Животных

Категории про

Алло, это помощь на дому?
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тещу к серпентологу!
Животных, Тёщу
Прислал красная шапочка
2008-01-17

На автофоруме
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!
Авто, Животных
Прислал красная шапочка
2008-01-17

Старая песня на новый лад
Старая песня на новый лад:
"Мишка-кукла громко топает,
Мы в ладоши звонко хлопаем"
Животных
Прислал CoolM
2008-01-16

Гляжу я на кандидатов в президенты России
Гляжу я на кандидатов в президенты России, и вижу:
- Мельчают медведи... Жена говорит (впрочем, и другие бабы тоже), что за
такого мелкого голосовать не хочет!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Linda6
2008-01-16

Интересно Медвед приедит на Украину к Ющенко
Интересно Медвед приедит на Украину к Ющенко на пасеку?...
Врачей, Животных
Прислал smittyboy
2008-01-16

Занимательно об истории
Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста
была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? -
С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только
удлиняла!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2008-01-16

Лучший подарок в 2008 году не крыса или мышь
Лучший подарок в 2008 году не крыса или мышь, а сувенир в виде совы или
филина, а уж мышей и крыс они добудут столько – сколько надо.
Животных
Прислал Руслан
2008-01-16

Как сообщает информационное агентство "Камеди клаб"
Как сообщает информационное агентство "Камеди клаб": чудесным образом
забеременела мама мальчика, которого Путин в 2007 году поцеловал в
животик.
Девушек, Животных, Путина
Прислал Илана
2008-01-16

Январь 2017 года
Январь 2017 года. Генпрокуратура выдвинула новые обвинения против
Ходорковского, на сумму 347 триллионов долларов, которые он не заплатил
в качестве налогов в 1895 году. Если обвинение сможет доказать вину
бывшего олигарха (а вероятность этого достаточно высока), ему грозит
увеличение срока заключения с 379 до 385 лет.
Деньги, Животных, Налоги
Прислал Дух времени
2008-01-16

В чем польза от гостей и тараканов?
- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.
Животных
Прислал Ирен
2008-01-16

Ватсон, дружище, вы приготовили большую
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Алексей К
2008-01-15

Признаки суверенно-демократического государства
Признаки суверенно-демократического государства:
1. Президент страны избирается депутатом Парламента, единолично
возглавляя список партии членом которой не является.
2. Президент страны отказывается от мандата депутата Парламента ради
того, чтобы при собственном преемнике стать премьер-министром.
3. Весной на 1 канале вновь будет шоу "Цирк со звездами-2" и "Король
ринга-2"...
Демократию, Думу, Животных, Погоду, Призидентов
Прислал Петя Иванов
2008-01-15

Винни-Пух
Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а
потом - ба-бах! - производит много шума.
Пятачок:
- Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
- Нет, это А. Б. Пугачева.
Винни-Пуха, Животных, Звёзды
Прислал Sash
2008-01-15

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров
Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!

Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".
Животных, Звёзды
Прислал CoolM
2008-01-15

Крысы одни из первых поняли
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
Животных, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2008-01-15

Украинские фашисты настолько нежны
Украинские фашисты настолько нежны, что ласково называют русскоязычное
население свиньями - любимым украинским животным.
Животных, Украину
Прислал doctort
2008-01-14

Телешоу \"Желтый Ворон\"
Телешоу \"Желтый Ворон\": Кормление падалью. Грязные саваны. Трупные
пятна. Ведущий В. Волк о его бывших знакомых.
Животных
Прислал Untitled
2008-01-14

Способы охоты на
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с)Евгений Шестаков,
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Охоту
Прислал undo
2008-01-14

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Блондинок, Войну, Деньги, Животных
Прислал Провидец
2008-01-14

Планы на будущий год
Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.
Животных
Прислал Балерина
2008-01-14

Хозяин дома
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
Деньги, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Armanda
2008-01-14

Подходит сын к отцу и спрашивает
Подходит сын к отцу и спрашивает:

- А что такое "Блатные песни"?

Отец отвечает:

- Плагиат!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал юннат
2008-01-13

Чужой против Хищника - это не круто
Чужой против Хищника - это не круто,
вот Колобок против Маклауда - вот это да...
Животных, Колобка
Прислал belomor
2008-01-13

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же "а-а-а, О-О-О"?
— СИМУЛИРОВАЛА!
Животных, Любовь
Прислал Joker
2008-01-13

КТО ЕСТЬ ХУ
КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.

(с)Евгений Шестаков,
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Одессу, Украину, Чукчу
Прислал Sash
2008-01-13

Выборы 2008
Выборы 2008: поставь крест на Медведе!
Врачей, Демократию, Животных
Прислал niva 228
2008-01-12

Новая забава российских журналистов
Новая забава российских журналистов: лизни жопу медведу.
---------
точнее отсоси лапу...
Врачей, Животных
Прислал Смелька
2008-01-12

Старый индеец приходит в банк и просит займ
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Авто, Деньги, Животных
Прислал boris
2008-01-12

Фразу о том, что мужики хотят от женщин
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2008-01-12

Встречаются двое коллег по работе
Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
— Да нет,опять женился.
— А причем тут это?
— Да в этот раз настоящая с%&ка попалась.
Животных
Прислал василий
2008-01-11
Категории про