Животных
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Две подруги
-Прям не знаю что и делать!? Мою собаку так мучает бессоница!
-А ты ее у ветеринара усыпи!
Прислал
Marffa
2000-07-02
Что такое шеколадка Марс для програмистов?
толстый толстый слой шеколада.
Прислал
In vino veritas
2000-07-02
Едет Заяц на велосипеде
-Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
-Это под зад!
-А это?-спросил он, указывая на педали.
-А это, чтобы ноги крутились.
-А где купил?
-У Медведя.
Волк у Медведя:
-Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
-Ну, ты только наклонись...
Прислал
agon
2000-07-02
У Архимеда было 2 кошки - большая и
его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять.
Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки -
большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его -
зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку.
Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"
Прислал
Jonsun
2000-07-02
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино
облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику:
- Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
Прислал
Влад45
2000-07-02
Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он
Mама "Вот не хороший надо его наказать".
Сын "Я уже накозал,я полокал из его чашки".
Прислал
красная шапочка
2000-07-02
Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на
А Волк не переваривал Красную Шапочку...
Прислал
Илана
2000-07-02
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Прислал
Sashok
2000-07-02
Один фермер просыпается по середине ночи
туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает
за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы,
то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться
в корову?
Прислал
Владимир 64
2000-07-01
Пришел новый русский в зоомагазин
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Прислал
KW
2000-07-01
Ну как, твоим подругам понравилось кольцо
- Более чем! Две его даже узнали!
Прислал
AК82
2000-06-30
"А вот побудь в моей шкуре"
Прислал
undo
2000-06-28
Поляpная ночь
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Прислал
ириска
2000-06-28
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...
Прислал
mrpop
2000-06-28
Змеиная семья - папа
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать.......
Прислал
Мудрила
2000-06-27
Один предприниматель говорит другому
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...
h-bomberman
Прислал
jhrome
2000-06-26
Пища для размышлений
1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую
для нагревания 1 чашки кофе.
2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа
для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду).
3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить
из тела струю крови на 10 метров.
4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни).
5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще,
конечно, как свиной оргазм).
6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради
удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается,
свиньи не включены в этот список?)
7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти.
8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...)
9. Крокодил не умеет высовывать язык.
10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес,
превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую
сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли
оплачивало подобные исследования??)
11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!)
12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы
человек прыгнул на длину футбольного поля.
13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода.
14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу.
Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....»)
15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей
жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества)
16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...)
17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...)
18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула
на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку
и дать этому уроду по морде.
/перевод с английского/
Прислал
aauu
2000-06-26
Маленькая девочка впервые на Укранине
- Ой, а это ваша кошечка ?
- Та наша ...
- Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ?
- Та ни як ...
- Ой, Нияк, Нияк, Нияк !
Прислал
Жздмитрий
2000-06-25
Девушка,вы занимаетесь конным спортом?
-А что (смотрит на свои кривые ноги) по ногам заметно?
-Нет, рожа лошадинная
Прислал
василий
2000-06-25
Крысы стонущего кораБЛЯ
Прислал
Tweek
2000-06-25
Надписи на памятниках
«Здесь лежит человек, у которого сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой «Фтородент».
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Троян».
Прислал
кевлар
2000-06-25
На приеме у хирурга
- Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро.
- А как это произошло?
- Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана,
которую я вначале не заметил.
- А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Прислал
бублик
2000-06-25
Для пессимиста
Для оптимиста: стакан наполовину полон!
Для физика: стакан в два раза меньше, чем следовало-бы!
Прислал
Илана
2000-06-25
объявление в газете
Прислал
Billy
2000-06-25
Приходит мальчик из школы
-Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала?
Он:
-Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже
пойдут в школу?
Мама:
-И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один!
Тот:
-Слава Богу!
Прислал
Анта
2000-06-25
В рагу не сдается наш гордый баран
Прислал
Игогоо
2000-06-25
Ночь
- Слушай, убей комара - всю покусал уже.
- Зачем убивать? Сейчас включу свет, сам умрет.
Прислал
Жздмитрий
2000-06-25
Что можно подарить принцессе
- Ремень и подушку безопасности.
Прислал
Ирен
2000-06-25
По Левше медленно ползли микробы тяжело волоча
Прислал
belomor
2000-06-25
Молодое пополнение пришло служить срочную службу
Прапорщик (дежурный по столовой , чтобы молодежь не расслаблялась) проводит
своеобразный зачет, спрашивает у ряд. Чичкина: товарищи солдат, доложите,
сколько из 100 грамм мяса можно изготовить котлет?
Ряд. Чичкин: это смотря где тов. прапорщик. Если в ресторане Астория (где моя
мама работает) то только одна получается, если в нашей общепитовской столовой,
так - 12 штук, а в нашей солдатской столовой - только 49.
Прапорщик нахмурил брови (нужно сказать что-то такое, что бы они знали,
что я тоже не лыком шит), а по-моим данным количество котлет может доходить до 50!
Нет, тов. прапорщик, пробовали делать 50, булочки получаются!
Прислал
Балерина
2000-06-25
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды