Животных

Категории про

Идут по улице Оптимист и Пессимист
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже зае#$ла!
Девушек, Животных
Прислал Shalfey
2007-11-18

Повелась собака с человеком и научилась у него
Повелась собака с человеком и научилась у него двум вещам:
1. Служить
2. Мастурбировать о ногу хозяина.
Животных, Мужчин
Прислал zenjam
2007-11-18

Разговор Вовочки с астрофизиком
Разговор Вовочки с астрофизиком:
- Дядь, а сбудется мечта Циолковского?
- Похоже.
- А когда?
- А вот какому-нибудь нашему олигофрену взбредет в голову прикупить
земной шарик - и всем нам придется собирать манатки для поиска другого
космического обиталища.
- Ух ты, а где такие "олигохрены" водятся?
- Поезжай на Рублевку и посмотри...
- Ага, а туда к олигархам нас хрен пускают!
- Вот тоже самое будет и с земным шариком, Вовочка.
Вовочку, Деньги, Животных, Космос, Мужчин
Прислал Shalfey
2007-11-18

МАМА А КАК НАЗЫВАЕТСЯ ОСТАНОВКА КОТОРУЮ МЫ ТОЛЬКО
МАМА А КАК НАЗЫВАЕТСЯ ОСТАНОВКА КОТОРУЮ МЫ ТОЛЬКО ЧТО ПРОЕХАЛИ
НЕЗНАЮ ОТСТАНЬ РАЗВЕ НЕ ВИДИШЬ Я ЧИТАЮ
А ЖАЛЬ ЧТО НЕЗНАЕШЬ ТАМ НАШ ВОВОЧКА КАК РАЗ И ВЫШЕЛ
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал wheelman
2007-11-18

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:

1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник
опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не
лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером
спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!
8 марта, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Windows
Прислал Mrak
2007-11-17

Участковый Петров был страшно удивлен
Участковый Петров был страшно удивлен, обнаружив пенсионерку Макарову в
детской песочнице. К тому же на глубине двух метров.
Животных, Метро, Пенсионеров, Полицию
Прислал Ulika
2007-11-17

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно
называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не
придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то
сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.
Алкоголь, Животных
Прислал Arturbek
2007-11-17

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно
встретите год Синей Крысы.
Алкоголь, Деньги, Животных, Новогоднее
Прислал Обсерватор
2007-11-17

Мало кто знает, что две капли никотина убивают
Мало кто знает, что две капли никотина убивают Ксению Собчак на лошади.
Животных, Звёзды
Прислал Bandit
2007-11-16

РЕЗЮМЕ
РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5
мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший
друг девушек < Фотошоп >, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно
рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не
курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда
не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только
в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с
юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и
знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана
"На берегу неба".
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Прохожий1
2007-11-16

Разговор по телефону двух приятелей
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно — 1) ceкс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Алкоголь, Дачу, Девушек, Животных, Мобильный, Секс
Прислал Voitek
2007-11-16

33-летний индус П
33-летний индус П. Селвакумар, забивший до смерти двух собак камнями,
решил жениться на дворняжке по кличке Селви.

Теперь его никто не посмеет обвинить в жестоком отношении с животными
Животных, Погоду, Свадьбу
Прислал лена
2007-11-15

По-человечески можно понять таких футболистов как Кака
По-человечески можно понять таких футболистов как Кака, Насри, Манданда,
Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с
российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии.
Но в чем причина отказа украинца Пуканыча?
Василь Лукаш
Животных, Спорт
Прислал лена
2007-11-15

Если Путин будет поддерживать "Единую Россию"
Если Путин будет поддерживать "Единую Россию" в таком же темпе, то к
концу избирательной кампании у русского народа может развиться аллергия
на медведей.
Врачей, Думу, Животных, Путина
Прислал юннат
2007-11-15

Мальвина зовет свою собаку
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Буратино, Животных
Прислал Ять
2007-11-15

Примеры врожденного уродства по убывающей
Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра,
трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...
Животных
Прислал МаксимК
2007-11-15

на правах рекламы
...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?
Животных, Интернет, Метро, Мобильный, Рекламу
Прислал ДиСтанцы
2007-11-14

Неприятными элементами крупных городов являются многочисленные
Неприятными элементами крупных городов являются многочисленные бомжи и
бездомные собаки. Власти Москвы, как нам кажется, наконец нашли против
них противоядие. Жители столицы не могли не заметить, что дворняжек в
городе становится все меньше и меньше. Этому способствовало открытие в
столице сети ресторанов китайской кухни.
Сейчас Мэрия Москвы подумывает об открытии подобных ресторанов для
каннибалов.

Олег Бутаев, Ганновер
Думу, Животных
Прислал dame
2007-11-14

11-ая заповедь маргинала
11-ая заповедь маргинала: Молчи, если с крысами не дружишь!
Животных
Прислал macho
2007-11-14

На экраны выходит новая серия фильма "Крепкий
На экраны выходит новая серия фильма "Крепкий орешек" 4.1.
В новой версии:
- главный герой прокачан до следующего левела
- добавлено оружие, повышена точность
- увеличено разрешение текстур
- новые типы врагов
- интеллект монстров значительно доработан
- наконец-то официальная поддержка Vista!
Животных, Кино
Прислал DNK
2007-11-14

Давным-давно, кажется в прошлую пятницу
Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране Президент
под именем Джордж У Буш-младший. А почему под именем? Потому что над его
дверью была надпись " Джордж У Буш-младший", а он под ней жил.

Однажды Джордж У Буш-младший отправился немного подкрепиться и забрел на
Ближний Восток. Посредине Ближнего Востока кто-то громко жужжал.

- Это Жжж неспроста! Сам Ближний Восток жужжать не может, значит, кто-то
там жужжит? А зачем тебе жужжать, если ты не иракец? По-моему, так.. А
зачем на свете иракцы? Для того, чтобы делать нефть.. по-моему, так! А
зачем на свете нефть? Для того, чтобы пендосы ее потребляли! По-моему,
так!

Итак, Джордж У Буш-младший отправился к своей подруге, Кондолизе Райз,
которая жила в домике с надписью Посторонним В. А кто такой был
Посторонним В. - об этом не знала даже сама Кондолиза.

- Доброе утро, господин Президент!
- Доброе утро, Кондолиза! Интересно, нет ли у тебя случайно разведданных
про оружие массового поражения?
- Разведданных про оружие массового поражения?
- Да. Я как раз шел мимо и думал: нет ли у Кондолизы случайно
разведданных про оружие массового поражения?
- А зачем тебе разведданные про оружие массового поражения?
- нефть!
- Что?
- Нефть.
- Кто же это ходит за нефтью с разведданными про оружие массового
поражения?
- Я хожу.

А как раз накануне Кондолиза была в гостях у директора ЦРУ Джорджа
Тенета, и там ей подарили прекрасные разведданные про два вида оружия
массового поражения: химическое и ядерное.

- Какие тебе больше нравятся?
- Вот что: когда идешь за нефтью, главное, чтобы иракцы тебя не
заметили.
- Ага.
- Если разведданные будут про химическое оружие они могут подумать, что
это Гринпис, и не заметят меня.
- Ага.
- А если разведданные будут про ядерное оружие, они подумают, что это
просто инспекция МАГАТЭ, и тоже ничего не заметят.
- Как ты думаешь, они не заметят за разведданными тебя?
- Может, заметят, а может, и нет. Я притворюсь, будто я носитель
демократических ценностей, культуры и цивилизации. Тогда они не
догадаются.
- Ага. Тогда тебе лучше взять разведданные про ядерное оружие!

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- ДА! У тебя есть Ассошиэйтед пресс?
- Ассошиэйтед пресс?
- Видишь ли, я как раз подумал: а не захватить ли нам на всякий случай
Ассошиэйтед пресс? От этих иракцев всего можно ждать =(
- Ага!
Джордж У. Буш-младший первым делом подошел к одному знакомому агенству
новостей и как следует вывалялся в пиаре, чтобы стать совсем-совсем
белым и пушистым, как настоящий носитель демократических идеалов.

- Куда идем мы с Кондолизой, большой-большой секрет! И не расскажем мы о
нем, о нет, и нет, и..
- да?
- Нет. Разворачивай миротворческий контингент!
- Ага. .. Ага.
- Запускай!
- Ураа!
- Что, здорово? На кого я теперь похож?
- На грабителя и агрессора, попирающего суверенитет страны третьего
мира!
- А на носителя демократических ценностей, культуры и цивилизации?
- Нет, не очень!
- Ладно. Может, отсюда больше похож. Разве знаешь, что придет в голову
этим иракцам..

К сожалению, военных успехов не было, и Джордж У. Буш-младший повис в
воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять нефть, он мог видеть нефть,
но достать нефть он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова заговорил:
- Кондолиза!
- Что?
- По-моему, иракцы что-то подозревают!
- Что подозревают?
- Не знаю! Но только они ведут себя подозрительно!
- Может, они думают, что ты хочешь утащить у них нефть?
- Кондолиза! Кажется, они не верят, что я носитель идеалов свободы и
демократии!
- А что делать?
- Открывай ассошиэйтед пресс и ходи взад-вперед! Я буду петь песню
носителя идеалов свободы и демократии, а ты смотри на меня и говори:
кажется в Багдаде все спокойно..
- Ага! кажется в Багдаде все спокойно.. кажется в Багдаде все спокойно..
кажется в Багдаде все спокойно..
- Я тучка тучка тучка, я вовсе не агрессор! Ах как приятно насаждать
демократические ценности!

Но иракцы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее.
Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг носителя
идеалов свободы и демократии, когда он запел второй куплет песни. А
несколько иракцев вдруг чувствительно наморщили миротворческий
контингент и растворились в трущобах Фаллуджи.

Айй, Кондолиза!!
- кажется в Багдаде все спокойно.. что?
- Я думал, думал, я все понял! Оказывается, это неправильные иракцы!
Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильную нефть! Я
вывожу войска!
- кажется в Багдаде все споко... а как?
- об этом я еще не подумал..
- кажется в Багдаде все спокойно..
- Кондолиза!
- Что?
- У нас есть в Индийском Океане авианосное соединение?
- Есть!
- Веди его скорей в Персидский залив! А в синем синем небе порядок и
уют, поэтому все носители демократических ценностей так весело поют..
АЙ, КОНДОЛИЗА!
- Я здесь!
- Стреляй! Куда ж ты стреляешь?
- В иракцев, конечно!
- Да не в иракцев! Ты должна сбить инициативу с вторжением в Ирак!
- Но если я собью инициативу с вторжением в Ирак.. имидж
неоконсерваторов испортится!
- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
- Ага..
- Ой-ей-ей!
- Разве не попала?
- Не то чтобы совсем не попала, но только не попала в шарик
- Прости, пожалуйста.

На этот раз Кондолиза не промахнулась. Пафос начал медленно выходить из
планов неоконсерваторов относительно Ирака, и они плавно опустились ниже
плинтуса.
Правда, рейтинг у Джорджа У. Буша младшего совсем упал, оттого что ему
пришлось столько времени висеть, держась за Ирак. И, может быть -- хотя
я в этом не уверен,-- может быть, именно тогда-то его и назвали Идиотом.
Авиацию, Врачей, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Призидентов
Прислал Petranog
2007-11-14

Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар"
Сын услышав, что по телевизору в программе "Ты суперстар" Анне Вески
поет с Биланом песню "Невозможное возможно", приходит из спальни и
спрашивает маму:
- Кто это поет?
Мама:
- Дима Билан.
Ребенок ни чего не говоря разворачивается и уходит. Через некоторое
время он зовет маму и с обидой спрашивает:
- Почему, ты мне сказала: Иди на свой диван?
Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал stanley
2007-11-13

В "минуте славы" лажанулся Д. Коперфильд
В "минуте славы" лажанулся Д. Коперфильд, которго для раскрутки
пригласило руководство ОРТ - все время выступления Толстая, Масляков и
Цыкало глумились, нажимая кнопки и извиняясь: "Ой, я случайно.
Продолжайте!"
Девушек, Животных
Прислал Storsday
2007-11-13

Интересно, почему все говорят
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них
постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Рауль
2007-11-13

Из сообщений информационного агентства (название сайта
Из сообщений информационного агентства (название сайта не привожу)от
12.11.2007
"Азербайджанец на "Мерседесе" сбил 38 баранов

В поселке Говлар на северо-западе Азербайджана произошло ДТП:
"Мерседес", которым управлял некий Салахаддин Сулейманов, насмерть сбил
38 баранов."

Открыто обсуждение новости поступило 5 комментариев:
1. Комментарий удален из-за ненормативной лексики
2. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
3. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
4. Комментарий удален из-за ненормативной лексики
5. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
Авто, Животных, Интернет
Прислал Elina
2007-11-13

Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для
чего---вы узнаете позже.
Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников---вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:

Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем...
Проходит несколько дней----и она убивает свою сестру.

Вопрос: почему?
................
................
Не спешите с ответом, подумайте.
................
................
Придумали?

А теперь правильный ответ:

Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры.
................
................
Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных
серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.
................
................
Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно?
Не советую оставаться с ними наедине.
Что? Вы сами дали правильный ответ?
Ну, мне пора.
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Ять
2007-11-13

Мудрость – это когда ты знаешь
Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
(c) Sj
Животных
Прислал сiber
2007-11-13

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Животных
Прислал dark
2007-11-13

Почему, когда тормозит Windоws ХР
— Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа — колечко?
— Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.
Думу, Животных
Прислал ДиСтанцы
2007-11-13

Вокруг крутится рыжая собака потом куда-то убегает.
Вокруг крутится рыжая собака потом куда-то убегает.
Где рыжий?
Рыжий на задержании!
Животных
Прислал dame
2007-11-12
Категории про