Животных

Категории про

Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи"
Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял,
что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только
был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером
оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы
прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако
вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного
пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос
был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития
признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками
представителей римских оккупационных властей.
Думу, Животных, Кино
Прислал Shadow
2006-05-21

Новая эмблема медиков
Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой
купюрой в пасти.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Животных
Прислал nemo
2006-05-21

Вступайте в движение "Наши"
Вступайте в движение "Наши"!!! И Путин даст вам погладить свою собаку...
Животных, Путина
Прислал Billy
2006-05-21

Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
— Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
— Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
Животных, Наркотики
Прислал Сигизмунд
2006-05-21

Сталинские годы
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают — "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: — А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Сталина
Прислал Мнимый
2006-05-21

Какие три слова любит акула?
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.
Животных, Мужчин
Прислал литвинов
2006-05-21

В дополнение к тем словам
В дополнение к тем словам, которые не надо говорить во время (после)
секса:

31. Слушай, прикольно, что ты не заметила сифилисный шанкр на члене.
32. Давай поделим эти 250000 рублей пополам?
33. Кто здесь?
34. Ты еще здесь?
35. Твой муж минет лучше делает, извини...
36. Это был кусочек не шоколадки???
35. По-моему, я что-то откусила... Очнись!
http://internet-portal.ru
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2006-05-20

Президент России точно указал каким будет
Президент России точно указал каким будет гражданин будущей России -
бездомный, необразованный пенсионер. (см. цели, на которые можно
потратить упомянутые 250000 руб.)

www.internet-portal.ru
Животных, Пенсионеров, Призидентов
Прислал Папасик
2006-05-20

Тема первого специального занятия в медицинском
Тема первого специального занятия в медицинском ВУЗе:
"Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии
испортить жизнь "этому подонку". Подробнее:
- современные методы предохранения, кроме фразы "мне сегодня нельзя";
- оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?
- что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля,
находящегося на платной парковке в темное время суток?
- поговорим о спиралях (дискуссия между астрономами и гинекологами);
- фрикции вне фракции: как развлекаются депутаты;
- опасна ли связь с геями, и для кого именно;
- анализ анала – плюсы, минусы и другие математические символы;
- предварительные ласки и другие предварительные животные;
- роль фаллоимитатора в имитации оргазма;
- 69 – не только число из арабских цифр, но и еще кое-что;
- контрацепция – этимология слова и прикладное значение;
- влияние легких извращений на общую демографическую ситуацию в стране;
- однояйцовые близнецы – уроды по жизни или жертвы медицинской
терминологии;
- влияние использования копировальной техники в офисном сексе на
способность женщины испытать множественный оргазм.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Буратино, Врачей, Геев, Девушек, Думу, Животных, Космос, Науку
Прислал Untitled
2006-05-20

Вы страдаете от пятен?
- Вы страдаете от пятен?
- Да, наша собачка только-что нагадила под телевизор.
- Вот так!
- Что вы делаете? 8(
Животных
Прислал Leon
2006-05-19

Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил
Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над
новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу
Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика"
властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все
расходы по перевозке и установке шедевра.
Деньги, Животных
Прислал Vovan99
2006-05-19

Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов
Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо
прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко
произнесите: "Ночной дозор, всем выйти из сумрака!"
Животных
Прислал Антимент
2006-05-19

Странность
Странность.
Либерализм – это когда личные свободы максимальны, а Тоталитаризм – это
когда минимальны.
Почему же тогда при Тоталитаризме пидора можно называть пидором, а при
Либерализме – нет?

Вывод: да здравствует Тоталиларизм, строй, при котором можно говорить
правду!?
Геев, Демократию, Животных
Прислал alla
2006-05-19

Люди, которые работают по специальности
Люди, которые работают по специальности, живут дольше, но ссука хуже.
Животных
Прислал лена
2006-05-19

Раннее утро
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
Врачей, Девушек, Животных, Погоду, Соседей
Прислал Smith
2006-05-19

Папа, папа, расскажи мне сказку
— Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
— Ну ладно, слушай…
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: — Превед! Петачог!
— Превед! Медвед!
Винни-Пух: — У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: — Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: — Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчелы: — Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!
Винни-Пуха, Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал aspid
2006-05-19

ПРОДАЕТСЯ
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход — 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Алкоголь, Животных
Прислал Daniil
2006-05-19

Приходит женщина к врачу-ceксопатологу
Приходит женщина к врачу-ceксопатологу:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж@па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Секс
Прислал микс
2006-05-19

Холмс, а сможет ли верблюд проскочить
- Холмс, а сможет ли верблюд проскочить через игольное ушко?
- Сможет, если получит хорошего пенделя.

© Алик, друг бедуинов
Животных, Шерлока Холмса
Прислал some
2006-05-18

А поставьте пожалуйста песню про то
... А поставьте пожалуйста песню про то, как дикий бык забрел в Центр
управления полетами и кого-то там порвал в коридоре...
Животных
Прислал Elina
2006-05-18

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-05-18

Cидит Путин в котле в аду
Cидит Путин в котле в аду. Время от времени приходит к нему черт. То
рюмку коньяка принесет, то мороженое, то новый видеофильм, то
стриптизерш приведет. В соседнем отделении узнал об этом Буш и начал
права качать: я тоже президент, мне тоже коньяк и мороженое положены! А
ему: у нас тут президентов - пруд пруди. Есть и более заслуженные особы
- маньяки, геноцидщики. Но даже им никаких льгот. А Путина Вельзевул
ценит как лучшего специалиста-консультанта по наведению в адском бардаке
адского порядка и воспитанию в грешниках патриотизма по отношению к аду.
Но Буш все не унимается: я тоже консультировать могу. Позовите Ющенко,
он может подтвердить. А ему: свидетеля вашего вызвать не можем. Его в
позапрошлой серии Путин на вертеле зажарил. И Ющенко как великомученник
попал прямо в рай. А уголь в санпропускнике у него отобрали и прислали
нам. Мы его Путину под котел подбросили.
Алкоголь, Животных, Призидентов, Путина, Соседей
Прислал wheelman
2006-05-18

Правила демагога
Правила демагога:
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай
полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для
отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".

2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если
он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать
тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей
пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с
тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не
можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся
бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые
подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога
заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего
возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и
раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не
случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить
инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не
защищайся - это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно,
что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.


9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог
любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его
мнение;
если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего
демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на
флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они
перешли на личности.

11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный
человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем
покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это
полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально
неопровержим.

13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший
друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые
доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не
смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное
- это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет
никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А
своих собственных мыслей у тебя нет?".

16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если
тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано
раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что
с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог.
Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы
подняться в своих глазах, а не в чужих.
Девушек, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

Медвежатник грабит банк
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
Врачей, Деньги, Животных
Прислал diletant
2006-05-17

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом
Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть
эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и
на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Хех..
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру
просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
- Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого
старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
- Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
- Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что
даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!
kmatros
Армию, Девушек, Животных, Кино
Прислал антипод
2006-05-17

Учительница читает первоклассникам
Учительница читает первоклассникам
сказку:
- ... И женился Иванушка-дурачок на лягушке.
- Все ясно,- говорит Вовик.- Зоофил.
Девушек, Животных, Школу
Прислал orlusha
2006-05-17

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит
человеческим голосом:
- Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых
желания или одно сложное.
Мужик ей и отвечает:
- Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных,
косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать на них большие
деньги.
Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит:
- Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что
придумала: создам для тебя несколько проектов мультимедийных, по
формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория
многочисленная, и сложится в ней процентное содержание тех, кого ты
назвал, запредельное - от 90% до 99%. Сделаю сначала телепередачу
наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести ее будет чудо
чудное, диво дивное — то ли человек, то ли лошадь говорящая.
Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у
подростков-бездельников выкачивающих. После этого сконструирую сайт
диковинный, и будут на нем 90% людей х-ней страдать и день ото дня
мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но
огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее —
и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им еще несколько
таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до
уровня амеб с ложноножками смешными.
И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные мобильные
развлечения и смс-сервисы; сайт livejournal.com; слова "превед",
"медвед", "учаснег" и "кросавчег".
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Студентов
Прислал антипод
2006-05-17

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот
"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он
обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,
а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот
да Винчи""
Животных, Кино
Прислал Анта
2006-05-17

Чем отличается еврей от антисемита?
Чем отличается еврей от антисемита?

Антисемит считает всех евреев грязными, злыми и лживыми. Однако у него
всегда есть еврейские соседи или сослуживцы, которые, в порядке
исключения, аккуратные, добрые и порядочные люди.

Еврей же считает свой народ добрым, порядочным и честным, зато его
еврейские соседи и сослуживцы оказываются, как на подбор, грязными,
злыми и лживыми.
Животных, Соседей
Прислал zloy
2006-05-17

Идут 2 мужика по парку
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой — по левой. Что по правой пришел — стоит ждет. 5 минут нет, 10 — нет, через пол-часа приходит — побитый в ссадинах, с фингалом
— Вася, ты на кого это там нарвался?
— Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
— Да ты гонишь!
— Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
Авиацию, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Элек
2006-05-16
Категории про