Животных

Категории про

В пику поклепам от 14.04.00

В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Прислал alla
2000-04-15

К одному мужику приезжает иностранная делегация

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
Прислал pervach
2000-04-15

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.
Прислал Илана
2000-04-13

Приезжает генерал в полк с проверкой

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Прислал Пацан
2000-04-12

Один кишлачник впервые попал в большой город

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.
Прислал Petranog
2000-04-11

У одного мужика был кот

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...
Прислал ириска
2000-04-11

Римский таксист обьяснял туристу

Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!
Прислал Сигизмунд
2000-04-10

Бабуля приходит в магазин и покупает средство

Бабуля приходит в магазин и покупает средство от тараканов,но так-как
не взяла очки,то просит продавщицу прочитать ей инструкцию по применению.
Продавщица:
-Для начала поймайте таракана,засыпте ему в глаза наше средство.
Он ослепнет и умрет с голоду.
Прислал Voitek
2000-04-09

Телефонный разговор

Телефонный разговор:
-Что у тебя на экране?
-Часики бегут.
-Какие часики?
-Песочные!!!
Прислал красная шапочка
2000-04-09

АнтиРеклама

АнтиРеклама:
Капля никатина убивает лошадь - капля чачи и лошадь снова на ногах!
Прислал pervach
2000-04-09

Опытный продавец наставляет молодого

Опытный продавец наставляет молодого:
-Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда,
например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов
за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая
дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Прислал kelte
2000-04-09

Перед выборами появился сайт vvp

Перед выборами появился сайт vvp.ru, с которого рассылали exit polls.
Но там не расшифровывали название сайта...

Что такое ВВП?

Время Великого Поста (реклама еды в метро)

Ненужное зачеркнуть:
В Время/Выбор/Варварство
В Великих/Всероссийских/Выдающихся/Вопиющих
П Преобразований/Погромов/Подвигов/Переломов/Перегибов

Выбирали? Выбрали? Получайте!
Прислал Ф.Б.К
2000-04-09

Вот уже которую неделю не может спокойно спать

Вот уже которую неделю не может спокойно спать командир
американского атомного авианосца "Нимиц" - а все потому,
что Джеймс Камерон ходит по пирсу и внимательно
разглядывает его корабль...
Прислал Sash
2000-04-09

Вопрос "Чайника "по телефону

Вопрос "Чайника "по телефону:
-Где должна находиться стрелочка от мышки?
Прислал Smith
2000-04-09

Из экономической программы Путина

Из экономической программы Путина:
Проанализировав, что нам до уровня Европы,как до Пекина раком--
были созданы инициативные группы,которые отправляются раком в Пекин.
Улучшения в экономике будут заметны в конце 2001, начале 2002-- когда
первые посланцы будут прибывать в столицу Китая...
Прислал УЗ
2000-04-09

А знаете как у нас молодые симпатичные девушки

А знаете как у нас молодые симпатичные девушки называют службу
технической поддержки (ту самую, которая компьютеры ремонтирует)?

Так и называют: "Служба ПИСИ-ПОДДЕРЖКИ"...
Прислал izverg
2000-04-09

Никакой опасности

Никакой опасности.

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу
с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
-Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто
ничего не случилось.
Прислал DNK
2000-04-09

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Заблуждение о том, что одна женщина отличается от другой.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ?
Как можно верить созданию, которое в течении 5 дней истекает кровью
и в конце концов не умирает.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ?
Потому, что они уродливые и дурно пахнут.

ЧЕМ СХОЖИ ЖЕНЫ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ?
И те и другие находятся постоянно в вашем бумажнике, но проводят всего
лишь несколько минут на вашем члене.

КАК МОЖНО УЗНАТЬ МЕРТВА ЛИ ВАША ЖЕНА?
В постели она все та же, но тарелки уже переполняют вашу кухонную
раковину.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВАШЕЙ РАБОТОЙ И ВАШЕЙ ЖЕНОЙ?
Даже после пяти лет вы все еще продолжаете въебывать на работе.

ПОЧЕМУ ТОРНАДО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ?
Потому, что они наведываются не так часто, но если уж они прийдут,
то произведут огромное количество шума и, покидая вас, унесут с
собой половину вашего дома.

ЧЕГО РАДИ ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЛЕСБИЯНОК?
Чтобы феминистки не могли размножаться.

ЧЕМ ПОРОЖДЕН ЖЕНСКИЙ ПАРАЛИЧ ТЕЛА НИЖЕ ТАЛИИ?
Замужеством.
Прислал ak
2000-04-09

По поводу "скажи это цветами"

По поводу "скажи это цветами"...
Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано:
"Скажи ей это цветами" и спрашивает:
- Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать:
"Я хочу вы...ть тебя в жопу?
Прислал Кошка на дорожке
2000-04-09

Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву

Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Было все - и девки, и икра, и водка...
Под утро Рейган и говорит:
- Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо?
Ну Горбачев отвечает:
- Но здесь же купаться запрещено...
А супостат стоит на своем:
- Ну ты же главный!!!
Горбачев:
- А, пес с ним, пойдем...
Купаются...
Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит:
- Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай!
М.С.:
- Не, ну я же Горбачев!
Мусор:
- Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.
Прислал alex_24
2000-04-09

Говорят, что название романа Горького "Мать"

Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора
состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже,
нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда,
которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того
как цензура удалила первое слово.
Прислал Untitled
2000-04-07

Сидит врач в кабинете

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Прислал alla
2000-04-07

Загадка

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз
газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Прислал kanito
2000-04-06

Училка русского языка и литературы купила говорящего

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает
некоторые глаголы...!
Прислал Доходяга
2000-04-05

Военная кафедpа

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...
Прислал pricolist
2000-04-03

Капля никотина yбивает лошадь

Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
Прислал Сергейичто
2000-04-03

Как матерятся культурные программеры

Как матерятся культурные программеры:
-Доллар,собака,доллар, ([email protected]$)
-Тильда,апостроф,звездочка (`~*)
Прислал alla
2000-04-02
Прислал zloy
2000-04-02

Идет наркоман по дороге и держит под мышкой

Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку.
Его увидели маленькие дети и начали дразнить:
-Наркоман! Наркоман!
-Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу!
-Наркоман! Наркоман!
-Тимитрооол, фаааас...
-Каааф! Каааф!
Прислал zloy
2000-04-02

Вопрос

Вопрос: Когда котлета превращается в "Педигри" ?
Ответ: Когда заканчивается вторая бутылка.
Прислал Storsday
2000-04-02
Категории про