Животных

Категории про

Ведущий
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2008-03-10

Петька
Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты,
сволочь, мои сапоги спер?
ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я.
Петька: Кто же тогда их украл?
ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел.
Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью?
ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои
сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.
Животных, Мужчин, Соседей, Чапаева
Прислал Арес
2008-03-10

Курсы для женщин Курсы для женщин в нашем
Курсы для женщин Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И НЕТ. Анализ ситуаций, примеры.
На время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПРИГОТОВЛЕНИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ НА МАКИЯЖ И ОДЕВАНИЕ В СРДЕНЕМ НА 15-17% (1,5 — 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОН УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗНАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК НЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Курсы для мужчин Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008 г. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика.
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки.
ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Vovan99
2008-03-09

гей в армию попал в кенологи а дембельнулся
гей в армию попал в кенологи а дембельнулся зоофилом
Армию, Геев, Животных
Прислал Balashov
2008-03-09

Россия допизделась
Россия допизделась: к власти пришли медвед и блондинка.
Блондинок, Врачей, Думу, Животных
Прислал orlusha
2008-03-09

Все собаки планеты точно знают
Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.
Асвад
Животных
Прислал Sefa
2008-03-09

Говорила, ведь, мне бабушка
Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель
попадешь...
© konde13
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Путина
Прислал Legioner45
2008-03-09

Сбывается мечта "голубых"
Сбывается мечта "голубых": баранов уже размножают клонированием!
Животных
Прислал zloy
2008-03-08

Челябинские избиратели настолько суровы
Челябинские избиратели настолько суровы,
что празднуют День Челябинского Сурка 2 мартобря.
Челябинский Сурок настолько суров, что остальные
россияне называют его МЕДВЕДОМ.
Челябинский календарь настолько суров, что международный
Женский день празднуют 8 МАРТОБРЯ!
www.tao.nm.ru
8 марта, Врачей, Девушек, Животных
Прислал комерсант
2008-03-08

Новости экономики
Новости экономики: В связи со значительным уменьшением поставок
Российского газа, правительство Украины приняло закон, ,О поголовном
нарезании левой резьбы на заднепроходных отверстиях Украинских
граждан''. Уже вчера был замечен гражданин Украины с нарезаной левой
резьбой в заднем проходе.
Деньги, Думу, Животных, Украину
Прислал EVGENY
2008-03-08

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:
бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу
перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике
внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал нюта
2008-03-08

Перлы преподавателей

Перлы преподавателей
— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
— Здесь и так душно, а еще вы орете!
— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
— Вы должны быть грамотными людями.
— Правая рука достаточно широко используется в физике.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!
— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
Деньги, Животных, Науку, Студентов, Школу
Прислал ахххххххх
2008-03-07

Обратите внимание на следующий холст
— Обратите внимание на следующий холст, натюрморт «Взятие Парижа поручиком Ржевским».
— Но позвольте, натюрморт в переводе означает «мертвая натура». А здесь?
— Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем — лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все — пьяные вусмерть!
Алкоголь, Животных, Ржевского
Прислал some
2008-03-07

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
— В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
— Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
— Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
— Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
— (1830-1905) — активный участник войны 1812 года.
— Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
— Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
— Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
— Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
— Хотите, ходите, хотите — нет. Но на уроке что были!
— Откачаем оттуда вакуум.
— Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
— Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
— Построится в верхнем правом углу зала.
— Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
..... продолжение следует
Войну, Деньги, Животных, Студентов, Школу
Прислал ЛКН
2008-03-07

БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ
БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ ОНА ГОВОРИТ КЕША
ИДИ НАУЧИСЬ НОВЫМ СЛОВАМ НУ ОН ПОЛЕТЕЛ ВИДИТ ПИНГВИНОВ ОНИ ГОВОРЯТ
А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖЫВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО ПОЛЕТЕЛ ДАЛЬШЕ
ВИДИТ МАЛЬЧИК ПОЦЕЛОВАЛ КОШКУ А БАБУШКА ЕМУ ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА
БЛОХАСТАЯ ЛЕТИТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ЗАБРАЛ У ЛЕНЫ КУКЛУ А ОНА А МНЕ
МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ ПРИЛЕТЕЛ ДОМОЙ КЕША МАТЮКНУЛСЯ
БАБУШКА ЕВО ЗАКРЫЛА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОТКРЫВАЕТ ОН ГОВОРИТ А МЫ
ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО У БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
СВАДЬБА ОНИ ЦЫЛУЮТСА КЕША ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ А ДЕД
ЗАТКНИСЬ А ТО АС ГОЛОВУ ОТРБАЮ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ
КУПИТ
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Иван321
2008-03-07

Нет для русского человека ничего более ценного
Нет для русского человека ничего более ценного чем лом. Лом - это
единственное его состояние, расставаться с которым ему по-настоящему
влом.
Животных, Мужчин
Прислал Ирен
2008-03-07

Дом-2
Дом-2.
Дом минус две?
Это теперь без лошадей?
Животных
Прислал annkenning
2008-03-07

и в продолжение последних лет своего
... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не
сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и
обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.

В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах
претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же
правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал
молодой белый мужчина.

© Алик, патриет www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал dark
2008-03-07

Прочитав статью про санитаров леса - волков
Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и
больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать
санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц,
которых никто не хочет.
Животных, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2008-03-07

Иностранцы никак не ожидали
Иностранцы никак не ожидали, что в России медведи не только ходят по
улицам, но один из них даже живет в Кремле! И к тому же ТАЙНО посещает
синагогу!
Врачей, Животных
Прислал ахххххххх
2008-03-06

я только что нашел нового троян-червя "mother
я только что нашел нового троян-червя "mother.exe" - отнимает у вас
права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу:
http://odnoklassniki.ru/
Животных
Прислал wheelman
2008-03-06

Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от
римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в
котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части.
Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он
выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
Девушек, Думу, Животных, Коррупцию
Прислал Armanda
2008-03-06

Че бы там ни говорили
Че бы там ни говорили, а Медвед у нас Путный...
Врачей, Животных
Прислал микс
2008-03-06

Сколько раз пытаюсь зарегистрироваться на бесплатных
Сколько раз пытаюсь зарегистрироваться на бесплатных почтовых ящиках,
всякий раз напарываюсь на одну и ту же проблему: все "хорошие" имена уже
заняты. Бегемот, Бармаглот, Аист, Штирлиц и т. д. - все есть. Решил
отомстить и придумал слово, которого точно нет в языке - ЖЫпердыщщ.
Робот слово принял, но предложил свой вариант: ЖЫпердыщщ28981.
Животных, Штирлица
Прислал Sled
2008-03-06

В лесной школе
В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Врачей, Животных, Школу
Прислал Urdin
2008-03-05

Надписи на матрасах
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
—
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
—
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся еще на день! Ура!!!
—
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
—
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
—
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
—
А мне-то купили Dеndу! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SеGа! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
—
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему все нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
—
Zемфира – RULеZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
—
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
—
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
—
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
—
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
—
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и все такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
—
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
—
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
—
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVаNа, MеTаLLICа, NаPаLM DеаTH! BlаckHаtеGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Bаckstrееt Boуs, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты че отряд позоришь, гопота?! BlаckHаtеGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
—
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
—
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
—
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
—
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
—
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
—
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г
Автобус, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал василий
2008-03-05

Новости науки
Новости науки.
На проходящем в Бобруйске Международном Сельскохозяйственном Симпозиуме
ведущие специалисты мира пока безуспешно пытаются выяснить, в чем
причина невиданных ранее темпов роста поголовья животных в городе и
окрестностях. Наиболее правдоподобной на данный момент представляется
гипотеза о том, что животные чувствуют себя там более комфотно, чем где
бы то ни было, потому что никто никуда их не посылает.
Животных
Прислал Billy
2008-03-05

Беседуют два циркача – клоун и фокусник
Беседуют два циркача – клоун и фокусник, выступающий с номером, в
котором он распиливает ассистентку на части.
Комик, испытывающий серьезные проблемы в отношениях с прекрасным полом,
просит друга, слывущего женским баловнем, поделиться секретом своего
успеха.
- Рецепт прост: разделяй и властвуй! – отвечает иллюзионист.
Девушек, Животных, Коррупцию
Прислал боб
2008-03-05

Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара
Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара.
- К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную
экономику!
- А что вы понимаете под этим термином?
- Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые
нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью
цивилизованным!
Деньги, Животных
Прислал Николай 13
2008-03-05

Земля, 80386 год
Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов...
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего... Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек. Это батарейки еnеrgizеr продолжают работать, работать и работать!!!
Думу, Животных
Прислал Sash
2008-03-04
Категории про