Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Встречаются две подруги
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в ceкс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Прислал
Paladain
2006-08-01
Приходит мужик в гости к своему другу
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя...
Прислал
izverg
2006-08-01
Страну, в которой все ходят на бровях
Прислал
Помидор
2006-07-31
Педерасты, педерасты, - кричал попугай
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Прислал
боб
2006-07-31
Молодая семья
Мама, засмущавшись,: — Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!
Прислал
Петя Иванов
2006-07-31
Общество защиты животных требует предания U$sh’енка
массовой вивисекции: он потребовал от всего населения ДУМАТЬ
ПО-УКРАИНСКИ! А ведь для этого надо у всех удалить мозги!
Прислал
babka
2006-07-31
Про саммит G8 2006
Одного из английских политиков, отошедшего от дел, и теперь уже
выступавшего в роли эксперта, попросили прокомментировать фразу Джорджа
Буша, которую он произнес в приватной беседе с Блэром, забыв выключить
микрофон ("... Эта "Хизбалла" меня уже достала...").
- Видимо, - сказал старый англичанин, - даже в такой свободной и
демократической стране, как США, господин Буш не всегда имеет
возможность высказать свою точку зрения до конца.
Прислал
красная шапочка
2006-07-31
От 30 июля
Гора родила мышь!!.. Кто отец?!!
Ответ: Горец!
Прислал
alla
2006-07-31
Про саммит G8 2006
Когда делегация США собиралась на саммит G8 в Петербург, один из
участников делегации очень беспокоился, что в России им покажут
"кузькину мать", которую так эмоционально обещал когда-то Хрущов.
Делегатов успокоило письмо из России, где сообщалось, что по
соображениям бесопасности, им покажут только Стрельну.
Прислал
Ирен
2006-07-31
Про саммит G8 2006
Несмотря на то, что в ходе проведения переговоров у сторон было немало
разногласий, В. В. Путин остался очень доволен саммитом G8.
"Собака лает, караван идет" - любил повторять Путин, просматривая отчеты
ФСБ о прослушанных разговорах высоких гостей.
Прислал
Арес
2006-07-31
Гора родила мышь
Сергей Сезам
Прислал
Обсерватор
2006-07-30
Встречаются два мужика
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Прислал
Sibsin
2006-07-30
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
Прислал
Tweek
2006-07-30
30 июля- день работников торговли
Это малораскрученный в Европе праздник, а у нас эт продвинутый праздник.
Проходит продавщицкая фиеста. Все люди ходят по магазинам и просят, чтоб
их обсчитали или накрайняк нагрубили. Кульминация праздника -
разгоряченные спиртным (недолитым клиентам) продавщицы рвут на груди
фартуки, демонстрируют татуировку "Почетный работник советской торговли"
и избивают жалобными книгами назойливых покупателей. В конце дня матерые
акулы прилавков и холодильных витрин учат жизни студентов торговых
коледжей... Утро следующего дня наступает внезапно и злые опухшие тети
пытаются изобразить из себя маленьких, вежливых и добрых фей. С
праздником Вас наши любимые работники, того чьим двигателем является
реклама!!!
Фальцовщик - http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=812
Прислал
R00T
2006-07-30
Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой"
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
— "Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-с@ка..."
Прислал
Помидор
2006-07-29
Штирлица словно что-то обожгло и он схватился за
мысль - Насралла! Рука сама собой выхватила пистолет, но было поздно:
будто в насмешку три раза каркнула ворона и скрылась за деревьями.
Прислал
Искандер
2006-07-29
Один мужик говорит другому
- Обожаю лошадей - белых в яблоках. А ты?
- Ну, нет. Белых в яблоках я предпочитаю гусей.
Прислал
Sled
2006-07-29
Только подумайте
Прислал
kanito
2006-07-28
15 признаков опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров — нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите — и все пройдет.
Прислал
василий
2006-07-28
"
Вопрос Президенту от Армянского радио:
- Владимир Владимирович, а когда Вы тискаете свою суку, Вы ее тоже
целуете в животик?
Прислал
Sibsin
2006-07-28
Вы можете работать в службе скорой помощи
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
• Вы называете мотоциклистов донорами органов;
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Прислал
carcas
2006-07-28
"- Шалом
- ... Мойше Комиска. В эфире самые горячие и нейтральные новости об
антитеррористической операции в Лмване, которая удачно совершается
доблестной израильской армией..."
Даа, хорошо что избавляемся от антисемитизма - комплекса
неполноценности.
Прислал
Angela
2006-07-28
Превед, МЕДВЕД
- Превед, СОБЧАГ!
Прислал
трям
2006-07-28
Учительница биологии
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Прислал
Sash
2006-07-28
Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один
без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.
Прислал
ДиСтанцы
2006-07-28
Впервые на арене Государственной Думы
МЕДВЕДЫ-ДЕМОКРАДЫ!!!
Прислал
doctort
2006-07-27
Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...
И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
drblack
Прислал
Кошка на дорожке
2006-07-27
Объяснительная на работу
"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что
встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести
начало моего рабочего дня на более позднее время или
выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"
Прислал
diletant
2006-07-27
Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Прислал
NiKi
2006-07-27
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику
Внуки: дедушка а ты воевал?
Дед: да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами.
Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу.
Немцы: мы щас жечь эту деревня!
А я подняв руку говорю: минуточку.....
Прислал
Сергейичто
2006-07-27
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды