Животных

Категории про

А мы начинаем наш элитный аукцион и
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
Алкоголь, Животных, Мобильный
Прислал Voitek
2006-04-18

В своем недавнем интервью министр обороны России
В своем недавнем интервью министр обороны России Сергей Иванов объявил о
скорой отмене гауптвахты в российской армии. По словам министра, этот
заимствованный с Запада институт не оправдал себя в российских условиях,
так как связанный с его применением бюрократизм не позволяет
офицерам-воспитателям поддерживать порядок в казармах. По планам
Минобороны место гауптвахты займет гораздо более оперативное и исконно
русское средство убеждения – дыба. Причем приучать будущих солдат к дыбе
начнут уже в старших классах школы на возрождаемых уроках военной
подготовки. На оснащение частей стационарными и походными дыбами
российского производства Министерству требуются дополнительное
финансирование, о выделении которого со следующего года уже ведутся
переговоры с депутатами и членами правительства.
Т. И. Н.
Армию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал Жздмитрий
2006-04-17

20 впечатлений костромича о Москве
20 впечатлений костромича о Москве:

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его
на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще
кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на
пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее
зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными
подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но
некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать
в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и
взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже
ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не
больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от
хулиганов с газовыми баллончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация
долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет
казаться еще более ебнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же
работает.

14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине - то много времени придется стоять в
пробках.

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно
вольготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных
субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро,
и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются
вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто
отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))

(c)
Авто, Бесплатное, Геев, Демократию, Животных, Маршрутку, Метро, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал dame
2006-04-17

По традиции, начало которой положено в 1812
По традиции, начало которой положено в 1812 году, в Москве - все
паленное
:) http://internet-portal.ru
Животных
Прислал Bandit
2006-04-17

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение
когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом.
Деньги, Животных, Космос
Прислал Smith
2006-04-16

Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке
Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:

- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на
ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой
патриотической силы, да будь он хоть бурят.

Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:

- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы,
которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов
избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.


А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да
выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть
цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95
за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников
вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня,
прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по
всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.

© Алик, американский спонсор украинской демократии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Демократию, Думу, Животных, Украину
Прислал defini
2006-04-16

Хроны убойного отдела
Хроны убойного отдела.
Распоследние дела:
"Дело в шляпе" - дело о контрабанде крупной партии кепок, шапок,
цилиндров, кубов и шаров из Великобритании в Чугаев;
"Не твое собачье Дело" - дело о случайном отравлении одной немецкой
суки, переданное позже, вместе с отравой, в ФСБ;
"Пустяки, Дело житейское" - дело о самоубийстве двоих скинхедов путем
самораспила двуручной пилой;
"Наше Дело телячье" - дело о жестоком обращении с животными при помощи
невидимого зрением электрического тока высокого напряжения на бойне №5
г. Бугуруслана;
"И Дело с концом" - дело о ловле нудистов на незаконном нудистском пляже
в темное время суток.
© liveinternet.ru/users/greh
Животных
Прислал NiKi
2006-04-16

Переделал старый анекдот про спамеров
Переделал старый анекдот про спамеров.
Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют
грешников кнутами. Говорит:
- Тут мы наказывам воров. Украл - получи.
Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят,
только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят.
- Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники.
Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет:
- Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники.
Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно.
- Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее
по вертикали.
Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек,
которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей.
- Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик.
- А то! Это ж Петросян!
Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2006-04-16

Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
(с) Игорь

Мартовский кот
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал вабков
2006-04-16

Подходит волк к лисе
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
— Лиса, где рыбу взяла?
— Наловила
— А как ты сумела?
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
Животных
Прислал Серб12
2006-04-15

Если работа - не волк
Если работа - не волк, то тогда и отдых - не заяц.
Животных
Прислал Balashov
2006-04-15

Питер собираются очистить от бродячих животных
Питер собираются очистить от бродячих животных, а от негров бродячих по
городу с плакатоми, почему то нет. В чем разница?!

Spirit
Животных
Прислал boris
2006-04-15

В далекой глухой сибирской тайге
В далекой глухой сибирской тайге, просыпаясь от зимней спячки, громко
пернул медведь. По этому поводу с резкой нотой протеста выступил
грузинский министр Мудар Многопиздэли. Он заявил, что Россия создает
невыносимую атмосферу для молодой грузинской демократии.
Врачей, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал nemo
2006-04-15

Все
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Призидентов, Украину
Прислал Dmitry42
2006-04-15

В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия
В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку
министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже
готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут
покупать по льготным ценам.
Аптеку, Армию, Демократию, Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал alla
2006-04-15

"Это ж надо было пригреться на груди такой
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.
Животных
Прислал aleksandr
2006-04-15

Дамы и господа, гвоздь программы
Дамы и господа, гвоздь программы!

Хор украинского арбитражного суда исполняет песню на слова Ильи
Лагутенко "Мы каралы"!
Животных, Украину
Прислал красная шапочка
2006-04-14

Глубокая зима
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Врачей, Животных, Погоду
Прислал jhrome
2006-04-14

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Алкоголь, Врачей, Животных, Соседей
Прислал wikki
2006-04-14

Песня
Песня: Я, рисовал тебя, палкой на снегу... Теперь она болит! :)))
Животных
Прислал ДМВ-85
2006-04-14

Интервью с главным санитарным врачом Геннадием
Интервью с главным санитарным врачом Геннадием Онищенко.

Журналист: Вы запретили продажу молдавских и грузинских вин, потому что
в них есть пестициды. Что же теперь пить россиянам?

Онищенко: Пусть пьют российскую водку. Она сделана из деревьев,
выращенных без применения пестицидов.

Dr. Mysloff
Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных
Прислал Балерина
2006-04-14

Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить
свободное время, самое время стать ди-джеем. . .

Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к
настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это
чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся
ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше
попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им,
покупай у него микшированные сиди,
угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его
участием, проси у него дать
тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь
ему донести сумку до пульта.
В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и
запоминай, как звезда размахивает руками.
На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет
в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не
говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда
музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на
винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги,
притом ссылайся что, ты ученик самого огого!
Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где
нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за
ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В
будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного
куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или
разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица,
что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел
предела.

6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде
гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не
пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от
диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты,
как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или
нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь
гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку,
обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты
резидент казантипа.

7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний
должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как
дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших
радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли
воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в
словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)

8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с
представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода
и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к
тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из
машины до клуба!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал вабков
2006-04-14

Песня
Песня: Губки бантиком, бровки домиком - меня недавно отоварили ломиком...
Животных
Прислал Ф.Б.К
2006-04-14

Сбербанк
Сбербанк. Утро. Стоит посетитель в кассу и ест мороженое. Ну как всегда
забегает грабитель и орет на все помещение с дефектом речи:
- Суки левзать
Все в шоке, молчат...
- Я сказал левзать
Все в панике бросаются на пол. Только посетитель продолжает лизать
мороженое
- Быстро левзать - орет на посетителя грабитель
Посетитель начинает лизать морожное быстрей
- Сука, на полу левзать....
Животных
Прислал Петя Иванов
2006-04-13

Никогда не сдавайтесь
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
Животных
Прислал Piuytr
2006-04-13

Когда я был юношей
— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
— Ну и что ты там увидел?!
— МОЕГО ПАПУ!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2006-04-13

Вот мы с вами на улице
Вот мы с вами на улице, где жила семья **ых.
Здесь стоял дом, где родились и выросли **ы.
Он, к сожалению, не сохранился.
А рядом была церковь, где крестили *ых.
Она тоже не сохранилась до наших дней.
А это общественная уборная, которую почти ежедневно
посещали **ы, и помойка, куда они выбрасывали
свои пищевые отходы. Обе в прекрасном состоянии.
Животных, Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2006-04-13

А мы начинаем наш элитный аукцион и
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Алкоголь, Животных, Мобильный
Прислал Brig
2006-04-12

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!!!
Животных
Прислал пакет
2006-04-12

Отец с сыном в зоопарке
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно: "Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?"
Отец: "Сынок, а ты посмотри на его ПАЛЬЦЫ!!!"
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2006-04-12
Категории про