02-15
Герцогиня де Шеврез — миледи
— Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
— И что же он сказал, милочка?
— Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Прислал
Алексей К
2008-02-15
На Алтае обнаружено место
Ученые предлагают организовать охрану этих забавных родичей
знаменитости.
Прислал
mrpop
2008-02-15
Выяснением обстоятельств ДТП, в результате которого
Виктора Кирьянова сбил женщину, займутся его подчиненные, дознаватели
ГИБДД сообщил "Коммерсант".
После проведенных мероприятий:
1. женщина уже не имеет претензий к Кирьянову
2. частично признала свою вину, сообщив, что переходила улицу в
неположенном месте.
План проведения дальнейшего расследования включает следующие пункты:
1. Полное признание вины потерпевшей
2. Согласие на полный ремонт автомобиля главы ГИБДД
3. Компенсация морального ущерба Кирьянову и его водителю в размере 2
млн. руб. каждому.
Прислал
alex_24
2008-02-15
На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено
лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором,
ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и
скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла
надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
Прислал
andkkk
2008-02-15
У ветеринара
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Прислал
бублик
2008-02-15
На ВДНХ открылся новый павильон "Кониводство"
На торжественном открытии присутствовала собака Кони и другие
официальные лица.
В торжественной речи, произнесенной кандидатом в президенты, было
отмечено, что это только начало осуществления государственной программы.
Следующим этапом станет открытие павильона "Быдловодство".
Прислал
Илана
2008-02-14
СПЕЛИСЬ
Знаменитая певица украинского происхождения Анна Нетребко осенью
собирается родить уругвайца – от уругвайского певца Эрвина Шротта, с
которым вместе поет оперы.
Украинские фашисты отнеслись к этой оперной новости культуры с
нежностью:
- Абы нэ москаля чи жида!
© Алик, музыковед-антифашист www.alikdot.ru/anru/state/art/cosingers/
Прислал
Сигизмунд
2008-02-14
Газ должен прийти в каждый поселок
Медведъ
Прислал
pricolist
2008-02-14
Наш любимый праздник - День святого Валентина
праздник, после которого болит не голова.
Через несколько дней болит головка.
Прислал
mrpop
2008-02-14
Теперь только очень задвинутый мужик ищет
положиться. Их эта поза давно не устраивает!
Прислал
R00T
2008-02-14
Вы трепач, господин волшебник – сказала
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.
Прислал
Опаньки
2008-02-14
Да блин я с ней уже в закрытом
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
Прислал
бублик
2008-02-14
Владимир Владимирович как-то признался
Beatles.
- А какая песня нравится Вам больше всего?
- Back In The U.S.S.R.
)Прислал AVG(
Прислал
dark
2008-02-14
Герцогиня де Шеврез - миледи
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Прислал
R00T
2008-02-14
Легче договориться с голодным тигром
Прислал
Shadow
2008-02-14
Звонок ветеринару
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.
Прислал
IVA
2008-02-14
Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам
— Блысь, цука дланая!
— Ты что так ругаешься?
— Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
Прислал
necto
2008-02-14
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог — неправильная женщина — не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог — это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Прислал
ЛКН
2008-02-14
Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?!
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
Прислал
УЗ
2008-02-13
Женщины от медицины
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые
этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за
горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных
предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Прислал
dimmy
2008-02-13
Говорят, скоро секс вообще запретят... Ну
- Да ты гонишь! Кто ж такое сделает! Туфта это, врешь!
- А что, не веришь? Половой акт - это же порнография, которую видят как
минимум два человека!
Прислал
R00T
2008-02-13
На ее лице было видно удовлетворение
Прислал
Shalfey
2008-02-13
После прохождения реабилитационного курса заключенный Ходорковский
планирует провести целый ряд новых "показательных" голодовок, во время
которых он намеревается отказывать себе, поочередно, в приеме черной
икры, деликатесных блюд из грибов трюфель, а также редчайших
экзотических плодов схуябы-вамто.
konde13
Прислал
Дух времени
2008-02-13
Сенатор Слуцкер выступил с предложением запретить
телевидении песни "Вставай, страна огромная!". По его мнению, песня
пропагандирует ксенофобию, экстремизм и насилие.
Прислал
Сергейичто
2008-02-13
Если в Украине Президент - Пасечник
Медведь.
Прислал
CAIIIA
2008-02-13
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни
Курт Кобейн употреблял нарк@тики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Прислал
quark
2008-02-12
Преподаватель обращается к курсанту
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
Прислал
Дэй
2008-02-12
Кухня
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты!
Прислал
Dodger
2008-02-12
Из дневника сумасшедшего доктора
В семье заболел сын. Совсем ему плохо. Температура большая, голова болит. Вызвали доктора. Доктор осмотрел больного.
— Да уж, совсем плохо ему, совсем он раскис. Придется мне вколоть ему медвежью дозу.
Родители разволновались. Что же доктор вколол их сыну? Доктор по виду был очень нервный, и они боялись его спросить. Но родители наконец набрались мужества и задали вопрос.
— Что за медвежью дозу вы ввели нашему сыну?
Доктор нервно махнул рукой.
— Да так. А вам сильно хочется знать?
— Конечно, это же наш сын!
— Я не буду забивать вам голову всякой чепухой.
— А все-таки, что за медвежью дозу вы вкололи нашему сыну?
— Да так, нашел в берлоге одного медведя-наркомана.
Прислал
Sibsin
2008-02-12
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды