Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Два белых медведя в пустыне
Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому:
- Здесь наверняка была очень суровая зима.
- Почему?
- Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...
Прислал
smittyboy
2007-10-31
В этом году было принято свиничать
следующем будет модно крысятничать...
Прислал
aleksandr
2007-10-31
Фанаты
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Пер. с нем.
Прислал
undo
2007-10-31
Когда они ебашат котят
Когда они ебашат бомжей, они говорят "Подумайте лучше о полноценных
гражданах". Когда они ебашат полноценных граждан, они говорят "Подумайте
лучше о Родине". А поскольку Родину они предусмотрительно заебашили с
самого начала, круг замыкается.
Прислал
Дед Митяй
2007-10-31
gt
Угу. Помнится аглицкая блоха после вмешательства
первого нанотехнолога функционировать перестала.
Верной дорогой идем, товарисчи !
Прислал
kelte
2007-10-30
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/
Прислал
юннат
2007-10-30
Я был счастлив
Прислал
Legioner45
2007-10-29
По сообщениям хорошо информированного источника Зеленые
на медицинский исследовательский центр в Москве и освободили
содержащихся там в нечеловеческих условиях крыс. О том, не были ли эти
крысы заражены Сибирской язвой? вышеуказанный источник не сообщает.
Прислал
carcas
2007-10-28
Волк бежит по лесу
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
"наши".
Прислал
Dmitry42
2007-10-28
Левша - первый русский
Прислал
Fireball
2007-10-28
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...
Прислал
Sled
2007-10-27
А я всегда утром вместо кофе "Доброе
увижу ведущую, сразу пугаюсь и просыпаюсь.
- Да, ведь к говорящей лошади мы уже привыкли, а пучеглазая говорящая
рыба! Это нечто!
Прислал
Ф.Б.К
2007-10-27
Прихожу на работу, открываю mail
спец выпуск о Ксении собчак". с рекламными лозунгами: "Первый журнал о
Ксении Собчак! Ксния Собчак победит своих врагов?"...
вот тут я чего-то не понял, она что будет бороться с анекдот. ру -
раздел анекдот про лошадей? =)
Прислал
annkenning
2007-10-27
Здравствуйте
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
Прислал
Журналист
2007-10-27
Кто живет эмоциями- для того жизнь-это трагедия
А кто живет разумом- для того жизнь- это комедия.
Следовательно, Самые разумные граждане -то те,
которые сами сочиняют анекдоты! По статистике,
20 % самых разумных посетителей сайта анекдот.ру
сочиняют 80% всех анекдотов.
www.tao.nm.ru
Прислал
УЗ
2007-10-26
Жизнь – это часики
обратном направлении.
(c) Sj
Прислал
БезИмени
2007-10-26
Выборы 2008*
и *Выборы 2000*! А так же суперблокбастеров *Новое мышление,
перестройка, гласность*, *Продовольственная программа*, *Целина*,
*Индустриализация, коллективизация*, а так же *Гражданская война и
революция*.
Прислал
Armanda
2007-10-26
Большому верблюду – большое плевание
Прислал
hueraga
2007-10-26
С вас 283 рубля
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Прислал
zloy
2007-10-26
Лукоморье
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?
Прислал
Paladain
2007-10-25
Герман Стерлигов привез из Афганистана двух
Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...
Прислал
T34
2007-10-25
Доистоpическая эpа
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
— Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...
Прислал
Urdin
2007-10-25
Клонировали Ксюшу Собчак
Прислал
Рыбка
2007-10-25
Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили
— Мы опpашиваем всех жителей этого pайона, не находил ли кто-нибудь вчеpа кошелек, полный денег.
Жена все отpицает, а муж, чувствуя вину, pешил пpизнаться.
— Вы уж его извините, — говоpит жена, — он уже стаpый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Hет, я в совеpшенно здpавом уме. Вчеpа, когда мы с женой возвpащались из школы...
— Понятно, — говоpит один полицейский дpугому, — пошли дальше.
Прислал
Рауль
2007-10-24
Умер одессит Григорий Яблонский
Архангел с огненным мечом на нее глянул, и прочь идти велел.
"Но почему?" - удивился Григорий, - "Я ведь все что надо соблюдал,
свинину не кушал, в синагогу каждую неделю ходил!"
"А за то", - отвечает грозно архангел, - "что ты про другие религии
плохо говорил! А Бог-то един! Пошел вон, грешник!"
Пришлось Григорию плестись в ад... Ан и туда не пускают, говорят, что
таких подлых и им не надобно, они только те души берут, которые через
страдание очиститься могут... Так и сгинула его душа без следа...
Прислал
mmm
2007-10-24
Что действительно значат реплики продавцов машин
1. Машина — огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок — зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца — не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы — по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Прислал
pricolist
2007-10-23
После ужасного коpаблекpушения в живых остался
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и заснул.
— Hу, а как ты pазвлекался?
— Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
— А как ты pешаешь пpоблему ceкса?
— А что такое ceкс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
— Тебе, что не понpавилось заниматься ceксом?
— Hет, очень понpавилось.
— Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Прислал
Beery
2007-10-23
Молодой мужчина безнадежно влюблен
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Прислал
вабков
2007-10-23
У Жириновского спрашивают
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая -
"Справедливая Россия"...
- Как же наша власть без задних ног обойдется?..
Прислал
KW
2007-10-23
Доктор, я какой-то сексоман
неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
Прислал
ИгорьС
2007-10-23
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды